REFLEXIONES DE LA EMIGRANTE

METAMORFOSIS

2010-05-28T14:19:00.000-07:00

Por fin conseguí ese ansiando puesto fijo, llevo desde Septiembre del año pasado como profesora de cuarto en un colegio en el condado de Kent. Ha sido y es muy duro, horas locas, me traigo el trabajo a casa y estar constantemente aprendiendo es excitante a la vez que agotante.

El Guiri y yo nos íbamos a casar en Abril pero no llegó a pasar. Decidió dejar su trabajo porque estaba acabando con su razón, trabajando desde casa, no salía mas que para llevar al niño a la guardería... De repente, la boda se convertió en algo obsesivo y sus recortes y predicciones económicas colgaban del frigorífico. Decidimos abandonar los planes de mutuo acuerdo por eso de la crisis. Yo era la que ganaba ahora el sueldo y no pedía nada. Aún así, me decía que no hacía más que trabajar y que era mala madre.

Mes a mes, lo poco que me quedaba se fue agotando y tuve que plantarme. Tuvimos una discusión y me dejó tirada de un día para otro. El se hacía cargo de llevar al niño a la guardería puesto que cuando eso pasaba yo ya estaba de camino al trabajo. Me dijo entre insultos que me fuese acostumbrando a la soledad y se fue de casa mientras me disponía a cruzar el umbral. Tuve que llamar diciendo que estaba enferma. Esa noche apareció borracho, llorando, diciendo que yo no me esforzaba lo suficiente y que era egoísta. Al día siguiente fui al trabajo destrozada y me derrumbé delante de mi jefe y le dije que mi relación estaba rota, que no podía decirle si iba a ser capaz de venir a trabajar dada la situación de mi hijo y que había ido para dar la cara. Me prepararon una tila, abrazos de la anciana secretaria y me encontraron una guardería y una niñera esa misma mañana.

El Guiri me esperaba en casa, pensando que iba a a aguantarlo todo solo por comodidad y se quedó de piedra al ver que sus juegos habían surtido el efecto contrario. Le dije que habíamos acabado, que ya no podía más con su amargura, su obsesión por vigilar cada una de mis transacciones bancarias y no entender que necesitase y prefiriese salir con amigos que estar con el, mirandolo, mientras jugaba al Scrabble en el portátil. No se fue en una semana, donde todo lo que me esperaba al llegar a casa era un hombre que se debatía entre los insultos y gritos para luego intentar reconquistarme.

Su tía la Sargenta se ha hecho de él. Me dio mi parte de los ahorros y me dijo que tendría que entender que al estar en el paro no iba a darme un duro para la manutención de nuestro hijo. Con esos ahorros ha decidido irse de viaje por dos meses o más. Hoy he recibido una postal de Amsterdam a nombre del nene, y la gente me dice que es un hombre egoísta y fastidiado de la cabeza, que algún día me enamoraré de nuevo.

Una parte de mi le entiende, la parte que ha sido sincera y le ha dicho que hace tiempo que dejó de quererlo. Eso duele. Puede que ahora este sola, agotada y con las manos llenas, pero deseando hacerlo todo sin que nadie me agobie. Ahora que he dado el paso, no me echaré hacia atrás.

TODO A LA VEZ, NO

2009-03-26T12:23:00.000-07:00

Qué pereza y qué abandono, pero no doy más de mi, lo juro. Sigo con mi batalla diaria de hacerme un hueco en el sistema educativo inglés, buscando ese trabajo fijo de Septiembre, visitando colegios en mis días libres, rellenando solicitudes de veinte páginas, mi curso de teología online para poder multiplicar mis opciones laborales.

Nadie se podría imaginar que yo andaría con mi biblia en mano en el autobús tomando notas para hacer uno de muchos trabajos que me esperan de aquí a dos años, e incluso voy todos los domingos a misa para aclararme las ideas y de paso codearme con los beatos y peacadores que siempre me han fascinado, en fin, que si alguien quiere verme tiene que pedir cita, una mandanga.

Hace un par de fines de semana volví a Escocia y me alojé en la humilde morada de un amigo griego de mis días universitarios que ahora está acabando su doctorado, once horas de autobús, la vuelta fueron ocho de tren y un sentimiento de libertad de esos que no sentía desde hace mucho. No me encontré con mi ex, aunque si lo hubiese hecho no me hubiese importado, me supo a poco mi estancia pero la voy a repetir dentro de poco. Viejos amigos, baile, cervezas, recuerdos y sobre todo, me alegró saber que las injurias pasadas han desaparecido, y con eso me basta.

Bueno, y esto es lo que hay de momento porque como os decía, el tiempo no me llega, creo que en unas semanas volverá todo a su cauce y podré publicar un post decente, sigo con mis solicitudes, mi trabajo acerca del Antiguo Testamento, cenas, lavadoras, clases e intentar no desmoronarme, porque si lo hago, menudo batacazo.

EL NOMBRE DE MI HIJO

2009-02-12T11:21:00.000-08:00

No sé por qué nunca he llamado a mi hijo por su nombre en éste blog, quizás por eso de que no quieres que te reconozca nadie no vaya a ser que algún majara que les has perdido la vista le de por poner tu nombre en el buscador de internet y acabe enterándose de tus intimidades.

O quizás, porque todavía no me acostumbro a llamarlo por su nombre, en casa le llamamos unos motes cariñosos que no pienso decir porque son de esas cosas que sólo hacen gracia a la persona que lo usa, para qué aburriros.

Pues hoy, decido publicarlo a los cuatro vientos, el nene se llama Byron.

Y ni me acuerdo de cómo nos decidimos de ese nombre porque yo todavía mantengo que cuando me desperté de la cesárea y en mi estupor de opiáceos ví ese nombre escrito en la cuna, porque no tuve oportunidad de bautizarlo yo misma al alumbrarlo.

Al principio, no me acosumbraba, e incluso me daba no se qué tener que decirlo y ver cómo la gente no se lo esperaba. El cura, antes de bautizarlo, hizo la gracieta de decir que nunca tratase de parecerese demasiado al poeta, pues Sr Cura, espero que mi hijo sea alguien creativo y que le eche narices para explorar tanto lo diferente como lo mundano. Lo de su fama de vividor y putero, pues otra , a mí, mientras sea felíz y no haga mal a nadie, como si se me viste de lagarterana para ir al colegio.

Por aquí anda mi Byron, o el Bayron, como le llaman en la tienda de ultramarinos del barrio en San Sebastián cada vez que voy a ver a mi gente, o como la manta bordada con su nombre que mi madre no se dio cuenta hasta que mi hermano dijo, "Releche, B A Y R O N, con la a metida de estrangis en plan "Concretas (en vez de croquetas), Toballa (en vez de toalla)o el famoso "esto te lo metes entre pecho y espada(jojojojo)" Mi pobre madre no sabía donde meterse, porque no les había dado el nombre al encargarlo y dudo que ella también creía en su habitat vascuence que se escribía así hasta que su hijo mayor lo había descubierto.

Pero ahora, que da una guerra descomunal con eso de la edad tonta, pero cuando te sonrie con esos hoyuelos que le salen y ese espacio en las paletas que parece el niño de los gusanitos Risi, le perdonas todo. Luego lo vistes con un jersey a rayas y es un cruce entre el Baby Feber y el Chucky. Qué os voy a decir, hay que tomarse muy en serio eso de dar un nombre así.

CUANDO LA NIEVE OBRA MILAGROS

2009-02-03T11:51:00.000-08:00

Creo que la última vez que hice un muñeco de nieve tenía cinco años, y lo hice con mi padre mientras esperábamos que mi madre saliese del trabajo como costurera en un polígono a las afueras de la ciudad.

Hoy he hecho ésto, sólo por hacer la gracieta, y como aquí la nieve no es habitual, ha tendido que ser un trabajo chapucero, pero como no había otra cosa que hacer... Llevamos dos días sin autobuses, metros y trenes, la ciudad está parada, los colegios cerrados, las tiendas también.

Pero hay algo en el aire difícil de explicar, es como si de repente la gente se olvidase de sus problemas y hubiese recuperado una felicidad perdida. Al salir a la puerta de casa, se oían las risotadas del vecindario envueltos en una masiva guerra de bolas, nadie iba a trabajar, nadie, y eran felices. Con ambas manos recogían la nieve del parabrisas y se unían a unos vecinos a los que nunca habían saludado hasta entonces. Yo salí hacia el lago, que estaba helado, y los chavales te deseaban felíz navidad, como si hoy fuese ese día especial y no el que todos pasamos preocupándonos por la crisis.

Hoy me he sentido orgullosa de los ingleses, por mucho que los visitantes de la ciudad se hayan quejado de que en pleno siglo veintiuno una capital mundial de primer órden se ha paralizado por dos días por la nieve. Los londinenses se han defendido diciendo que la última vez que nevó así fue hace dieciocho años y que no van a andar gastando dinero en qitanieves y cadenas para no usarlas, y que es bonito tener dos días libres gracias a la nieve. Hemos sido niños por dos días, y eso es el mayor regalo en una ciudad que nunca descansa.

ME HE DESOXIDADO A BASE DE BIEN

2009-01-18T10:28:00.000-08:00

Me he unido al club de profesora suplente en Londres. Es un club selecto, y no para todos los gustos. Tienes que ser capaz de recibir una llamada a las siete y media de la mañana mientras estás luchando por abrir una silla paraguas, un niño berreando en tus brazos, una mochila con libro de mapas de la ciudad, tu bloc de notas, agenda, comida en el tupper, un estuche a reventar, paraguas, balanceándose dolorosamente en un hombro, y hacer como si estuvieses conversando con tu mejor amiga, "no, si no es molestia, claro que estoy disponible, estoy a diez minutos de la guardería y me pongo de camino, llegaré en una hora"

Y a veces, en medio de un "council estate", torres de cemento, sin flores, graffitis y coches carbonizados, llego a la secretaría, sonriente. Tengo diez minutos para saber qué voy a eseñar, dónde esta situado el teléfono dentro de mi clase por si alguno de los críos me ataca o se autolesiona, y yo le digo que son niños y no los temo. Me echan una mirada rara, y se despiden hasta la hora de la comida. Los críos no me atacan, pero les cuesta dejar de preguntarme mil cosas sin que vengan a cuento, siguiendo los planes del día, usando la pizarra interactiva( que hay diferentes modelos y es una mamonada tener que impartir clases digitalmente cuando no te conoces ese sistema). Hablo con todos, hasta con el bedel puesto que es un requerimiento semi-legal eso de tener integrarte plenamente puesto que te están pagando por ser como una más. Cotilleando me hago aliados, que saben cuando me están tomando el pelo los angelitos e intervienen sin nigún miramiento.

Les gusto, y al día siguiente vuelvo. Otra semana, otro colegio, les gusto, me quieren dos días más, e incluso me preguntan si puedo ir el lunes, y yo, con mi sonrisa eterna les digo que sólo trabajo tres días a la semana hasta que me salga algo fijo, y que en la guardería hay que reservar fechas con un mes de antelación. Me aseguran que volveré a verlos, que les he caído en gracia, no me quejo, soy incansable, aunque solo me paguen por seis horas me quedo otra más si hace falta para ayudar a los demás para que mañana esté todo listo.

Y la gente me dice que no entienden cómo puedo estar sin trabajo fijo a estas alturas, y les digo que quizás, si esos colegios que me han rechazado me viesen un día entero dale que te pego y no basarse en decir todo lo que uno quiere oír durante unos minutos, quizás estaría en uno de ellos.

Por lo pronto, me siento menos cansada, tengo dinero en mi bolsillo, ya no solo una mera maruja, sino una madre trabajadora, con sonrisa de palo, pero contenta.

A MI SUEGRO A MI SUEGRO LE DUELE LA CABEZA

2009-01-06T06:02:00.000-08:00

Sigo sin calefacción, y mis veranos en un pueblo de Salamanca han sido impagables para que haya sido capaz de sobrevivir dignamente. El domingo tocaba visita al Suegrísimo, que llevaba meses sin verle puesto que el Guiri suele ir con el nene porque sabe que agradezco la paz y tranquilidad de limpiar la casa en solitario.

Hacía un frío que cortaba el cutis, y yo, intentando ser un poco más positiva, no decía nada aunque mis manos amoratadas ya no hacían juego para agarrar el cochecito. El Guiri tenía uno de esos arranques adolescentes de que quiere que le beses a cada paso, y yo nunca he sido de esas, me gusta hacerlo en privado, no se, eso de la palmadita en el glúteo o que te metan mano en una estación de tren nunca me ha ido, aunque respeto a los que si les guste, pero a mi me da un poco de palo. Pues yo andaba medio escapándome de su lujuria inglesa por el centro de Londres, y él, que no se entera, erre que erre con una de esas miradas tipo película del destape.

Cuando llegamos a la morada de su padre, qué lástima me dio el bendito señor. Llevaba un mes sin limpiarla porque estaba enfermo, y se notaba, grasa, migas, polvareda, olor a caravana, mi peor pesadilla. El hombre estaba conectado a su mascarilla del asma con un cigarro en la mano, bueno, no era un cigarro sino un porro de hachís libanés. Su morada parecía quasi oriental, con cortinas separando la estancia, olor a incienso, mugre ancestral... Con uno de sus besos que atinan a la boca, le felicité el año y le dije que me alegraba verle, de veras.

Con preocupación vi lo vacía que estaba su cocina y me alegré de haberle traido galletas de las caras y tarta de queso, su favorita. Y cuando saco el pollo para prepararlo, ay!!, con la tabla de madera en el suelo de la cocina para que el niño ayudase, y el crío, tirando las verduras a la basura, entre cigarrillos viejos, y sin dudarlo un momento los rescató para ponerlos en la olla de la guarnición, Si Random hubiese estado ahí, hubiera vomitado hasta el DNI, me la conozco, y yo, le eché un par de cojones y tuve que degustar la comida entre vellos púbicos que me dieron más de una arcada.

Salimos de paseo, a paso de caracol, él tosiendo y con un bastón, intentando hacer como si tuviese 20 años, pero no, esta de un dejado que da pena, y lo peor es que no se plantee que es un guarreras al cien por cien. Saca un álbum de fotos para ver si el nene se parecía a su padre, y la verdad es que sí, paso página y ex novias en bolas, ufff.

Cuando nos fuimos, el Guiri dijo que tendría que pasarse un fin de semana adecentando el lugar, pero yo, añadí, que era un horror que no nos hubiesemos puesto manos a la obra al llegar, que dejarlo otra semana así es para morirse, pero él me dijo que es de mala educación ponerse a limpiarle la casa a alguien. Que lo mejor es ir y mientras estás ir recogiendo para que no se de cuenta. Por favor, si yo viese a mi padre así me echaba a llorar, con lo que le fastidia el desorden. Ahora me dicen que anda tosiendo sangre y nadie hace nada para no herir su orgullo, y yo, como no es mi país, me callo. Si fuese mi padre, estaría como los chorros del oro.

YA ESTAMOS EN DICIEMBRE

2008-12-01T02:22:00.000-08:00

Bueno, eso es lo que dice el calendario aunque una se niega a aceptarlo. La verdad es que he tenido un Noviembre bastante movidito, visitas a colegios, solicitudes, acaloradas discusiones por la puñetera crisis, visita encantadora de una pareja de amigos de mi hermano, con Cola Cao y chorizo debajo del brazo, la inminente visita de un querido amigo griego que no veo desde hace 5 años, suma y sigue.

El viernes fui a visitar a un colegio lo más lejos que he estado nunca de Londres, tirando hacia la desembocadura del Támesis, donde parece ser que les he gustado porque al día siguiente, sábado, tenía una carta citándome para el día 5. Con el agobio de que el guiri se puede quedar sin trabajo y que por el mismo precio tendría una casa con otra habitación más y dos salas, una para el piano con el que sueña el guiri desde que su organillo electrónico se le ha quedado corto, me dije que hay que echarle ganas.

Pero no, no es todo oro lo que reluce. A pesar de que el americano ha estado ocupadísimo investigando accidentes laborales, conduciendo de aquí para allá y preparando su entrega de la puñetera tésis, encontró un hueco para enfundarse su gorro de cowboy y eseñar a mis visitas cómo se baila en las fiestas del oeste, mientras engullía trozos de queso Idiazabal y chorizo de Salamanca.

Cuando le dije que iba a visitar un colegio más allá de donde trabaja, me contestó que ahí es donde él se va a mudar con su familia en Diciembre. Hombre, una cosa es saber que está a media hora de mi casa, otra es que lo tenga pululando también por ahí. Y lo peor no es eso, sino que si me dan el trabajo yo también me mudaré a ese pueblo, o ciudad, según como se mire. No, no está pasando nada de rollo carnal, pero no puedo negar que hay algo, un afecto irracional, y tengo tanto miedo de caer que me planteo no ir a por el trabajo para curarme de espanto. Una ha estado un año dale que te pego intentando remontar y ahora, no se si debería de dejarlo todo, otra vez, así me luce el pelo.

El destino es muy puñetero, y si supiera la razón por la cual después de tantos años me lo encuentro hasta el la sopa igual me tranquilizaba un poco, pero no, una no sabe si acabar de querida, de amiga, de conocida o poner pies en polvorosa.

PARECE SER QUE ESTOY DE MODA, Y ESO QUE CASI ME QUEDO CALVA

2008-11-05T04:18:00.000-08:00

La verdad es que siempre tengo manías con el pelo, lo torturo, es cierto, no lo dejo estar. En dos meses lo he teñido de rojo, de pelirrojo horripilante, luego, he tratado de ir a platino sólo para quedarme con una fregona descolorida, ajada y con amago de abandonarme para siempre.

En la tienda del barrio, donde trabaja una vecina mía, me fui directa a la sección de tintes con mi pelo hábilmente metido en un gorro ecuatoriano que no me hacía nada de justicia. Entre sollozos, enseñe el pelo a la buena mujer y se negaba a venderme el tinte porque me aseguraba que se me iba a caer el pelo con tanto trajín. Le dije que no era un asunto de vanidad sino de decencia y que no podía vivir así ni un minuto más, pero no, acabé con un pelo gris verdoso que hubiera sido un éxito en Halloween. Desesperada, claudiqué y me dirigí a la pelu, y las chicas miraron con asombro como una mujer en sus treinta es capaz de ser tan poco apañada y coqueta. Me agarraron el pelo a modo de coleta y me amputaron la cabellera sin ningún miramiento.

-Has elegido un buen momento para hacer ésta escabechina, ahora el pelo corto está de moda.

Cuarenta euros más pobre pero adecentada, volví a casa donde al guiri le parecí la mar de bohemia y artística. Cuando Matthew se paso a cenar a la semana siguiente me dijo, sin morderse la lengua:

-Pareces un hada( a él le encantan los cuentos).

Y el guiri dijo:

-Un hada no, un ser misterioso ( a este lo gótico y arriesgado)

Y entre comentarios nos dispusimos a cenar los tres, algo que se ha convertido en algo semanal donde soy felíz cantando con ellos tras la cena, creando canciones chorras y viendo videos de risa, y donde a veces, ambos me miran sin saber que yo también les estoy mirando.

AGUANA GUANA KING-KONG

2008-08-27T14:36:00.001-07:00

Creo que es la mejor canción del verano que me he echado a la cara. El clip original es bueno, pero la versión musical es pura poesía.

SEMANA GRANDE, VACACIONES, AMIGAS Y NIÑERÍAS

2008-08-11T02:27:00.000-07:00

Ojalá pudiera contaros algo especial, de esas historias que dan mucho que pensar, hombre, han pasado pero como todavía les estoy dando vueltas a la cabeza incansablemente me lo reservo para desembuchar en otro momento.

Se me han pasado las vacaciones volando, he ido a la playa dos veces, al río otras dos, de compras de baratijas y de esas cosas que no se encuentran en tierras extranjeras, he retomado contacto con alguna rezagada, he tenido una cena de primos en las que no conseguí emborracharme lo suficiente para olvidarme de mis pensamientos turbios y sobre todo he notado que algo está cambiando dentro de mí. Quizá me esté preparando para otra etapa, o gracias al Prozac y al tintorro me he dado cuenta de que ya no me queda sentimientos melancólicos de ningún tipo, sino que mi "carpe diem" puede que sea más preocupante que el hastío de las conversaciones del suegro o de un brote de acné.

Tengo muchas ganas de vivir, pero también mi vena "vividora" me está ganando un par de batallas que son avergonzantes. Me siento como una adolescente, con las hormonas revueltas, y dispuesta a cometer locuras de toda índole, espero que no me pase nada chungo, je je.

El nene está que se sale, no para el tío, parece que va a energía solar, es un auténtico terremoto. Mi familia ya no sabe cómo decirme de mil maneras diferentes que es mucho niño y que con uno más de esos es suficiente para que alguien se eche a las vías. Me encanta la sinceridad de la gente, es cierto, es demasiado incluso para mí, pero me lo tomo mejor que antes, además, me encantan sus travesuras a pesar de que tenga que reñirle.

Sus gritos inundan todo establecimiento donostiarra, la gente se para y le dice que se tranquilice, lo chista, le hace cosquillas, parece que pertenece a la ciudad más que a otra cosa, una banda sonora veraniega insufrible.Pero me digo a mí misma que seguro que se tranquilizará un día de éstos, espero que no me pille con canas entonces.

Poco he salido si no ha sido en compañía de un familiar, ayer le dije a mi madre en tono jocoso que el Conde de Montecristo se quejaba de vicio en su cárcel, que es peor ser libre y no poder hacer nada a solas, y que si tendré que esperar hasta que tenga 40 para que se quede ella a cuidar al niño mientras puedo ver a mis amigas sin interrupciones, que parece que ahora mi vida española se asemeja más a la londinense. Ni con esas, como siempre, ella gana, y no puedo salir porque igual llueve, o los autobuses están llenos, o que está caro, o que tengo que hacer tal cosa que ella había acordado sin consultarme, lo sé, no me impongo, soy una blandengue, pero pelear con mi madre es una experiencia que te descoloca, e incluso roza la farsa, por eso, me callo.

He visto los fuegos artificiales desde un monte cercano a casa, con la novia de mi hermano y un tremendo porro para dos que me afectó en el minuto 4 del espectáculo,no, si ya os digo que me ha vuelto la tontería. Saqué varias fotos y ahí os he puesto una para que haya evidencia de que tuve un momento tonto en el que todos se desvaneció como la pólvora.

LAS VACACIONES DE UNA PARADA

2008-07-21T02:02:00.000-07:00

Pues sí, estoy de vuelta a casa, llevo una semana en la que no paro en casa pero tampoco dejo de preocuparme por el estresante septiembre londinense.

El guiri se ha quedado en casa, se pasa las horas tirado en el sofá, viendo videos en "YouTube" acerca de conspiraciones secretas del gobierno, viajes a Florencia(por si un día acepto en casarme con él el año que viene), bebiendo vino del malo, regalándome llamadas nocturnas innecesarias y más de un quebradero de cabeza.

La verdad es que no quiero volver, no solo por tener que seguir con eso de buscar trabajo incansablemente sino porque tengo un miedo atroz a lo que pueda a llegar a pasar de la noche a la mañana. Me explico, el americano va a estar en Londres para una entrevista de trabajo, a veinte minutos de mi casa. Si se lo dan, se pasará dos años y medio viviendo sólo, tan cerca de casa, a sabiendas que se muere por mis cansados huesos vascos.

Pues imaginaos que lio, una cosa era fantasear con el hecho, otra cosa es que se convierta en realidad, joder, si es que a quién le pasa que una persona de la que estuvo enamorada y que vive a once horas en tren, casado y con dos hijos, se plantifique a un par de paradas de tren para vivir solo durante dos años y que encima se sepa por ambas partes que algo queda muy a mi pesar.

Lo peor de todo es que mis experiencias anteriores en las que he sufrido mucho por decir la verdad, por ir de legal, por creer que era mejor decirlo todo de sopetón, me han hecho incluso plantearme si es posible que mi proceder era el equivocado, y que sarna con gusto no pica.

Como veis, ni siquiera en San Sebastián, puedo evitar que las cosas se me escapen de las manos, tengo pavor, porque sé que con una de sus sonrisas me basta para perdonarle su abandono. Y el otro miedo que tengo es el de casarme para darle a mi relación otra dimensión moral para que que la culpa no me haga hacer lo que de quiero.

MI HORA NO HA LLEGADO

2008-07-02T12:12:00.000-07:00

Madre del amor hermoso. Primeramente, espero que esteis todos bien y que no me hayais dado por muerta, porque hoy casi me llega mi hora.

Hoy he visitado un colegio en Depftord, una zona socialmente y económicamente inmersa en la mierda (perdón pero es cierto), un lugar que a cada segundo que pasa se convierte en algo metafísico. Al ayuntamiento de Lewisham le ha dado por "regenerar" la zona, o sea, usar un bloque gigante de pisos que no eran habitables construído con cemento "Portland" pero que ahora los han arreglado para los ricachones que trabajan en el centro financiero(cerca de ahí) porque tiene vistas al río, mientras que los demás residentes prosiguen a chutarse, prostituírse y beber sidra de dudoso orígen y contenido. Este jovial barrio fue también el lugar donde se asesinó al afamado dramaturgo y poeta contemporáneo de Shakespeare, Marlowe, que demuestra que algunas zonas eran ya peligrosas desde entonces.

A pesar de ser una mujer de mundo, mi valentía me falla en algunos lugares, ya que ponerse un vestido negro con una camiseta blanca en su interior, zapatos de tacón bajo y unos pendientes en ese barrio es el equivalente a pasearte en pelotas en una fraternidad americana, o sea, date por jodida. El guiri vino con el nene para darme apoyo moral e intentar convencerme de que hay belleza dentro de la fealdad.

Mientras paseábamos entre coches carbonizados, pisos de planta baja con ventanas y puertas tapadas con tosco chapacumen, chavales con cojeras fingidas y más collares que MA Barracus, la "bromita" estaba dejando de ser graciosa, y eso que era el mediodía. De repente, nos damos cuenta de que alguien ha muerto al ver innumerables coronas de flores y objetos hechos a imagen y semejanza de los reales. Un paquete de Malboro hecho a flores es algo que me ha llegado hondo, un pez, una jaula con un canario, y frases hechas con rosas diciendo " Tío, hermano, nieto,y mi favorito, "a joderse", eran dignas de echarse unas fotos a pesar de que esta gente estaba genuinamente sumida en el dolor de perder a sus familias en un accidente de tráfico.

La bizarría hacía mella y no pude evitar reírme ante el despliegue de horterismo. Al cruzar la otra callejuela paralela, el guiri me dice que quiere tomarse un café en el garito de la esquina, le digo que antes muerta, y como si alguien me hubiese escuchado, oígo un ruído fuerte, me doy la vuelta y veo como una furgoneta viene hacia nosotros dando vueltas al haberse chocado con un 4X4.

Empujo al guiri que estaba con el cochecito con todas mis fuerzas y me preparo a morir, así de claro, y si no llego a estar tomando el Prozac no estaría aquí riéndome ante algo tan serio, pero sí, salvar al nene y al guiri y a esperar al momento del impacto. Pues no me pilló de milagro. Ambos conductores salieron hechos una furia a liarse a mamporros sin percatarse de que casi nos matan a los tres, y ante tal evento, echamos a correr hasta el lugar más decente y seguro del barrio, un McDonalds. Ahí me olvido de la dieta y nos comemos una hamburguesa sin decir palabra, me supo a gloria.

Diez minutos después estaba en el colegio, a pesar de que no tenía ni la más mínima intención de pisar ese barrio en mi vida, se notaba a la legua de que el colegio no era para mí y que era la persona mejor vestida después de un policía. Cuando salí de ahí, el guiri me dijo que todo tenía un límite y que si estimábamos la vida, que ni se me ocurriese rellenar la solicitud, que el Bronx comparado con eso era la Moraleja.

Menudo día, por lo menos he descubierto que tengo un límite y que no me va ir de mártir ni soy una misionera, sino una profesora que quiere enseñar, no pasar miedo. Y agradezco a Dios por no haber permitido que mi sangre se derramase en antro tal, hasta ahí arriba se han dado cuenta de que me merezco una muerte en un lugar más acorde con mis gustos.

NO SE NI LO QUE PENSAR, PERO ME SIENTO OTRA

2008-06-15T01:51:00.001-07:00

Ayer me hice la regresión de marras. Tenía un calorazo de aúpa, sentía los nervios típicos de alguien que va a emprender un viaje que no sabe que es lo que realmente va a suceder. El guiri, que no le gusta hablar de éstas cosas porque le dan recelo, miedo, incredulidad, quién sabe, respetó mi decisión de ir a ver a ésta profesional del reiki, regresiones y demás cosas que a muchos les puede parecer estafas.

La persona que conocí era guapa, rubia, de mediana edad. Su casa era simple, blanca, moderna, sin bolas de cristal ni nada que me hiciese sospechar de que estuviese relacionada con Carlos Jesús. Me llevó a un cuarto pequeño donde en el centro había un comodísimo asiento de cuero donde me senté sin más dilación. Hablamos de mí pero sin ahondar en muchos detalles, tomó mis datos, me preguntó qué estaba esperando de la experiencia y si había algo que me estuviese dando la lata. Le dije que siempre he tenido un sentimiento de culpa, de haber fallado, de una soledad y tristeza infinita, independientemente de lo bien que me vaya la vida.

Entrar en el estado hipnótico fue gradual, tuve que luchar mentalmente para no saltar de la butaca y decirle "oye, que no funciona, que me voy a Raticulín", llegó un punto que aquel asiento parecía parte de mi piel, como si me hubiese fundido. A pesar de estar alerta, no deseaba abrir mis ojos, incluso empecé a sentir cómo ellos se movían violentamente debajo de mis párados como si buscase algo, entonces supe que estaba en otra onda, y decidí dejarme llevar por la sensación. Una especie de agujero se abrió al fondo, y de ahí llegó una claridad en la que percibí sombras, y árboles, supe dónde estaba aunque no pudiese oír nada, olía a humedad. La terapeuta me instaba a que dijese todo lo que me viniese a la cabeza, aunque pareciese que me lo estaba inventando, que hablase, que cuanto más lo hiciera la cosa iría para adelante.

En primera instancia no sabía que hacía ahi, intentaba divinar mi sexo, mi apariencia. Me sentía pesada, era de madrugada, estaba al aire libre pero no estaba sola, sabía que gente a quien yo estimaba mucho estaba a mi alrededor.

-Soy hombre, tengo el pelo largo y rojo.

Me pregunta que hago ahí.

-Luchar por las tierras, nos las quieren quitar. Hace frío.

-Ve a un momento significativo de tu vida, dime qué pasa-me dirige la chica.

-Estoy tumbado, no sé que pasa, tengo a gente mirándome. Creo que he muerto. Pero no me lloran, saben que eso no me gusta. Les he fallado, confiaban en mí pero he muerto luchando. No he podido ayudarles, ellos no me culpan, pero me siento culpable.

Ví cómo se me cubría con una tela y sentí cómo me llevaba a un sitio para enterrarme, el bamboleo de mi cuerpo mientras me llevaban a mi sitio de descanso, en un islote rodeado de agua.

-Dime qué lección has aprendido de esa vida-me pregunta la chica.

-Que a veces se falla, que hice todo lo que pude y con eso vale. Los quiero mucho- ahí se me saltaron las lágrimas-pero sé que nos volveremos a ver. Me han respetado tanto, no soy una persona corriente, me admiran, y yo los quiero, me han tratado tan bien, incluso ahora que he muerto siguen tratándome con respeto, velan por mi cuerpo.

-Debes de saber de dónde eres.

-Soy de Escocia, y amo ésta tierra, siempre.

Me insta a que me vaya y siga "flotando" a otra vida que tenga relevancia, ahí me encuentro enseguida, en una oscuridad infinita y una opresión en el aire. Siento como si fuese irrespirable.

-Todos están muriendo, mis vecinos, los niños, los niños-dije una y otra vez-nadie, nadie me conoce ahora. La oscuridad es infinta, tenemos mucho miedo, no entendemos lo que pasa, supersticiones, los dioses, eso no sirve de nada para entenderlo. No entiendo por qué no me he muerto con ellos, debería hacerlo.

La terapeuta me insta a que intente saber lo que está pasando. Yo le sigo diciendo que no me puedo casar, que soy casi una niña pero con edad casadera, que nadie me conoce ahora, que estoy sola, que no puedo probar a qué familia pertenezco, que mi vida ha terminado y sigo viva. La terapeuta me pregunta por mi familia.

-Mi padre se dedica al comercio, tenemos dinero, somos felices, mi madre se dedica a nosotros. Tengo un hermano pequeño, nos dan todo lo que queremos. Todos han muerto, todos. Mis esclavos son buenos, han muerto con ellos, son como familia, si uno de ellos viviese sabrían quién soy, ahora nadie lo sabe.

La terapeuta me dice que avance hacia el momento de mi muerte. Ahí me veo, encorvada en una esquina, me duele la espalda, mi ropa sucia, soy jóven pero quiero morirme. Me pregunta que qué aprendido.

-Que debí de haber luchado más, no dejarme llevar por la desesperación, no quiero ser una víctima, ahora sé que puedo vivir mejor si me lo propongo.He muerto, qué bien, qué bien-dije entre lágrimas-ya no sufro más, soy felíz.

La terapeuta me sacó del trance, he de decir que me resistí un poco ante la intensidad de mi sentir. En cuanto salí de ese estado, es como si no hubiese pasado nada, estaba normal, le entregué un cheque por sus honorarios y dejé la puerta abierta para siguientes experiencias si lo deseaba. Me siento diferente, animada, he investigado ciertos datos que dije y han resultado ciertos, en otra entrada seguiré explorando éste frikismo, el que crea, muy bien, el que no, también, hála.

EL VERANO NUBLADO

2008-06-11T02:54:00.000-07:00

Hace calor pero el sol no luce ni pa tu tía. Ayer me trajeron la arena para llenar la arenera hexagonal para que el niño tenga la ilusión de playa donostiarra, no os preocupeís, le pongo un CD de Duncan Dhu, le hago un sándwich de jamón y queso y voy gritando "Paaatataaas, Coca Cola, Fanta, cervezaaa", como antaño.

Se ha convertido en un verdadero "gourmet" de todo aquello que sea barro, se mete unos buenos atracones, vacía la regadera en las baldosas del jardín para beberlo en el suelo a modo de animalillo. No soy de esas madres que no les dejan ni estornudar, todo le viene bien para hacerse inmune, mientras no se atragante ni como hiedra me importa un bledo si se hace un snack de lodo con lombrices.

Tiene una verdadera pasión por coleccionar piedras, como su personaje favorito de un programa infantil inglés, a mi se me antoja como un futuro Obelix, no hay más que verle en la primera foto disfrutando su menhir.

El viernes, día trece, sí, aquí es el viernes y no el martes el día del mal fario, tengo otra entrevista de trabajo, ay, a ver si ésta vez me coloco y me voy a la playita de verdad. Entre tanto, os dejo que disfruteis con la cara de pícaro del nene, que con esa sonrisa, me gana a todo.

REGRESIONES

2008-06-05T02:16:00.000-07:00

La verdad es que llevo una racha de diez años en los que no me aguanto ni yo misma, a veces siento una tristeza tremeda que me embarga sin saber el porqué, a pesar de tener un hombre que me quiere, una casa decente, un crío que lo quiero un montón a pesar de que no me deja ni respirar un minuto del día, que mientras estoy escribiendo éstas líneas me está tirando de las faldas pidiendo agua, pan, el tete, todo a la vez para volverme aún más loca de lo que estoy(jojojojo, me digo a mí misma en mi locura Shakesperiana).

Me diagnosticaron depresión post parto hace un mes, claro, pero no de esas que les da por matarse a sí misma, o al nene, o ponerse histérica, o insomne, yo no, yo dormía como Dios, y hacía las albóndigas perfectas, pero no veía un futuro claro, yo lo que quería era correr pal monte como las cabras, en pelota picada si se aconteciese, y darme a la vida sosegada en plan beatus ille.

Quizá por eso decidí tomarme la medicación que me recetaron a pesar de que me duermo hasta de pie, que todo me parece ni fu ni fa, y ahora que estoy buscando trabajo activamente, la verdad es que no tengo ganas ni de coger el autobús, eso sí, no me peleo con el guiri desde hace un mes porque según él, la Kupe que conoció ha vuelto y que siga con las pastillas (pues a mi me dan ganas de tirarlas a tomar por saco pero razón no le quito).

He llegado a un punto de mi existencia que no me conozco, que no se quién soy realmente puesto que la vida me ha dado unos buenos palos, he cuestionado mis ideales caducos e incluso le he dado muchas vueltas a la cabeza de por qué el Matthew siempre se me aparece en plan "momento en el que todo no va bien" para hacerse un hueco en aquel corazón que no supo entender. Y hasta me repugna pensar que a un hombre que quise y que está casado crea que yo me voy a arriesgar a perderlo todo por una noche de pasión(o culpa), que no puede permitirse el lujo de enamorarse de mí ni yo de él. Por mucho que apele a la estúpida idea de compartir un recuerdo único para llevárselo a la tumba, yo no me voy a rebajar a ser el recuerdo de nadie sino el presente de la persona que me corresponda abiertamente, he dicho.

He decidido cometer una pequeña excentricidad para paliar el deseo de echarme al monte en homenaje a mis ancestros de caserío, y el día 14, a las tres de la tarde, estaré experiementando una regresión a una vida o vidas anteriores. Ya he dado el paso, la cita confirmada, ya se a lo que me atengo, sé que hay gente que no cree en ello, a otra que le explica mil y una cosas de sus manías y sentimientos, a otros que les toca espiritualmente al verse morir y otra vez nacer, y poder saber que las personas queridas a nuestro alrededor lo han sido anteriormente. Me hipnotizarán tras hablar de las cosas que me preocupan, iré primero a mi infancia, recordaré eventos buenos, o malos, y de ahí echaremos para atrás. Nunca me he conformado con que me lean la mano, ni que me echen las cartas, quiero verlo, sentirlo, olerlo. Hay gente que empieza a hablar en otras lenguas, hay otras que incluso han manifestado pruebas físicas a modo de rojeces en la piel emulando latigazos porque así es cómo encontraron su fin, pero bueno, conociéndome como me conozco, si me están descuartizando igual me lo tomo a mofa.

Cuando era mucho más joven, le eché un par de narices y me dijeron mis vidas anteriores a través de un trance de la profesional y escritura automática. No voy a decir nada de ésto a la persona con la que voy a vivir la experiencia, así de una vez por todas sabré si ésto es de locos o si hay algo cde cierto en ello.

CUANDO LAS SEGUNDAS PARTES TE SORPRENDEN

2008-05-22T13:57:00.000-07:00

El americano no viene, porque no, porque la compañía con la que tenía la entrevista parece ser que no era lo que era, mejor, me dije yo, así no paso por el trago de creer que le gusto, o que no le guste y él me guste, o que nos quedaramos tal cual.

El sábado nos íbamos a Bath a ver a algunos familiares rezagados del guiri, pero el gato tiene una infección de oído de caballo y me tengo que quedar a cuidarlo ya que los otros familiares tienen otras cosas mejores que hacer...

Matthew me mandó uno de sus emails donde me decía que intentará verme algún día, y entonces le sugerí que en vez de estar así, que usemos el messenger, que se instale la cámara y así no hay tentaciones de ningún tipo, por si las hubiese(lo dije en plan risa). Pues bien, intercambiamos datos y empezamos a chatear.

En seguida me doy cuenta de que queda algo entre nosotros, como apuntó Meteorismo, y me dice que venía a la tienda a posta a comprar para verme todos los días, que todas esas veces que me dejaba así, tal cual, con un par de besos en vez de todo lo demás fue porque le gustaba realmente y quería tratarme con respeto. Dice que siente que yo le entendía, que se arrepiente de no haber actuado de otro modo y haber aprovechado los pocos momentos que tuvimos, momentos que me los ha descrito tal cual como pasaron, haciéndome saber que es verdad cuando dice que piensa en mí. Finalmente me dijo algo que me dejó muerta, que tenía que haberse casado conmigo.

Pues desde entonces, me he quedado en plan estatua de sal, y lo tengo en el messenger chateandome tres veces al día. Maldita caja de Pandora.

EL MILAGRO DE LAS PLANCHAS

2008-05-21T13:11:00.000-07:00

Fieles amantes del rizo, he de deciros que no he encontrado nada que me rice más el rizo, por eso me he decantado por el look siniestro, espero que no os de mucho miedo. Prometo que os cuento algo con más carnaza después del partido.

EL QUE NO FUE PERO SIGUE SIENDO, PARTE 2

2008-05-16T12:13:00.000-07:00

Cuando vino mi ex, le estaba esperando sentada en el sofá. Creo que con solo verme la cara supo que había pasado algo. Le dije que había hecho el amor con otro y que vivir bajo el mismo techo era insufrible, que me iba a ir a vivir sola.

Se derrumbó por completo pero a su vez hablaba sin parar acerca del perdón, de cuidarme, de ser incapaz de vivir sin mí. Cuando hice el amor con Matthew me di cuenta de que mi vida íntima con mi ex había sido mediocre, aunque lo hubiese querido tanto, en ese aspecto nunca pude sentir nada, incluso me culpaba a mí misma, pero me había dado cuenta de que no teníamos conexión física de ningún tipo, y aunque en un principio me dejé llevar por la duda y el deseo de saber que se siente con otra persona, ahora me sentía enamorada de otro hombre pero con otro resistiéndose a dejarme ir.

Ya era julio y me licencié en una ceremonia jovial donde mi hermano acudió a apoyarme. A duras penas pude contarle lo que me pasaba en realidad, que quería a otro, pero mi ex se esforzaba en ser el gran anfitrión dejándose un dineral en celebraciones, en un reportaje de fotos, comprándome ropa, dos citas con la peluquería en menos de 24 h, a mi hermano le parecía una locura dejar a un hombre tan dedicado a mí. En las fotos de ese día se aprecia mi incomodidad al tener que posar junto a él cuando la procesión iba por dentro.

En el baile de graduación lucía un nuevo collar que me había comprado, mi hermano se paseaba con uno de sus trajes mientras que en la unión teníamos trato de favor, bebiendo champán que costaba tanto como el vestido que llevaba. Mi hermano y yo nos pusimos a beber como descosidos mientras mi ex se paseaba como un dueño de casino propinando palmaditas en la espalda a todos aquellos que le reportasen algo ventajoso. En mi pseudo estupor, recibí un mensaje diciendo que venía a verme. Me sorprendió saber que quisiera verme en un día como ese. Le dije a mi hermano que viniese a conocerlo pero no quería más que beber. Con un nudo en la garganta, le dije que lo vería sólo un momento, que en los bailes solo pueden entrar los que se están graduando y que quedásemos en la puerta.

Ahí esperé unos segundo, con mi vestido negro, mi estola blanca, taconazos, pelo negro corto peinado estilo años 20, pintalabios rojo, guantes de satén tipo Gilda y mis perlas. El vino con sus vaqueros y su camisa a cuadros, como si hubiese acabado de cortar leña para todo el invierno y con una sonrisa, me agarró de la mano y dijo "vámonos de aquí".

A duras penas podía seguir su paso mientras corríamos por la ciudad, todo el mundo mirando a una pareja tan peculiar, y nosotros, buscando un sitio donde estar escondidos entre gente sencilla. Encontramos un club donde había música, la gente me preguntaba de dónde me había escapado y entre risas les decía que de un baile muy aburrido, y bailamos al son de una canción de U2 donde el estribillo nos lo cantábamos el uno al otro "I will be with you again", en esos momentos algo de mí se quedó ahí para siempre.

Yo tenía que volver antes de que mi hermano me echase demasiado de menos, de que mi ex se diese cuenta, pero me sentí egoísta y quería alargar ese momento mucho más. Cuando volví al baile, mi hermano y mi ex me estaban esperando con una cara de malas pulgas que todavía me afecta a día de hoy. Mi hermano se puso de parte de mi ex, mi ex, hecho una furia, me agarró del brazo y me dijo que no sabía comportarme y que era una desgraciada. Mi hermano y él procedieron a ignorarme en la barra del bar y yo me dirigí a mi casa, tragándome los lágrimas de impotencia. Al día siguiente pedí disculpas a mi hermano por haberle dejado tirado una hora, pero que estando con mi ex...me entendió e hicimos las paces, pero mi ex era otro cantar.

Cuando mi hermano volvió a casa, mi ex seguía con lo de que viviesemos juntos, que no me iba a tocar un pelo, pero que por favor, que quería seguir viviendo conmigo porque me consideraba familia. Por aquel entonces, yo ya estaba matriculada para el doctorado, doctorado que él iba a pagar. Idiota, inexperta o confiada, qué se yo, le prometí que me lo pensaría pero que yo no le quería deber nada. A mi madre le detectaron un cáncer, ya no podía trabajar y ella era la que me ayudaba con el alquiler. Ella quería que siguiese estudiando, que trabajase por mejorar mi relación, me sentí totalmente a su merced. La casa nueva tenía habitaciones amplias, yo me quedé con la más grande y nos dispusimos a hacer vida separada, me hizo prometer que ninguno de los dos traeríamos a otros a casa y que no se metería en mi vida. Me enteré de que la gente no tenía ni idea de nuestra ruptura y claro, cada vez que yo decía que no estábamos juntos, el hecho de vivir bajo el mismo techo parecía que estaba bromeando.

Desde aquella noche, no veía a Matthew. Lo entendía, tenía a su hija, el doctorado, el trabajo, y mi situación era tan compleja que era casi insoportable. Decidí celebrar mi cumpleaños entre amigas pero le extendí una invitación. Vino, pero me di cuenta de que no vino en calidad de amante, sino de amigo, y algo me hizo dudar de la situación. Mis amigas me emborracharon de tal modo que acabé en un taxi con Matthew hecha unos zorros, él buscando una palangana para que no echase todo al suelo. Con sumo cuidado me quitó la ropa y me dejó sólo en mi body negro semi tranparente, tendida en la cama. Le pedí que se quedase esa noche, se acercó a mí, me dió un beso en la frente y se fue.

A los cinco minutos oí un estruendo tremendo, los muebles de la sala siendo movidos a la fuerza, patadas a las puertas, era mi ex. Por un momento pensé que se estaban liando a mamporros en mi casa, y a cada grito que quería articular, sólo podía vomitar. Entró como una furia a mi cuarto, esperando a que yo estuviese ahí no se cómo, quizá echándome un cigarrillo , se dio cuenta de mi verdadero estado y con los puños cerrados me dijo que "ese ya no va a volver a molestarte nunca más porque ya me he encargado yo". Como os podeis imaginar, en ese estado de embriaguez total, miedo, impotencia , la rehostia, en definitiva, pensé que se lo había cargado, o peor aún que iba a hacer la típica llamadita que hacen los mafiosos de Belfast para que alguien le pegue a uno unos tiros en las piernas para dejarlos paralíticos. Mi ex se hizo un ovillo en el suelo y me dijo que iba a dormirse ahí para cuidarme en todo lo que necesitase.

Cuando volví a ver a Matthew,no quería hablar conmigo, diciéndome que nos olvidásemos de todo. Pasaron los meses, y yo, cada vez más a la merced de mi ex, la enfermedad de mi madre, problemas económicos y la soledad, me conformaba con ir a los archivos para verlo en la distancia, trabajando, mientras yo pedía manuscritos que eran inservibles. En una de esas mañanas que intentaba concentrarme mientras le miraba de reojo, un compañero de trabajo le felicitó por su boda inminente. Nuestros miradas se cruzaron y yo sentí que me ahogaba y que necesitaba salir. Corrí hasta casa y lloré, lloré por sentirme tan estúpida y creer que el me quería como yo a él. Se casaba con la madre de su hija, la misma que le rechazó varias veces, años antes de que nosotros nos conocieramos.

Mi ex me encontró en el suelo de la cocina y se acercó a mí, y me dijo que era como una niña tonta y que de nada me había servido haberme montado todo ese circo, que se había reído de mí. Años después, decidí escribirle un email para preguntarle si se acordaba de mí y contarle con orgullo cómo me había librado de mi ex, y mis aventuras Londres. Me dijo que se sintió como un cerdo al dejarme sola con ese, pero que lo amenazó con hacerle daño a él y a su hija, que le creyó, que no podía arriesgarse, que pensaba en mí, sobre todo en esas noches en las que bailamos tanto. Ahora tenía otro bebé. Le respondí al rato y esa noche me mandó otro email, escrito desde el anexo de la facultad, borracho, diciendome que iba a seguir pensando en mí esa noche, de lo bien que nos lo pasamos y de lo mal que le iba en lo íntimo con su mujer..buff..Le dije que yo estaba en una relación, que luchase por la suya, por los niños, que fuese fuerte.

Al tener a mi hijo, me mandó un email escueto, deseándome lo mejor. Casi dos años han pasado y me ha vuelto a escribir. Quizá venga a Londres la semana que viene a una entrevista de trabajo, que quiere quedar conmigo para tomar un café. En siguiente email, sigue con sus recuerdos de noches pasadas, y ambos, padres, con parejas, en puntos geográficos dispares, seguimos recordando las mismas escenas una y otra vez desde hace cinco años.

EL QUE NO FUE PERO SIGUE SIENDO, PARTE 1

2008-05-16T05:53:00.000-07:00

Complaciendo a aquellos, especialmente a Luc, Tupp y Cool, que se preguntan por mi amor entre amores, el que no fue del todo pero el que todavía sigue persiguiéndome en pensamientos impuros, es el otro americano de mi vida.

Fue por el 2003, era mi último año antes de licenciarme en Escocia. Seguía trabajando de tardes los días que no tocaba clase, y de noches hasta las tres de la madrugada. Mi prometido de entonces no quería pasar las navidades conmigo en España ese 2002/2003 puesto que su madre era muy acaparadora y aunque sus padres sólo tenían que coger un ferry para vernos, nunca lo hicieron.

Esas navidades me sentía estupenda, estaba mucho más delgada y esperaba grandes cosas de la vida. En Nochevieja estaba en casa de mis abuelos, riéndome como loca y contando cómo a mi pometido (o ex, como prefirais) le habían elegido como vicepresidente de comunicaciones de la unión de estudiantes y estaba a cargo no sólo del edificio donde trabajaba sino de una emisora de radio y un periódico. Parecía que la vida nos sonreía aunque eso de crecer tan rápido y tener una relación adulta con 22 años era lo de menos. Cuando me llamó el novio a eso de la medianoche para felicitar el año, me lo imaginaba en Irlanda y cuando me dijo que estaba en el Caribe con unos amigos,me quedé de piedra.

Pues una que no iba de viaje más que a casa, me dí cuenta de que ni por un momento se le pasó por la cabeza que a mí también me hubiese gustado ir al Caribe, y que incluso ésto lo tenía bien planeado a mis espaldas. Creo que ese día empecé a quererlo un poco menos. A la vuelta, en el aeropuerto, no hacía más que hablar de las hamburguesas de tortuga en las islas Caimán, de los yates y de los millonarios que van ahí a blanquear dinero. Me importaba un pito, ni siquiera tuvo la decencia de traerme un detallito "porque ahí no hay nada".

Ahora que era el vicepresidente de mi lugar de trabajo, no quería que trabajase en el mismo edificio que él ya que la gente iba a empezar a tratarme diferente y que incluso iban a intentar preguntarme cosas para fines políticos(???). Sin comerlo ni beberlo, dejé mi trabajito nocturno donde él y yo trabajamos codo con codo desde el inicio de mi carrera, sirviendo copas, riéndome de los borrachos y aprendiendo todo acerca del negocio de aquel irlandés al que quise mucho, ahora era otro. Me buscó un trabajo en una de las tiendas de la unión, pero ésta estaba fuera del edificio principal y en frente de mi facultad. Empecé a trabajar inmediatamente con mujeres maduras, con un uniforme negro y azul marino, con una chaqueta de punto con el escudo de la universidad. Parecer sexy en eso era utópico, pero en aquellos tiempos, qué más me daba cuando colocaba los sándwiches. Mis profesores y compañeros de facultad se pasaban a cada rato a comprar chuches o material escolar, me comentaban lo bien que estaba trabajando y estudiando a la vez, o de clases, pero nunca de chicos. Yo siempre fui la prometida del irlandés desde que llegué, intocable, asexual, la novia española pero nunca yo como persona.

Mi encuentro con él fue uno de esos en los que te das cuenta de que entre esa persona y tú va a pasar algo. Al tocarle el turno en mi caja, me extendió su Coca Cola, nos miramos, sonreímos con una de esas que tienes que bajar la mirada porque te invade una sensación tonta, y al darme el dinero, el movimiento se alargó en la mente mucho más que en la realidad.

Volvió al día siguiente y me dijo cómo se llamaba, Matthew, y que estaba estudiando historia, como yo. Me sorprendió no haberle conocido antes, pero habíamos cursado asignaturas diferentes, trabajaba a las tardes en el archivo de la facultad y por eso a las tardes venía a coger algo a la tienda.

La tercera vez que le vi en esa semana, me dijo que después de trabajar iba a ir a la unión a tomarse una cerveza, le dije que yo también iba para allá todas las tardes porque tenía que llevar el dinero de la tienda. Cuando llegué al edificio, ahí estaba él sentado, con una butaca reservada.Pedí una cerveza y me senté a su lado, hablamos de lo que nos había llevado ahí, él había tenido una hija fruto de una relación de una noche con una chica escocesa y que él vino a apoyarla en todo aunque no quisiese tener una relación con él. Vivía en una aldea a media hora de la ciudad, donde tenía una pequeña casita sin calefacción y que cortaba la madera para la chimenea y a mí todo ésto me pareció la mar de romántico. Yo le dije que había venido también por un chico, y que como podía ver por mi anillo, era su prometida.

Mi novio apareció de la nada y vino con sus aires pomposos y de propiedad hacia mí dándome un beso en la frente y preguntando que quién era ese. Con cara de sorpresa, y con la voz temblando como si fuese una cría a la que le han pillado metiendo la mano en el bote de las gominolas, le dije que era un compañero de carrera. Se estrecharon la mano y se fue como vino. Matthew me miró a los ojos, dio un sorbo a su cerveza y me dijo con una honestidad apabullante que sabía que teníamos problemas. De un día para otro se convirtió en mi paño de lágrimas, intercambiamos números de móvil y venía a la tienda. Poco a poco otros sentimientos empezaron a nacer en mí que me torturaban puesto que yo siempre he creído tanto en la honestidad y la fidelidad, que de buena gana me hubiese pegado unos latigazos en la espalda para dejar de pensar en Matthew. Fantaseaba con sus besos, con ideas de él cortando la leña, montando a caballo en su nativa Iowa, leyendo uno de sus tantos libros de arquitectura delante del fuego.

Mi novio, era su antítesis. Hace tiempo que nuestra intimidad estaba en muy mal estado, se pasaba todos los días haciendo chanchullos, política de todo a 100, en innumerables eventos donde yo tenía que ir vestida de punta en blanco de su brazo, posar para fotógrafos y verme en el periódico local sin ni siquiera mencionarme. Nunca bailábamos y generalmente él se iba a la barra del bar con sus interminables seguidores a beber brandy y fumarse un puro mientras yo movía los pies debajo de la mesa al son de la música. Siempre reservaba una habitación de hotel para esos eventos y cuando le parecía conveniente, se acercaba a mí y me decía que continuásemos la noche en nuestra habitación y que tenía una sorpresa para mí. Sus amigos y él intercambiaban sus miraditas mientras nos despedíamos rumbo al ascensor, y como siempre, habría pedido más champán para nosotros.

Mi identidad la daba por perdida, la gente me llamaba " Sr de McDonald" y era tan jóven. Cada vez que intentaba hablar de arte o de literatura, no podía con ello. Su vida era el fútbol y solo tenía tres libros suyos en casa que eran biografías de jugadores. Si me comportaba de manera "irracional o artística", me decía que no estaba bien de la cabeza, que era demasiado intensa y pasional, que tenía que controlarme.

Una noche, mientras cenábamos en un restaurante francés, recibí un mensaje de Matthew diciendo que iba a venir a Dundee de bares, que se tenía que dar prisa porque a veces cerraban el puente que conectaba la ciudad con los otros pueblos cuando hacía viento y que si podía ir a verle. Por un momento dejé de escuchar todo lo que mi novio decía acerca de un nuevo sistema de cajas registradoras para las tiendas, del plan de regeneración del edificio, de nosotros. Le dije que eran mis amigas para quedar y que si le importaba que fuese un rato con ellas. Aunque se quedó tremendamente disgustado, accedió y me dio dinero. En casa me puse un vestuario más informal, y eso no le hizo dudar para nada. En este momento he de admitir que no esperaba que pasase nada esa noche sino que genuinamente tenía ganas de ver a alguien con el que conectaba, nunca, nunca quise que mis fantasías se hiciesen realidad porque no quería ni sentir ni hacer daño.

Quedamos en la unión pero al poco nos fuimos a un bar/discoteca donde bailamos sin parar, riéndonos de todo y pasó, nos besamos, y no dejamos de hacerlo. Cuando me acercó a casa, nos quedamos horas hablando en el coche, besándonos, e icluso faltó poco para que nos acostáramos ahí mismo, pero me di cuenta de que no podría vivir con ello. Me fui a casa y al día siguiente le dije a mi novio que había besado a otro y que tenía miedo de lo que iba a poder pasar, que sentía cosas y que lo mejor era que lo dejáramos antes de que pasase.

Mi novio se quedó hecho polvo y de su furia inicial pasó al reproche, pero se tranquilizó al saber que no me había tocado nadie puesto que yo sólo había estado con él. A regañadientes acceptó nuestra "ruptura" que para mí era un hecho pero para él sólo eran dudas normales y él continuó agasajándome con regalos y durmiendo en la misma cama.

En junio, el baile de graduación era inminente y Matthew se había distanciado, seguramente que por lo mismo que yo, todo era muy complejo. Yo seguía sin ponerme el anillo de compromiso pero mi ex me trataba como si estuviésemos juntos. Al salir de clase, me topé con él y se ofreció a acercarme a casa en el coche. Al despedirme, le extendí mi mano para despedirme y dejar claro de que lo que había pasado era una locura y que eramos amigos, nada más. Mi ex tenía preparada una conferencia para aquella tarde y cuando entré en casa estaba con el presidente de la unión en la sala a punto de irse a Edimburgo. Al rato recibí un mensaje de Matthew para tomarme una copa en el centro, sin ánimo de que pasase nada, que era de día y a la vista de todos.

Mientras pedía una copa, sentí una mano acariciarme la espalda, era él. Nos fuimos al piso de arriba, vacío en aquella tarde y seguimos hablando de los besos que nos dimos, de mi relación claustrofóbica. Al cruzar la calle, me agarró de la mano y me di cuenta de que me había enamorado sin haberme desenamorado, y entendí a los adúlteros, supe de la lucha interna de los monógamos y me di cuenta de que somos animales que luchamos en contra de todo aunque tengamos la batalla perdida con el instinto. Fuimos a mi casa e hicimos el amor, en el sofá, claro, porque en mi cama me parecía un insulto hacia la memoria de mi antiguo amor. Pero cuando todo se acabó, se fue en seguida porque había quedado en ver a su hija, y me sentí estúpida al pensar que ya nunca se iría de mi lado y que se convertiría en mi compañero. Esa noche me pegué la ducha más larga de mi vida, no pude dormir, y me sentí más acorralada que nunca.

YA NO ME ESCONDO, EA

2008-05-15T11:33:00.000-07:00

Para aquellos que no me conozcan, y sobre todo para mi fiel Dooddle/Random Harvest/Sagutxo, que hace seis meses que no me ve y que llevo evadiendo las cámaras unos tres años porque no me gusta que inmortalicen los papos/kilos de más/pelos de loca, he decidido hacer algo fuera de lo normal y torturaros con mi humilde efigie a primera hora de la mañana del día de hoy. Llevo a dieta desde enero y menos mal que funciona, pero claro, todavía me queda mucho camino por recorrer y ahora estoy en plan "entre tallas, entre corte de pelo y entre cambio de look". Fieles féminas lectoras, sugerid que hacer con éstos pelos puesto que sois el único contacto femenino que tengo y el guiri, ciertamente, no atina con su filosofía de "para mí, estés como estés me da igual".

DIOS APRIETA PERO NO AHOGA

2008-05-12T05:22:00.000-07:00

Eso es lo que me vino a la mente la semana pasada cuando me dirigía a la entrevista de trabajo en un colegio religioso a las afueras de Londres. Aquí hace bastante tiempo que las órdenes religiosas ni pinchan ni cortan, los colegios públicos religiosos lo pueblan personas de toda índole, eso sí, mientras practiques la religión que toca, es un bonus.

A los ingleses les encantan que les visiten, no te lo dicen abiertamente pero si no haces un hueco en tu vida para visitar un centro antes de solicitar plaza, olvídate, quieren verte, cómo te sientas, cómo hablas, y sobre todo, eres sutilmente analizada por el director o directora a quien tienes que impresionar de veras.

En seguida me dí cuenta de que le gusté a la directora . La gente parecía felíz, los niños educados, hasta a la secretaria le encantó mi nombre y apellidos, me sentí levitar mientras contemplaba la botella de agua bendita con la corona de la vírgen de Lourdes a rosca. Con devoción y amor hacia esos desconocidos redacté una solicitud digna de Oscar en la que no dejé nada al azar.

Recibí la carta invitándome formalmente a la entrevista de trabajo. Las secretarias se sabían mi nombre, me comentraron cosas que sólo le dije a la directora, hablamos del nene. Como llegué pronto, me senté en la sala de profesores y hablé con otros profesionales, de lo bien que se estaba ahí, de la gente, del entorno.

Llegó mi turno, dí una clase de lengua a 30 críos desconocidos sentados a mis pies, terriblemente cansados pero educados y dispuestos a aprender. Después de la clase, fui entrevistada formalmente por la directora, la subdirectora y otra profesora. Me sentí parlanchina, hablé unos 45 minutos explicando puntillosamente todas las preguntas que traían en su guión, e incluso las tres personas bromeaban con que tenían que haber hecho un cursillo de secretariado para poder anotar la cantidad de información que llevaba dentro.

Esperé todo el jueves la llamada de que si sí o que no, sabía que iba a ser a la tarde, para los ingleses la tarde empieza a las doce. Cada vez que pasaban las horas, me sentía más nerviosa. Ya había dado de cenar al nene y nadie había respirado. A las seis y media, la directora me llama y me dice que desgraciadamente no me ofrecen el trabajo, que a sido una decisión dura. Todo había quedado entre otra candidata y yo, que llevaban todo el día devanándose los sesos y que claro, yo era la última que llamaban en el día porque se le ofrece el trabajo a la penúltima persona y si no acepta, te lo dan a tí, la otra había aceptado ya. Me mandó su bendición, me aseguró que encontraría trabajo y todas esas cosas que se dicen para aliviar la punzada que una siente cuando casi llega, pero se queda por el camino.

Subí las escaleras con el nene en brazos, y me senté al lado de la cuna hasta que se quedase dormido. El guiri estaba de viaje de negocios en Alemania y para quejarme, ya tengo a mi madre. La pobre llevaba todo el día con la vela puesta, y creo se asqueó más que yo que ya es decir.Y ahora, sigo mirando y mirando pero no encuentro nada. Cada plaza la quieren unos 100, de ellos, se entrevistan unos 5 y luego te tienes que reponer del disgusto para el día siguiente.

Llevo soñando con la playa, con polos y ensaladas de tomate con aceitunas negras desde Marzo, pero a éste paso me imagino las sempiternas bambas veraniegas pegadas al alsfalto de los sucios suburbios de Londres, lo siento, tengo un día malo.

CUANDO ME FUI DE LA CASA DE LOCOS, PARTE 3

2008-04-30T12:02:00.000-07:00

El americano( no hay que confundirlo con el otro americano del que estuve enamorada) decidió venirse a vivir conmigo. Traía dos maletas y en ningún momento quise pensar en que podía haberme equivocado al abrir a un completo extraño mi habitación. Me fié de él, era dos años más jóven que yo y de una belleza evidente.

No negaré que me alegré la vista todas las mañanas, pero nunca, aunque parezca extraño, quise tener nada con él, a pesar de que compartimos cama seis meses.

Creo que ha sido la sensación más extraña de mi vida, tener a un hombre realmente guapo durmiendo a mi lado y darle la espalda porque era mi compañero de trabajo, la persona que pagaba a medias la miserable morada en la que vivíamos, y porque sobre todo, a ninguno de los dos nos apetecía estar con el otro.

A cierta hora, apagábamos la luz y a veces hablábamos en la oscuridad de mi vida, de la suya, de sueños, de cómo él estaba de pasada pero se preocupaba por mí, por mi dolor.

Yo era la única mujer del edificio, y sufrí insinuaciones por parte del gigoló baboso de la casa y de otros muertos de hambre, que acabaron en cuanto Jasen vino. Creo que de algún modo necesitaba a un guardaespaldas para protegerme de un ambiente tan hostil, la gente pensaba que éramos pareja, claro, durmiendo juntos, pero nada más lejos de la realidad.

Poco a poco, aunque me irritase profundamente muchas de sus manías, entablamos una relación en la que nos contábamos todo, e incluso burradas varias que son demasiado para reproducir en el blog.

Jasen conoció a una modelo con la que se lió. Sacó sus mejores galas de marca y se quedaba los fines de semana con ella en su apartamento en Kensington que compartía con compañeras de trabajo. Se la pasaba de fiesta en fiesta, probando todo lo que le daban en bandeja. Una de esas noches, de madrugada, recibí una llamada suya.

Estaba totalmente desorientado, andando por calles que no conocía, llorando, pidiéndome que lo encontrase. Le dirigí hacia un sitido donde pudiese encontrar alguna indicación de dónde pudiese estar. Afortunadamente estaba relativamente cerca, y de madrugada, sin preocuparme por mi integridad física, cogí el taxi más rocambolesco del barrio, con un hombre que no hablaba apenas inglés,unos asientos cubiertos con un material tipo forro, y lo encontramos.

Se había metido tanta droga que la mandíbula se le iba de un lado a otro y sus pupilas, totalmente dilatadas, miraban nerviosamente hacia la carretera. Con mucho esfuerzo lo metí en la cama y pacientemente le cuidé. Al día siguiente, se sentía totalmente destrozado, el típico bajón que se sufre con las drogas, y me contó todo lo que le había pasado esa noche. Fue de esas cosas que si uno las vive, no las olvida.

Habían ido a una de esas fiestas "ilegales" que se celebran en fábricas abandonadas donde hay música, drogas duras, sexo, todo en exceso. Me contó con lujo de detalles lo que vió, orgías múltiples, la gente chutándose en otro lugar, gente "disfrutando" del sexo mientras que otras pobres almas desafortunadas eran coaccionadas o tomadas contra su propia voluntad, "era el mismísimo infierno", me dijo entre sollozos.

Creo que si a él se le iba la mandíbula, la mía estaba por los suelos. Lo que más me pasmaba es que los modelos, hijos de padres pudientes, anduviesen en éstos berenjenales tan marginales, pero bueno, el vicio no sabe de condición social. Ni que deciros que dejó a la chica y su vida dio un giro inesperado.

Llevábamos unos meses trabajando a desgana, hartos de cortar mangos, de licuar melones, de hablar de equinacea y aloe vera, pero sobre todo de nuestro jefe. No me voy a quejar de la clientela, la verdad. Eran extremadamente ricos y a la vez completamente idiotizados por su propia ignorancia. Yo entablé amistad con una relaciones públicas italiana que había trabajado con gente como Mastroianni, pero ahora, casi anciana, me contaba muchas cosas del Londres de antaño y cómo vino a él al haberse quedado embarazada de una persona pública de la que nunca reveló su identidad. Jasen se amigó con una madre e hija la mar de rubias y con sonrisa Colgate. Jasen fue invitado a su casa de fin de semana en las Costwolds y por si fuera poco, le ofrecieron dinero para seguir sus estudios en Estados Unidos. Lo mejor creo yo, era volver a la carbonera, para no tocar suelo sino para estrellarte.

Creo que la persona famosa que conocí que más me gustó fue uno de los Bros, el que hizo la peli de Blade. Era un hombre sencillo, le gustaba hablar, nos echábamos risas, siempre se traía a su madre y en definitiva, una buena persona. La hermana de la Kylie, a pesar de ser una petarda, siempre venía de incógnito pero se le veía a la legua. La mayor pena fue que el día que libraba vino Ringo, hubiese dado mi brazo derecho, soy una fan de los Beatles total.

En vez de trabajar, nos la pasábamos marujeando con los clientes y el jefe se dio cuenta de que lo que importa es vender y no el buen rollo. A él le despidieron, yo, al olerme la tostada, ya me había buscado otro trabajo en un pub en Greenwich. Estuvo un par de semanas constantemente en el gimnasio, bastante pillado de dinero. Mi nuevo trabajo pagaba semanalmente y por lo menos podía permitirme el lujo de poder darle de comer a él también. Ambos, que somos unos cabezones y orgullosos, en cualquier momento podíamos haber pedido ayuda a nuestras familas pero no lo hicimos porque al ser jóvenes todo nos parecía una experienca de la vida.

Mis compañeros de trabajo eran universitarios o gente como yo, buscando su primer trabajo serio pero teniendo que ganarse el pan mientras tanto. Mi jefe, belga, ex militar, cuentista, fantasiso, obsceno, gritón, racista, misógino, bebedor, pero sobre todo, padre y esposo abnegado, nos trataba como si estuviesemos en la guerra y no en un bar-restaurante. Poca gente aguantaba sus insultos, muchas chicas se fueron el primer día, otros chicos por defenderlas, pero no sé, le caí en gracia porque sus berridos me entraban por un oído y me salían por el otro, creo que después de ver tanto culebrón sudamericano me he acostumbrado a las discursiones acaloradas sin que se me mueva un pelo. Mi jefe me consideraba la "madre" del grupo porque les hacía café a los demás, si metían la pata les ayudaba, me enfrentaba al jefe si presenciaba alguna injusticia y quitaba hierro al asunto cuando se ponía medio ido en uno de sus arranques bélicos.

Ahí conocí a un gran chico, era galés, gay y bailarín. Nos lo pasamos en grande con sus historias pero también nos entendimos mucho con nuestro via crucis particular. Una noche, decidí salir con el a un local gay y Jasen vino porque el desempleo le estaba volviendo loco. Ahí bailamos los tres, y se nos acercó un grupito a conocerlos. Pues bien, después del club nos invitaron a casa, yo claro, con seis chicos gays no te va a pasar nada. Ahí estuvimos hablando en la cocina, bebiendo, riéndo, hasta que a uno le da por empezar a tocarme el pelo.

Bueno,le quité hierro al asunto hasta que se pusieron las cartas sobre la mesa, me ofrecieron acostarse conmigo, los cinco, aunque algunos no serían capaces de llegar al final. Ejem, porque claro, una cree que está segura puesto que les gustan los hombres hasta que te das cuenta de que algunos les dan a todo.

Jasen entró con mi compañero de trabajo de la mano, se habían liado, y ahí estaba yo en la cocina sin saber ni para donde tirar, otra vez metida en una actividad de grupo bebiendo un vaso de agua. Menos mal que se les hizo la luz al ver la meteórica conversión de mi compañero de cama y todos a una, como Fuenteovejuna, se fuero a las habitaciones a proseguir con su fiesta particular mientras que yo, arrodillada en la cocina mirando al techo, di gracias al que intervino por haberne librado, otra vez, de la pesadez de que se quieran acostar contigo aúnque vaya en contra de su propia sexualidad.

Que os voy a contar del Jasen, después de darse cuenta de quien era verdaderamente, se pasó el resto de su estancia en saunas, en trios, en locales gays, y con regalitos de sus amantes. Un día, sin más dilación, me lo encontré en cueros bailando en la cocina después de haberse metido Ketamina diciéndome que se sentía tan flexible que podía hasta besarse el culo. Al día siguiente, conocí al guiri.

Sacado de "El Informal", Chuache científico

2008-04-24T07:33:00.001-07:00

Para subir un poco los ánimos del blog, mi hermano me ha dirigido, según su argot "A la crema máxima" en cuestión de vídeos. No tenía escapatoria puesto que estábamos con videoconferencia y no he podido dejar de reírme. Espero que os guste

CUANDO ME FUI DE LA CASA DE LOCOS, PARTE 2

2008-04-17T11:25:00.000-07:00

Pues bien, llevaba un par de semanas yendo y viniendo del trabajo, racaneando de todo e intentanto que mi carbonera se pareciese a un hogar. El pobre gato, que siempre había sido de estar en casa, se vio abrumado con tanto cambio en su vida y no sabía que hacer. Le dejé abierta la ventana para que explorase y desapareció un día entero. Le llamé por todos los recodos de un jardín bastante desatendido, el vecino de al lado, un turco enjoyado que además de un gran manzano padecía el síndrome de Diógenes, no se quedaba corto en sus habilidades jardineras.

Preocupada a más no poder ya que era lo único familiar que tenía conmigo, lo dí por desaparecido, cuando apareció quejándose, con baba pegada a su pelaje, y un disparo de pistola de aire comprimido. El pobre tenía un gran agujero y la piel levantada, viéndosele la musculatura. No podía dejarlo así, tal cual, y tuve que llamar a mis padres para decirles lo que había pasado y que tenía que usar la visa para el tratamiento. Pues bien, el gato estaba asegurado, pero como todo, tienes que pagar primero y luego hacer la reclamación.

Como era festivo, sólo había un veterinario abierto y estaba a media hora en tren, en un sitio que nunca había estado. Cuando llegué, me dijeron lo tenían que operar pero que lo podía buscar más tarde. La veterinaria me dijo, "que te traigan luego", asumiendo que tenía a alguien.

-Soy extranjera, no tengo manera de volver en un par de horas, estoy completamente sola en ésta ciudad-dije yo a modo de confesión.

La veterinaria me miró con cara de lástima y me dijo que lo mejor es que se quedase ingresado toda la noche y que lo fuese a buscar al día siguiente. La broma me costó unos 400€.

Cada vez estaba más pelada de dinero, y de compañía, que os voy a decir. El ejecutivo me llamaba un fines de semana alternos para quedar, la verdad es que me caía un tanto simpático e incluso me gustaba que me contase de su adolescencia en Edimburgo, que había sido DJ, que montó su propio negocio en Alemania, que se había ido al garete y vuelta a empezar. Lo que no me gustaba es cuando le daba el cuarto de hora y se ponía en plan " me como el mundo", o peor, su faceta de guay. En un club céntrico, con sus amigos de trabajo, se empolvaban la naríz a cada rato. Yo no juzgo, pero que no me intenten decir que eso es genial y que pruebe, por ahí no paso. Lo más triste era quedar con él y acabar en un taxi rumbo a casa de X a buscar más. Me apenó saber que los hijos de X estaban en su cama durmiendo mientras su padre recibía a clientes en su sala de casa. Me acuerdo cómo, en un salón de lo mas normal, estaba X con unas básculas profesionales vendiendo a otros tres que estaban ahí en plan" si nos curramos el ambiente, no parece el asunto nada sórdido". Y yo, como siempre, fuera de lugar bebiendo limonada del frigo y hablando de arte mientras los demás se agachaban a cada rato en la mesa de cristal, donde se podían ver deditos infantiles marcados en los bordes. Cada vez me apetecía verle menos, pero sentía su soledad, y me apenaba dejarle cuando se sentía tan fuera de lugar como yo. Pero un día me harté de veras.

Nunca hubo ningún sentimiento romántico entre nosotros, ni siquiera me molestaba en llamarle. parece ser que eso era lo que más le gustaba de mí. También sabía que quedaba con otra chica pero yo celos 0, y eso le intrigaba. Me invitó a un concierto de "Massive Attack" y antes de llegar me decidí a que iba a cambiarme de número porque esa relación era demasiado rara. En el concierto, por la filas traseras, la gente andaba vendiendo a gritos toda clase de pastillas y yo, que sólo estaba escuchando la música, ni me percaté que se había comprado un par, y me había metido una en la boca con un beso. Me la tragué y bueno, yo, que del porro nunca he pasado,os lo podeís imaginar.

Le monté un puro tremendo, le mandé a la porra y le dije que eso era tan ruín, que no quería saber nada más de él. Me fui a casa directa rezando para que no me hiciese efecto y no encontrase mi camino. Creo que el metro me pasaron cosas, las ventanas se movían...y yo de los nervios.

En casa otra vez, flipando en colores, y encima, dentro de mi carbonera, eso era ya elevado al cubo, que si no fui para el otro barrio es porque tenía que contarlo.

Llegó un punto en el que estaba malviviendo, a veces, el ejecutivo me ofrecía dinero para el transporte o el taxi después de cada "cita" pero siempre se lo rechazaba porque no era plan que creyese que yo quedaba con él por un billete de 20. Decidí meter a alguien más en mi cuartucho, un compañero de trabajo. Parecía sacado de un película, siempre positivo, rubio con ojos verdes, alto, fibroso. Había venido desde Delaware para estar seis meses en Londres trabajando antes de completar su último año universitario. Vivía en un pensión donde pasaba miedo. Le dije que para pasar miedo, lo podíamos hacer juntos.

CUANDO ME FUI DE LA CASA DE LOCOS , PARTE 1

2008-04-13T11:43:00.000-07:00

He tenido la suerte de encontrar a un amigo, un gran tío, con el que viví un año en Dundee. Vino con Erasmus y me acuerdo que lo engatusé para que viniese a vivir con nosotros cuando necesitábamos alquilar una de las habitaciones libres en el piso de estudiantes. Como buen burgalés, le encantaba la morcilla, era un cocinillas, un tío limpio, atento, con el que me reía a más no poder. Me sentí menos sola entre tanto guiri y cuando se fue me entristecí de verdad. Gracias al "Facebook" ya no se me escapa a ningún lado. Pues bien, le dí mi dirección de blog y mientras chateábamos por el messenger se estaba leyendo una de mis entradas. El pobre me dijo que se estaba tronchando en la oficina y que no podía más, que se había olvidado de lo bien que describía la cutrez "in extremis". Pues hoy, me animo a describiros algo tan cutre, triste y aberrante, pero verídico. HE VIVIDO EN UNA CARBONERA. Hagamos historia.

Para el que no haya leído la entrada en septiembre del 2007, titulada "Recordando la peor experiencia de mi vida", ésta es su secuela, y ha de leerse para entender a la gente que menciono.

Otra semana en casa de mi prima era peor que estar esperando en el purgatorio 1000 años para una segunda oportunidad y cuando te dejan reencarnarte te toca ser un caracol. Pensaba que lo había visto todo en ésta vida pero otra vez me equivocaba. Al llegar una tarde después de buscar trabajo sin mucho fundamento(no sabía ni por donde empezar, ilusa de mí, más que con periódicos y el "JobCentre" británico), me encontré al yonki que vivía arriba del todo fumando crack con una botella de agua mineral (marca española) con otros colgados internacionales en la cocina de la casa. Para el que no haya tenido a un grupo de yonkis metiéndose de todo en la cocina de la casa de un familiar, lo único que uno puede hacer es hacer como si no pasase nada y buscar el primer lugar que te parezca seguro. Al subir a la habitación de mi prima para saludarla, estaba con uno de tantos maromos que vienen a visitarla y que han sido/son/serán sus amantes. Le dije lo que le estaba pasando abajo y sin más dilación me miró con cara de mal rollo y me dejó claro que estaba ocupada con su visita.Sin otro sitio donde meterme, me fui a la habitación por la que me estaban cobrado y me senté el el suelo puesto que no tenía ni un solo mueble más que la colchoneta donde dormía. La bombilla se apagaba y se encendía, siempre avisando con un sonido chirriante antes de dejarme en la más completa oscuridad, mirando a la ventana sacada del marco y cuyo cristal, roto, estaba tapado con un esparadrapo negro.

No podía llamar a mi familia, ni a mis amigos verdaderos, estaba sumida en una profunda tristeza que la tenía que superar por mí misma, porque era menor que la tristeza de que un amor se haya acabado a pesar de que todavía lo sientes tan intensamente. Necesitaba ayuda, pero pensaba que no era más que una molestia para todo el mundo, por eso, me emperré en "curarme" por mí misma, trabajar, volver a creer en la gente y en el amor, pero desde luego, no olvidar nunca que había llegado a lo más bajo. Faltaban unos días para que cumplirse un mes de mi estancia en la casa-okupa y la convivencia se había convertido en un infierno. Mi prima me instaba a que buscase trabajos por debajo de mis habilidades, y lo peor fue cuando me di una copia de "El Alquimista" diciendo que esa era la única ayuda que necesitaba.

Por pura desesperación, ví un anuncio en internet de una casa que estaba todavía en el barrio. Era lo que conocía, no quería aventurarme más allá porque tenía la intención de vivir sola con mi gato, no me fiaba ni de mi sombra. Sólo me quedaba el equivalente de un mes de alquiler en el banco y decidí mudarme a la casa sin ni siquiera tener un trabajo, y con la posibilidad real de que acabase en la calle. Creo que esa fue mi manera de darme un ultimatum a la ciudad, si en menos de un mes no remonto, me vuelvo a mi casa. Mi prima no me ayudó a irme de casa con las tres maletas y el gato, menos mal que estaban unos amigos suyos por ahí. Me enteré que una amiga suya con coche quiso ayudarme pero ella dijo que no la necesitaba que ella estaba ahí para mí,pero no me enteré hasta años después, esa me la guardo.

A los pocos días encontré trabajo en un bar de zumos y productos de belleza en uno de los lugares más exclusivos de Londres, pero a una hora de casa. Estaba tan ilusionada con empezar a trabajar que no me importaba haberme agarrado a un clavo ardiendo e incluso intenté sobrevivir lo mejor que pude porque pagaban mensualmente y el dinero ya estaba gastado desde que pagué el alquiler y el pase mensual. En el trabajo te dejaban beber los zumos que quisieras, y como comida no tenía en casa, con suma discreción bebía dos al día, y con las propinas de los clientes(multimillonarios pero a la menda le daban 2 euros si acaso), me llegaba para comprarle comida al gato, y con el dinero sobrante, un paquete de pipas para la cena.

El día que libraba, simplemente trataba de contar con mis monedas sueltas y a veces me llegaba para comprar un sandwich, u otro paquete de pipas, eso siempre. Por los amigos españoles de mi prima, que se estaban dando cuenta de que estaba mostrando otra cara de la que estaban acostumbrados, supe que andaba diciendo por ahí que estaba muy estresada con toda la ayuda que me había prestado y que todavía lo hacía. Os podeís imaginar mi expresión al enterarme de la falsedad de alguien con la que he crecido, fue durísimo, pero real. Sus amigos sabían que uno de sus maromos le había comentado que parecía una persona encantadora y guapa y ella, dolida, no sé por qué, empezó a decirle que era un interesada, que solo me importaba la pasta y que jamás me fijaría en alguien como él.

La persona que viniese a verme, viviendo en una casa donde mi "vivienda" era independiente, o sea, la cocina y el baño eran la carbonera, y mi cuarto, la despensa de la casa el en siglo XVIII, comiendo un paquete de pipas para cenar y haciendo rudimentarias cortinas con retales de encaje amarillento encontrado en los baúles de las zonas comunes, sabría que era una injuria total.Mi cama, que era de los años 30, rechinaba cada vez que me daba la vuelta. Encontré una colcha que lavé a conciencia y tuve que sacarme una tarjeta de unos grandes almacenes para poder comprarme sábanas y almohadas, a crédito, si hubiesen hecho comida, quizá la hubiese usado más. Cogí un baúl y allí metí mi papeles, encontré un espejo guardado en el cuarto de la lavadora y poco a poco pude hacer de ese cuarto algo mío a pesar de que pareciese que los nazis estaban a punto de bombardearme. Para ir al baño, tenía que pasar por la cocina ya que al ser una antigua carbonera, se había limitado a poner una tarima divisoria, sin nisiquera acondicionar el asunto para el frío, con el suelo desnivelado. Me congratulaba al saber que yo era la única en poder tener el lujo de mi propia cocina y baño mientras que los otros inquilinos tenían que compartir todo. La casa estaba hecha una verdadera ruina. Había ratones, la escalera apolillada, apestaba a gas, todos los muebles de los años 30, utensilios de cocina de la época, las paredes con agujeros, retales de moqueta desperdigados por la casa...La casera era una tipa de Nicaragua casada con un inglés. Esa era la casa de su suegra y desde que murió no se había hecho nada, además, ella me decía que la tenían bien puesta, pues no quiero ni imaginarme cómo era su casa aunque me lo han contado. Me prometían que iban a mejorla, pero nunca pasaba, eso sí, había mil y un objecto de bricolaje en el rellano de la puerta para dar la sensación de que iba a cumplir su palabra.

Al tocar las paredes, una se daba cuenta de lo antigua que era, había partes en las que se podía apreciar las técnicas de escayolar las paredes,el paso del tiempo reflejado en los diferentes estilos de chimeneas, pero estaba todo hecho un verdadero asco. Mi fogón lo habían incrustado dentro de la chimenea más antigua de la casa, donde se quemaba el carbón para calentar el agua a través de esas fogones multiusos. Cada vez que la gente andaba por encima de mí, trozos pequeños de mampostería caían encima de mi fogón, tintineando en la noche.

A las noches pasaba mucho miedo, porque sólo conocía a los demás de verlos en el rellano y tenía miedo de que si supiesen que estaba sola vendrían a mi casa. La cerradura era tan rudimentaria que sólo un empujoncito sacaría la puerta de sus visagras o se llevaría por delante un gran trozo de pared. Tantos "amigos" de mi prima habían intentado querer acostarse conmigo que genuinamente pensaba que me estaba librando de que algo grave pasase. Además, ella les había dicho dónde vivía y alguno de ellos vino a verme como si yo fuese amiga suya.

AVENTURAS, DESVENTURAS Y SOBRE TODO SOLEDAD

2008-04-11T12:45:00.000-07:00

WARNING: NOT EVERYONE IS SUITED TO HAVING AN AFFAIR. THEY ARE NOT AN ALTERNATIVE TO WORKING ON OR ENDING A MARRIAGE. NOT ALL AFFAIRS HAVE A POSITIVE EFFECT ON A MARRIAGE, SOME CAN BE VERY DAMAGING. ALWAYS CONSIDER OTHER PEOPLE AND IF YOU ARE GOING TO HAVE AN AFFAIR, PLEASE SELECT YOUR PARTNER WISELY.
("disclairmer" de la web www.illicitencounters.com )

ATENCION: NO TODO EL MUNDO ESTA HECHO PARA TENER UNA AVENTURA. NO SON UNA ALTERNATIVA PARA QUE FUNCIONE O PARA TERMINAR UN MATRIMONIO. NO TODAS LAS AVENTURAS TIENEN UN EFECTO POSITIVO EN EL MATRIMONIO, ALGUNAS PUEDEN SER MUY DAÑINAS. PIENSA EN LA OTRA PERSONA SI VAS A TENER UNA AVENTURA, POR FAVOR ELIGE SABIAMENTE A TU PAREJA.

Ayer leí en el periódico local éste anuncio. Me froté los ojos, no daba crédito al asunto hasta que hoy me he decidido meterme en la web. Mi vena malévola casi me empuja a crear un perfil falso para ver que tipo de persona se iba a poner en contacto conmigo, pero me he decantado por no hacerlo puesto que éstas cosas llegan un día a confabularse contra tí cuando menos te lo esperas.

Pues bien, primeramente he seleccionado la edad de mis "amantes ilícitos", una no va a considerar a uno de 65, por Dios, que para levantarla o se mete "Viagra" por la vena o usa unas poleas(bueno, si es un señor como Sean Connery igual hasta me dejo), por eso he elegido a chicos entre 30 y 40. La gran mayoría están "felízmente casados" pero viven con mujeres que han perdido completamente las ganas de acostarse con ellos, algunas con tres hijos y trabajos fijos, y que desde entonces buscan la chispa que se les apagó. Otros, ejecutivos que pululan por la geografía de las islas y que por un buen polvo son capaces de conducir seis horas, se quejan de que sus mujeres los tratan como máquinas de hacer dinero y como encima tampoco se acuestan con ellos con la facilidad que ellos quisieran, prefieren gastarse las perras en una mujer que no desee nada más que su cuerpo y que le paguen en hotel y la cena.

Creo que a todos nos pasa que a pesar de querer a alguien, la rutina llega, y cuando se tiene hijos, pues llega un punto en el que tocas la cama y ves al tu pareja aproximarse con cara de Alfredo Landa y promesas del "salto del tigre" y te dan ganas de gritar y volverte asexual, porque sí, porque te has pasado todo el día quitándote los pegotes de comida del niño, te pegas una buena ducha para rematar el día y que encima te tengas que pegar otra al rato porque aquí no hay bidés.

Las mujeres tampoco se quedan cortas, e icluso me pasma que tengan tiempo para buscar amores con dos y tres hijos, sobre todo después de ver que según la experiencia masculina, después de haber tenido hijos se han quedado todas más secas que la mojama.

En mi opinión, el problema es la falta de entendimiento o que al tener hijos, tu vida te impone cierta seriedad que mucha gente acepta con resentimiento. La seriedad, desgraciadamente, mata lo espontáneo, las parejas se convierten en padres y las "relaciones ilícitas" se convierten en un modo aceptable de enmascarar prostitución gratuíta. Seamos sinceros, los hombres "pagan" con cenas, viajes y joyas mientras que las mujeres prometen lencería y sexo sin tabús a cambio de cosas materiales. Nadie ofrece afecto, ni comprensión, ni siquiera saber demasiado. Se deja bien claro que aquí nadie se va a divorciar y que las emociones se quedan en casa aparcadas por el bien del romance. Yo me niego a creer que todo sea tan frío, e incluso me huelo que alguien acabe enamorándose de su "ilícito" y se arme una bien gorda.

Lo mejor del "disclaimer" de la web es la frase "no todas las aventuras tienen un efecto positivo en el matrimonio". Me encantaría que alguien me contase una historia propia en la que o se ha ido de putas, o se haya acostado con alguien y al contárselo o enterarse su pareja, su relación se haya fortalecido. Los ingleses nunca dejan de sorprenderme.

SUEÑOS RECURRENTES

2008-04-07T03:51:00.000-07:00

Hay dos sueños que me llevan por la calle de la amargura, uno desde hace nueve años y otro unos once. El primero, me llena de indignación, me levanto siempre cabreada, el otro, es tan esperado que no se si de verdad lo busco o me busca. Empecemos por el primero.

Vuelo a San Sebastián. Al llegar a la ciudad, alguien me dice(solo oigo la voz), que mis padres no viven en su piso actual sino en el que he pasado la mayor parte de mi vida. Cabreada, me dirijo a mi antiguo hogar( que le tengo mucho paquete porque era una casa canija y muy mal comunicada). Allí encuentro a mi madre, trajinando en nuestra cocina setentera y le pregunto que qué leches hace ahí teniendo un piso espléndido en una muy buena zona de la ciudad. Me dice que todavía lo tienen pero que se le hace muy grande, que si para calentarlo se deja un ojo de la cara... (pensad que en nueve años las excusas cambian), y que no piensan volver. Sin deshacer las maletas, me dirijo al piso donde prefiero vivir una y mil veces.

Me suele pasar dos cosas muy a menudo, o que cojo el autobús equivocado o que al pararme en la parada adecuada, las calles se metamorfosean de tal modo que no encuentro mi camino. Creo que una vez llegué al portal pero no tenía las llaves, en otra, el piso se convirtió en un dúplex imposible en el que vivían desconocidos. Siempre me despierto echando humo y me calmo cuando me doy cuenta de que mis padres siguen en el piso adecuado. En el último sueño convencí a mi hermano para que se viniese conmigo, algo que no haría en la realidad, jajaja.

El otro siempre aparece en la primavera. Lo llevo soñando desde hace tanto tiempo, pero a su vez no me suelo acordar hasta cuando ocurre. Voy a ésta casa, en el extranjero, estoy segura, pero no sé dónde, donde me recibe la misma persona, que nunca envejece. A fuerza de tanto soñar con éste chico y su casa, me la conozco al dedillo. Es grande, con jardín delantero y trasero, unas seis habitaciones, un perro muy simpático al que siempre hago mimos, y un hermano que aparece y desaparece de manera asombrosa. Nos pasamos toda la tarde escuchando música, son los años sesenta o sea que nunca he escuchado ninguna canción que fuese moderna o anterior, además, la casa está decorada de esa época y no hay ningún objeto que denote modernidad. Siempre me pregunta acerca de mi vida, qué tal voy tirando, y siento que esa persona y yo tenemos una relación sentimental muy bonita, y como tal siempre me parece de lo más natural pasarme el resto del sueño acurrucada a su lado, aunque en los últimos años hemos dado un paso adelante (si me oyese el guiri). Y cuando la velada llega a su final, nos despedimos con alegría.

El primer sueño me lo ha analizado el guiri. Dice que la casa es mi mente y que denota mi marcha de casa con la apertura de mi sexualidad( al irme con un chico a vivir con la tierna edad de 19), cómo que hay cosas acerca de mí que no las tengo superadas, como eso de vivir en el extranjero, que me ha marcado mucho. En mi casa anterior tenía que bajar muchas escaleras para poder acceder a ella, mientras que la nueva está en un alto. Yo, siempre busco ir a la otra y en mi travesía siempre voy hacia arriba. El guiri dice que ir hacia arriba denota acceder a procesos mentales más elevados mientras que ir hacia abajo es menos positivo. Me insta a que vea este sueño como algo bueno, como un crecimiento físico y mental y que la próxima vez le pregunte a mi madre que qué hay para cenar.

El sueño siguiente no tiene explicación para él, dice que tiene que ser algo de lo que ni siquiera yo pueda descifrar porque está tan oculto en mi mente que no tengo acceso a la información para descifrarlo, es tan raro que mejor no darle más vueltas.

PRIMAVERA LONDINENSE

2008-04-06T23:34:00.001-07:00

El domingo por la mañana me levanté con éste panorama. En la primera foto se pueden apreciar los jardines de mis vecinos. Los de mi derecha, como están de alquiler y no los conoce ni su abuela, se les ha caído un panel de la "barrera" desde aquella semana fatídica de vendavales y ahí se ha quedado tal cual, para mucho cabreo de su vecino de la derecha. Todos somos responsables de la "barrera" de la derecha, si se fastidia, tenemos que arreglarla por nosotros y por solidaridad vecinal, pero no,ahí lleva un mes.

La segunda es de mi jardín, con el columpio del nene, mi mesa y sillas del jardín cubiertas, las pobres plantas en flor pilladas in fraganti, y debajo del pino, "la arenera" donde el niño, cuando hace mejor tiempo, se pone a jugar con los tractores, hacer castillos etc.

Desde que en los noventa los del tiempo fueron incapaces de ver en el satélite un huracán que dejo hasta muertos, cada vez que dicen que va a hacer algo que no sea lluvia, no me creo nada, y menos me creía una nevada así un seis de abril. Menudo fin de semana más estrambótico.

El sábado decidimos ir de compras de ropa y menuda odiséa. Cogemos el autobús, donde la gente, como siempre, es más agradable que depilarse los sobacos con cera. Cogemos otro autobús donde el guiri se pone a gritar a un pasajero que le deje poner en cochecito en posición antes de empujarle para pasar. Yo le digo que le deje que es un enfermo mental y nos sabe lo que hace. Me pregunta que cómo me he dado cuenta, y le digo que no hay que ser muy suspicaz para oír la conversación paralela que está manteniendo con sus voces, risotadas bastante tétricas, una higiene que dejaba mucho que desear( costras desplazadas asiéndose al pelo) y una mochila fosforita. El freno de la silla no deja de trabarse, el nene sólo se callaba si le dabas un objeto de cada pasillo del supermercado. Compramos ropa y nos damos cuenta de que la talla es la errónea y uno se queda en la cola mientras que el otro busca sustituciones en un tiempo récord. Compramos un arnés para que el niño ande y nos faltaba comprar una pieza a parte para que funcionase. Cuando se lo ponemos y se da cuenta de lo que significa, nos lanza un grito furibundo y procede a liarse a manotazos y cual chicarrón del norte, retarnos a una buena "soka-tira".

Llegamos veinte minutos más tarde de su hora de comer normal y al haberse echado una cabezadita de diez minutos, me apuesto con el guiri que no va a echar la siesta. Pues bien, se lo come todo sin problemas mientras da gritillos de "Umnmmmmm" cada vez que engulle el segundo plato, me lo llevo a la cuna y me tiro una hora aguantando su barrigazos a los barrotes, cogiendo la almohada que me tira a la jeta y que me haga burbujas con sus babas a cada cual más grande, Bajo a la sala y el guiri, dormido en el sofá, se cabrea con el hecho de que no lo he intentado lo suficiente y que tenía ganas de un poco de paz, toma, y yo.

El nene, al no haber echado la siesta, se dedica a uno de sus pasatiempos favoritos: la escalada. Se sube dos baldas para luego inclinarse para agarrar los mandos de la tele, tira DVD's por el suelo...Cuando se aburre, sigue con su segunda actividad favorita: dar vueltas sobre su propio eje. Con eso, os lo podeís imaginar, se pone debajo de las cortinas y no para hasta que me ha "trenzado" todas, dándose cabezazos con puerta del jardín. Por último, su tercera actividad, que es la más irritante: la bendición babosa. Agarra su botellín de agua por el que el líquido sale por una tetina y va tirando agua a cada uno de los miembros de la casa a modo de bendición. Cuando nos ha dado una pasada a todos, incluso al gato, bebe de la botella y nos empieza a echar agua a chorros, entre risotadas de alegría. Cuando se durmió, nos pareció demasiado bueno para ser verdad, y lo era. Se fue levantando cada hora hasta las doce, pidiendo agua para escupirla.

En el domingo había depositado todas mis ansias de tener un día relajado, pero nos tuvimos que quedar en casa con lo que conllevaba, cuidar del nene, limpiar, comer, y darnos cuenta de que cuando uno se convierte en padre, se parece a los suyos más de lo que quisiera admitir.

LOS OJOS QUE TODO LO VEN (Y QUIEREN)

2008-04-01T01:53:00.001-07:00

Por fin me he decidido a publicar los ojos de mi hijo, que son grises, no sé por qué, es un color diferente,y si los miras detenidamente parecen un eclipse. Nadie en la familia los tiene, pero seguro que entre tanta mezcolanza de azules, verdes y marrones algún día tenía que salir.

Parece ser que la sequía mental ha llegado a mi hogar, algo que creí que nunca me pasaría. Verdaderamente hay días e incluso semanas que no pasa nada del otro mundo o quizás no las busco. He abandonado a la vecina de al lado porque estoy un poco frita de salir de una casa para meterme a otra y sólo oír quejas hacia el marido y los nikis que ella se compra por cinco euros. Desde que su marido me hizo la escabechina en suelo, ella no se ha pasado por casa, ni siquiera para ver la obra maestra. Ella sabe que puede pasarse por mi casa cuando quiera, pero nunca lo hace y siempre que voy se pasa un cuarto de hora de reloj hablando por teléfono, en polaco, claro, con gente de toda índole. Sabe que estoy a dieta(ya he perdido diez kilos) y siempre me da cosas altamente calóricas a pesar de que se lo recuerde constantemente.

El algún lado leí que hay gente que sabotea a los que hacen dieta porque se sienten celosos o amenazados, si yo sigo siendo más gorda que ella, ella se siente mejor y no hace nada para deshacerse de su tonelaje . Ha engordado con el embarazo 25 kilos(ella era delgada) y su marido no hace más que recordárselo, eso es su problema, la verdad, pero tengo la sensación de que se cree que mientras yo sea más gorda que ella tiene algo por lo que sentirse superior.

Seamos sinceros, lo único que lee son los catálogos de ofertas del himpermercado, en la cama, para más inri, y siempre que se compra algo se jacta de que le ha costado menos que a nadie. Pues bien, puede que yo dependa totalmente del guiri porque no trabajo, y que no compremos nada más que la compra del mes, y que lleve sin comprarme ropa desde el verano. No creo que haya que reírse del guiri porque no me da dinero todos los días para ir al todo a 100, pero cuando adelgace más me va a comprar de todo, porque es de tontos gastarse dinero en la época transicional de pesos. Se mofa de mi falda con la cremallera rota, qué más da si es para estar en casa, como si solo tuviese verdaderos harapos. A veces me hincha tanto las narices que me dan ganas de sacarle mis vestidos de gala, mis estolas, mis guantes de seda, para que vea que las apariencias engañan y que una sabe vestirse cuando la ocasión lo requiere, y que cuando estoy en casa sin bragas es porque me da la gana y así le da el aire a la cesárea.

Que esa es otra, por no haber tenido el "placer" de empujar a mi hijo hasta que se le quedase el cráneo apepinado y me dieron la vía "fácil" (un tajo brutal que cuando coges algo ves las estrellas durante un mes, y al año todavía da molestias). Pues no sé, me pasé dos semanas ingresada, tres días dando a luz y como no le daba la gaba de salir, pues no veas con qué facilidad y vagancia me decidí a que abriesen en canal porque soy "madre de mentirijilla".

Pues por no cabrearme, me cojo al nene y me voy a dar de comer a los patos sola, cogemos hojas, miramos las ardillas, le quito los cigarrillos de la manos, en fin, un poco "Barrio Sésamo" pero por lo menos Don Pinpón se ha quedado en su guarida.

Ay, ojos que no ven....

MANGUERAZO A MI EGO

2008-03-26T08:45:00.001-07:00

Buscar trabajo es duro, encontrarlo aún más, pero en Inglaterra meten una tercera persona en el acto de buscar-encontrar, se llama "pool", un sitio más oscuro que la propia caverna.

Pues bien, el "pool" está diseñado para "ayudarte" a que encuentres trabajo. Al ser profesora primeriza, se recomienda que rellenes la solicitud para meterte en él. Pues bien, mi solicitud fue aceptada y con muchos nervios fui a la entrevista.

Era en uno de estos sitios alquilados para congresillos de poca monta. Todas las habitaciones tenían nombre de gente importante, a mí me tocó la del Capitán Cook. Te entrevistan dos directoras de colegio de buena reputación, en mi caso, la directora del cole donde Daniel Day Lewis estudió y otra de un colegio católico. Una de ellas tuvo la grosería de ni siquiera hacer contacto visual mientras me preguntaban, e incluso sacaba el móvil a cada rato aunque me dijese que estaba apagado. La otra parecía que sólo se ha acostado con un hombre en su vida y en la noche de bodas descubrió que era mariquita.

Las preguntas me parecieron un poco mezquinas, quizá sea que al no ser inglesa me tendría que haber hecho un cursillo intensivo de todo el sistema educativo desde los cincuenta, yo creía que haber estudiado en la universidad más importante para cursar magisterio en el Reino Unido y haber aprobado era todo lo que necesitaba para ser recomendada. Después de preguntarte ocho preguntas te hacen esperar en el pasillo para ver si te dan el visto bueno o no. Y si no te lo dan te dicen todo lo que has hecho mal. Ahí os pongo un ejemplo y "lo que hice mal" en cursiva, según lo que me dijeron las matronas.

-¿Por qué quieres ser profesora?

-Bueno, después de haber estudiado mi primera carrera me di cuenta de que tenía un par de salidas, una de ellas era la educación y la otra museos. Yo quería sentir que todos los días eran diferentes y sentirme empujada a otras cotas mentales, físicas y también quería sentir que estaba aportando algo a la gente .

(Tenías que haber dicho que es porque adoras a los niños, además, te vas a pasar media vida con ellos para que no ten gusten...)

-¿Cómo actuarías si un chaval se estuviese portando mal en clase, siendo incluso violento?

Bueno, si no fucionan los tres avisos, ponerlo de pie, mirando a la pared, en el pasillo(según qué colegio), se le puede llevar a la clase de mayores si es pequeño o a la inversa, y como último recurso llevarlo al despacho del dire.

(Tienes que pensar que igual el crío está aburrido en clase, que tú estás fallando de algún modo. Tienes que hablar con los padres)

Hombre, yo lo tomé como si el crío estuviese tirándome una silla a la cara o mordiéndome el pie, eso se avisa, leñe.

-¿Cuál ha sido tu mejo clase?

Una en la que leí un libro (Rose Blanche) a los niños de siete años para explicarles la Segunda Guerra Mundial(el libro trata de una niña que anda por la calle mientras a su alrededor todo es destrucción, están los soldados nazis con sus tanques, las ilustraciones son buenísimas, llega a un sitio donde hay un cuartelillo con trincheras allí muere, no se ve, sino se imagina, y donde murió crecen las amapolas).

(Yo ese libro lo doy cuando tienen once, es un tema de "mas mayores", no lo menciones en otra entrevista)

Ahí me piqué, porque ese libro le encantó al director, a los críos y a la persona que vino a ver la clase, eso era ya opinión personal, si yo digo que ha sido la mejor, no da a lugar que ellas me digan que si estoy buscando trabajo tengo que erradicar ésto porque está muy bien no hablar del Holocausto hasta los 11 pero desayunan todos con Irak.

Total, que no me recomendaron para el "pool", pero que eso no quitaba de ir a por los trabajos que se anunciasen. Con el "pool", te ponen en una base de datos, cuando un cole busca a alguien, mira en esa base, pero por ley tienen que anunciar y admitir solicitudes(de siete páginas o más) de todo el mundo que esté interesado por el puesto. Mientras que yo me dejo la vida en bolis negros, a otra persona le llaman, pero no quiere decir que le vayan a dar el trabajo a esa persona por estar recomendada sino por la entrevista "oficial" a la que ambas atendemos. Total, que es comodidad más que otra cosa, pero claro, todo es por la etiqueta de "recomendada".

Para ir más allá del absurdo de éste etiquetado, me he dado cuenta de que éste sistema no se da en todos los "barrios" de Londres sino que cada uno hace lo que les da la gana, con un CV se apañan y te llaman los coles para "recomendar" que solicites tal o cual trabajo. Entonces, si todavía no sabes en qué barrio de Londres quieres vivir, e incluso, si eres de la provincia y a tu marido le sale un curro en Londres, tranquilamente la fecha de las entrevistas del "pool" ya se han pasado, pero no te quita que encuentres trabajo. O sea, me puse de muy mala uva gratis.

Estaba yo tan cabreada que iba a cambiar de profesión radicalmente por no querer convertirme en gente como la que me ha entrevistado, que se creen que porque son directoras(aquí el director es un puesto que ni se cede ni se cambia, por eso los que no enseñan desde hace años se creen capacitados para meterte sus opiniones con embudo). Pero claro, yo todavía albergo el deseo de volver a casa, pero con todo en regla y con un puesto para lo que me he preparado. Creo que tengo que seguir intentándolo aunque me da que lo voy a pasar muy mal con tanta formalidad, burocracia y carcas.

EL PETARDEO EN EL NOMBRE DEL PADRE...NO, NO SIGO

2008-03-18T06:05:00.000-07:00

Os preguntareís que qué carátula de peliculón de Semana Santa es éste. Pues no, no es la del Gibson, ni siquiera una de esas que me trago anualmente por pura nostalgia junto a un plato de torrijas. He de admitir que me he comprado los DVDs de las más famosas para verlas, me encantan, me emociono, me arrepiento, me cabreo, me saturan la cabeza... pero he de verlas a modo de penitencia.

He oído cómo llamaban a la puerta un par de veces mientras me daba una de esas duchas que te escaldan y te hielan sin previo aviso. Por un momento pensé que era uno de los libros del guiri, que con eso del doctorado no hace más que hablarme de filosofía a pesar de que estoy a todas horas trajinando por la casa deshaciendo las cosas que hace a medias, mal o totalmente equivocadas. Según él, el hecho de que haya encontrado mi agenda electrónica pierde-peso en el armario de los cereales bajo una caja de barritas light de chocolate, puesta por él inconscientemente, es signo de que está celoso de que yo esté perdiendo peso con consistencia y él no. No sé que libro se habrá pedido, pero cada uno tiene unos títulos que ni pa qué, y las explicaciones que me da, si tengo suerte de entender teoría filosófica postmodernista y filosofía aplicada al arte, a veces me ponen al borde del suicidio, "para qué nos esforzamos en vivir si todo es un asco"...ay, él sí que sabe alegrarme la vida.

Bajo las escaleras y me encuentro con ésto en el rellano. Lo observo con cuidado antes de abrirlo(porque está doblado por la mitad) y me percato que el papel me recuerda a algo que conozco, algo que siempre me ha llenado de hilaridad. Sí, es un folleto de los Testigos de Jeová. Me pasmo al ver el "remake" hollywoodiense para ganar adeptos. Atrás quedó el folletín con los críos asiendo trigo sentados junto a un panda, con una estética Stalinista, con promesas de una vida mejor hasta que tienes un accidente y no te da sangre ni Blas.

Menos mal que estaba en la ducha, la verdad, espero no ofender a nadie, per no tengo ningún respeto por una religión que te llaman sin ser invitados, que intentan meterse en tu casa por todos los medios como si estuviesen vendiendo una enciclopedia y que te hacen preguntas acerca de tu hijo como si les importase, total , una vez que te metes en el ajo, olvídate de cumpleaños, de donarle un riñón si se pone malito, y cuando sea adolescente explícale que en vez de salir con los amigos tiene que salir trajeado con otro "miembro" a acosar a la gente en sus casa. Me parece muy bien que sean lo que sean, que crean lo que crean, pero paso, paso un kilo de que me vengan a buscar. Ya van tres veces en lo que va de año, he dicho claramente que ya tengo religión, que no me creo que la mía sea la más válida pero que es lo que soy y no voy a meterme en berenjenales de cambiarme de religión cual Enrique VII porque me conviene,por alguna vaga remuneración económica, amiguismos,enchufes,etc.

Por lo pronto me voy a hace unas torrijas"light", me voy a ver los peliculones festivos e incluso, según cómo me dé el aire, igual les abro la puerta un minuto de reloj.

OTRA VICTIMA DEL SOPOR

2008-03-11T09:14:00.000-07:00

Me animo a mostraros al nene, poque algunos ya habeís visto las ecografías y todo pero nunca os he enseñado una foto del susodicho, él sí que sabe caerse redondo en lo más mullido que encuentra, y no como servidora, que llevo dos noches durmiendo en el suelo de su habitación porque tiene un catarro de esos que son de aúpa. Espero que os guste el majete, que es muy "polío" como dicen en el pueblo de mi padre, y no es porque sea mi hijo.

MUJERES DESESPERADAS

2008-03-07T00:28:00.000-08:00

El clima no acompaña, cuando no he tenido niebla, ha habido un frío de tres pares, alguna que otra helada y en éstos momentos una gran tormenta. Genial, se me ha fastidiado el plan de salir a dar de comer a los patos, otro día más recluída en la sala, mirando como la lluvia empapa el columpio recién comprado entre helada y vendaval.

No hay nada que hacer, cuando lo más excitante que pasa es el tiempo, una se plantea que vivir en un área residencial acaba pareciéndose a una cárcel. Los fines de semanas prolongan el sopor, limpia que te limpia, ver un DVD, discutir por el presente y el futuro, nos amigamos el domingo, el lunes me duermo de pie.

Mis amigas de carrera viven a más de dos horas de mi casa, y eso que estamos todos en Londres, menos mal que tengo tarifa plana para "marujeal", y si una de ellas no fuese de Burgos no me moriría de risa con sus historias de su pueblo, las morcillas y su amante on/off tunecino.

Ayer, el guiri me trajo a una asociación caritativa a casa que ayuda a las mujeres que están tan aburridas que se arrancan las pestañas a mordiscos, que son extranjeras y no tienen a nadie o que familiares que se las prometían muy samaritanos les han salido rana. Lo que hacen es entrenar a voluntarios y una vez que te encuentran a tu voluntario ideal, se te aparece en casa una vez a la semana para hacer lo que tu quieras: aburrirle con tus batallitas, que te lleve al IKEA, que te acompañe a los grupos de madres que aborreces...en fin, alguien que te saque de tu rutina, sopor y falta de medios y que cuando te sientes capaz de prescindir de él o ella, se lo pasan a otra madre en apuros.

El guiri se cogió fiesta para hablar con la asociación. Se perdieron, nada difícil porque no nos encuentran ni los pizzeros que están a cinco minutos, hasta mi casa se oculta en los mapas para preservar mi anonimato. Les ofrecimos un té que les recargó las pilas y me empezaron a hacer preguntas tipo test. En eso que llegan al quid de la cuestión:

-Usted qué prefiere, ¿hombre o mujer?- me pregunta la de gafas.

-Me da igual-digo yo-mientras sea alguien positivo y con buen humor, y que no le parezcan mis modos españoles una grosería-respondo yo.

-Oh-dice la de pelo encrespadillo por la lluvia-si nos pareceís unos cielos, la de gente que no nos ofrece un vaso de agua, vosotros sois de los más educados.

MI REINO POR UNA GRABADORA, SARGENTA, Y ESO QUE SON TUS COMPATRIOTAS HABLANDO ACERCA DE LA SERVIDORA

-Perdón-interrumpe el guiri-yo prefiero que sea una mujer.

-Mira tú éste-dice la de gafas.

-No te entiendo-digo yo-qué más da, además, en septiembre tú vas a ser el que vas a estar con la persona, pensaba que preferirías a un hombre.

-Ahora entiendo por qué quería estar hoy en casa-dice la del pelo echo unos zorros en ésta parte de la conversación.

-Pues no, prefiero a una mujer porque es madre-y se queda tan ancho el tío.

El guiri por pedir pide el cielo, alguien jóven, que sea parecida a nosotros en educación... al final le decimos que se calle y que venga la persona que venga, me vale, que tenga coche, eso sí, para sacarme del barrio. Las gráciles mujeres coinciden que en el barrio no hay nada que hacer, que es un muermo, y que comprenden que no me aparezca por la vicaría.

- Porque yo no me voy a hacer punto de cruz a una mezquita, ataviada con velo y todo sólo porque está ahí, por eso no me aparezco a mantener a un templo protestante con mis manualidades.

Todos coinciden con mi lógica y quedan en llamarme cuando alguien que sea afín a nosotros aparezca, puede ser en mayo, antes, o nunca, pero por lo menos , en una hora , he dejado de soñar despierta.

NIEBLA DE LAS DE ANTES

2008-02-28T13:42:00.000-08:00

La semana pasada, saqué ésta foto en el jardín de mi casa. La verdad es que hubo una tres noches de niebla intensa, y la luz de la farola la torna roja, pareciendo el mismísimo infierno. Cada vez que salía fuera a coger algo, me daba repelús, y la calle estaba silenciosa excepto por los gemidos de un zorro que le encanta cotillearme y al ser del mismo color que el gato me da unos sustos que ni pa qué tipo" uy, que marrano estás minino, ven pa dentro que ya es hora" y zas, zorro que te crió.

Os juro que da una sensación de opresión total, y no puedo evitar acordarme de Jack el Destripador, que ahora puedo deciros que estar en medio de ésto da miedo por sí solo y con un asesino suelto no salgo ni a echar la basura, qué horror, pobres mujeres, la niebla nocturna es, después del videoclip de "Thriller", lo que más miedo me ha dado en la vida. Eran las nueve de la noche.

SI VAN DAMME VOLVIESE CUAL RAMBO, CON QUE NUEVO BAILE NOS DELEITARIA

2008-02-25T13:09:00.001-08:00

Nunca en mi vida he visto peor baile que éste, nunca deja de sorprenderme, cutre,pantalón de pinza cutre, niki sin mangas, cutre, el garito, de lo peor. Con tal de no mirar el suelo...

CRIMENES CONTRA MI HUMANIDAD

2008-02-22T01:37:00.001-08:00

En estos momentos, ésto es mi suelo, mi adorado suelo cuyo acabado es tan grotesco que me llevo meando de risa desde anoche. La persona que lo ha hecho no es carpintero, salta a la vista, sino alguien que instala ventanas y me había instalado el suelo que a mi parecer era bastante aceptable. No se cómo se cómo se ha currado esa curva tipo armadillo espachurrado en una carretera, pero por sus cojones que nos tenía que deleitar con apaño tal para tapar el boquete entre el suelo y la escalera. Mira que dicen que hay que cortar al ras en éstos casos,y suelo tenemos de sobra, pero no, eso lo tendré que levantar yo porque da pena verlo.

Mi vecino, el polaco, se fue a casa a las diez, creo yo, porque se había dado cuenta de su chapuza casera, algo digno de Pepe Gotera y Otilio, o eso pensamos en su primer momento, pero insistía en acabar su Escorial particular. El guiri me llevaba haciendo gestos de alucine todo la noche pero yo no había presenciado nada de lo que acontecía. Espero que no venga a cobrarme por ésto porque es digno de indemnización moral, que no he visto nunca nada así mas que en mi suelo. Sé que si no quitas los zócalos se deja un hueco que se ha de rellenar, pero no currándose este maderismo en el suelo, por favor, agradezco consejos y palabras de aliento, lo necesito.

LA SUPUESTA FALSEDAD DE LAS MULAS

2008-02-18T12:54:00.000-08:00

Cómo empezar un relato tal cuando el tema huele más que el aliento de un quinceañero después de haberse fumado un cigarrillo a las siete y media de la mañana esperando el autobús. Ya hasta yo misma me aburro de sus peripecias, si no fuese porque el sentimiento de injusticia me embarga, hace tiempo que habría abandonado el tema, creo que ésta será la última mención de los familiares del guiri.

El sábado por la tarde dejamos que el teléfono suene hasta que salta el contestador. Era la Sargenta, la infalible, la indómita, la que salva a los vecinos con sus panfletos de A4. Su mensaje era rápido pero conciso, que iba a acercarse para llevar al niño y al guiri al cumpleaños de la abuela y que se pasaría a tal hora.

El guiri, viendo ésto como una rama de olivo, va a su casa "de pasada" mientras lleva al crío al parque. Allí. hablan de su monotema, yo, y claro, de cómo éstos malentendidos le están afectando. Ella, se siente dolida de que no vea que ayuda es llevarme a hacer centros florales por los que me cobran(ya he hablado de ésto largo y tendido) y que está demasiado ocupada en bobadas que a ella le parecen lo más, que soy una desagradecida y una quejica.

Lo más acojonante de todo no es lo dicho, sino que haya sido capaz de llegar a conocer a una persona en diez encuentros de menos de una hora en un año. Las veces que he coincidido con ella han sido mayoritariamente en mi casa, sonsacándome mis sentimientos y diciéndome que yo lo que tenía era depresión y que por eso estaba tan baja. Lo que antes era un intervencionismo se ha convertido en un reproche, y si me he quejado de algo ha sido como cualquier persona que no tiene contacto ni ayuda del mundo exterior que además se ve forzada a mantener una conversación íntima con una cotilla.

Con respecto a lo de la niñera, ha decidido escuchar a su sobrino por primera vez a pesar de haberle pasado la versión de los hechos de su gran amiga a todo familiar dispuesto a escuchar detrás de nuestras espaldas. Se quedó de piedra al ver que su amiga le había mentido diciendo que nos había avisado una semana con antelación y que lo dejaba porque le molestaba venirnos a buscar, algo, que me pasma, ya que tranquilamte podía haberlo dicho cuando aceptó el trabajo ya que era uno de los requisitos. El guiri procedió a contarle que se metía con todo lo que hacíamos y que si no fuese porque es "su mejor amiga", hace tiempo que le hubiese dicho cuatro verdades ante su grosería diaria. El silencio de la Sargenta otorgó y a medias admitió que su amiga no le había contado toda la verdad(todavía sin narices de llamarla por lo que es, una mentirosa lianta, y además, choriza), pero lo arregló todo con decir que eso ya estaba en el pasado, claro, después de que ha contado una versión errónea a todo dios y no piensa retractarse.

La Sargenta no deseaba admitir que todo lo que tiene en su gran pelota que le llama cabeza es una gran bobada suya, procede a echar leña al fuego diciendo que he tratado muy mal al Suegrísimo y que por eso no pasa. El guiri mantiene que su conducta ha sido bastante asquerosa, sobre todo porque él no es ninguna malva y ella lo sabe. El Suegrísimo es una persona a la que no se le puede decir nada, que no ha hecho más que perseguirme por la casa cuando el niño era muy pequeño y todos los fines de semana se plantificaba a mesa puesta cuando yo era un zombie que a duras penas podía esbozar una sonrisa por su manía de intentar imponer sus ideas y enfadarse si no piensas como él, además, que ya le tiene harto de sus llamaditas groseras, su falta de detallismo y comprensión. La Sargenta asiente con la cabeza pero no puede admitir que se han pasado tres pueblos conmigo. Decide echar otra rama al fuego y le dice que no le gusta cómo trato al guiri, especialmente cuando pintó la casa.

El guiri pintó la casa, es verdad, pero también pintó pomos, raíles de cortinas y toda cosa que no era pared. Y sinceramente es lo primero que noté al volver de vacaciones hace ya dos años, embarazada de cuatro meses y recién llegada de viaje, cuando todo el mundo sabe que las embarazadas tienen un humor de perros y para quitar la escabechina que me había montado tendría que andar con aguarrás que es áltamente tóxico. El guiri no ha vuelto a coger una brocha desde entonces y yo soy la que hace toda la decoración, sí que estaba agradecida que hubiese pintado la casa, pero fue una reacción completamente natural, algo que daba al ojo.
Lo que más me pasma es que La Sargenta no estaba presente pero El Suegrísimo fue el que le ha ido con el cuento, pero seguro que no le ha contado las veces que le hemos llenado el frigo por iniciativa mía.

Parece ser que la gente cree que no soy suficiente para el guiri, una mujer que no fuma, tiene dos carreras, sabe idiomas, tiene buenas perspectivas, no bebe ni se droga,no tiene deudas ni nigún capricho de esos que te dejen la cartera bailando. No sé, pero cuando le dije a mi madre que estaba saliendo con un chico parado, en terapia por tener un transtorno mental y que bebía más vino que el agua, no me dijo que lo dejase y me buscase a otro sino conociéndome como me conoce, estaba segura de que era alguien que se merecía ser querido y para nada me montó el pollo que ésta gente me está montando. No me creo ser la mujer más deseada del mundo pero no creo que sea tan mal partido.

Al día siguiente, vinieron a buscarle. Yo, para entonces estaba cambiando sábanas y oí cómo entraba en la casa y se despedía de mí, yo dije adíos a voces, no voy a salir a hacer el paripé, cuando uno está molesto no finge que la vida es de color de rosa. El guiri me dijo que el restaurante no tenía ningún espacio para que el nene pudiese andar y se pasó tres horas sentado, que no quería ser cogido por nadie que no fuese su padre y que El Suegrísimo hizo como si no hubiese pasado nada pero vió que su familia estaba tensa a su alrededor. La Matriarca le dijo que el niño no estaba socializado y el guiri le dijo que eso no era más que un rumor y que si lloraba es porque no los conoce, que la gente se queja cuando una madre se incorpora al trabajo meses después de dar a luz, y el niño, acostumbrado, se va con cualquiera, y también de la madre que se queda en casa a cuidar a su hijo y naturalmente el bebé siente angustia ante su ausencia. La Matriarca le dijo a su nieto "bueno, bueno, me alegro de que hayas venido".

Parece ser que también están molestos porque yo no lo he integrado a la familia( parece ser que yo mando en todo y soy culpable de todo), y que tenía que haber ido a verlos, no sé, pero no tenemos coche, algunos siempre están que no están y una semana entera sin hablar con tu pareja apenas no te dedicas a pasearte por medio Londres a enseñar al crío. Ellos tranquilamente podrían haber venido a visitarnos teniendo los medios y que se soluciona con llamarte por teléfono, a parte de dos personas en la familia, nadie más lo ha hecho, o sea, otro golpe bajo que a muy duras penas puede ser comprendido.

ENCERRONA

2008-02-12T15:05:00.000-08:00

La semana pasada recibimos la llamada de la Matriarca de los guiris, invitándonos a comer. Nosotros, que tenemos hasta cierto miedo de coger el auricular a eso de las seis de la tarde no sea que el padre del guiri le de por llamar a casa y hacer de ésta situación un tanto embarazosa una despedida para siempre, escuchamos cómo dejaba el mensaje en el contestador.

La Matriarca, a parte de estar supuestamente forrada(veamos, forrada lo que se dice forrada es un decir, no creo que tenga más pasta que mis abuelos paternos, que uno de ellos lleva ahorrando el sueldo desde los 5O), algo que las tías me repiten, a mi parecer, vulgarmente para que me entere y entienda de que hay que consentirle todos sus caprichos, no nos hemos enfadado oficialmente.

Hombre, la buena señora hace alardes de finura al darme té en su carísmo juego de Royal Daulton(lo más entre los entendidos) y su cubertería de plata en un edificio acondicionado para los ancianos. Me pasman sus flores de plástico suspendidas en la ducha, en forma de cascada, y sus pastillas de jabón desgastadas, qué manía de usar jabón de pastilla tienen los joíos con lo bien que va el gel de ducha, y sus batallitas de las peripecias de su tan noble familia(se olvida de que todo lo que relata es a través de su marido).

Con gusto escuché por primera vez la vida y obra de la familia a la que ya pertenezco aunque me resista y algunos se resistan. De origen Normando pero con el tiempo terriblemente ingleses, tuvieron una plantación en la isla de Sta Elena con un montón de esclavos, y allí, entablaron amistad con el desterrado Napoleón, que a su muerte, fue enterrado en sus tierras a pesar de ser ellos de origen inglés. El gobierno francés les pagaba para quitar las malas hierbas de su tumba y colocarle flores ( estas cosas de la historia que las saben sólo los involucrados), pero Sta Helena, un sito bastante dado a los vendavales y alejado de la mano de todo lo civilizado, ya no era lo mismo. Ni cortos ni perezosos vendieron la tumba de Napoleón a Francia y la plantación y decidieron volver a Londres. Aquí todo se torna más casual,se dedican a los negocios, veo las fotos de la época victoriana, me narran que por esa amistad que les unió a Napoleón los primogénitos llevan su nombre(el abuelo del guiri llevaba Napoleón como su segundo nombre), e incluso me pasó por la cabeza llamar a mi hijo como segundo Napoleón, pero al llamarse Byron, bastante tiene ya, y que si son de clase media afianzada y tal y tal.

Qué obsesión tienen los ingleses con el sistema de clases, ellos pensaban que yo era de campo al sorprenderme ante tanta basura por las calles, violencia y multiculturalismo. Si ellos supieran que mi familia materna tuvo una gran casa señorial, admiradísima en sus tiempos por gente como la abuela de Dooddle, que el mundo es un pañuelo, a la que a duras penas se acuerda de quien soy pero al mencionar la casa, se llena de recuerdos. La casa donde nació mi madre entre vastos jardines y grandes lujos, fruto del buen hacer de mis antepasados y perdido todo por ideologías políticas y rencillas familiares. Y tan agusto bebo el agua en mi vaso de Nocilla, que no se me caen los anillos porque lo que ellos han sido así fue y yo soy caso aparte, que si quiero recuperar algo que mi madre ha vivido, me lo tengo que currar muchísimo y no creo que tenga la inclinación a tratar de aferrarme a algo que ni siquiera comprendo.

Perdonadme por mi pequeño alarde, pero ha sido solamente para contrastar el ruído que hacen unos mientras que otros dejamos éstos detalles surjan cuando son necesarios. Total, que nos invitaba a su cumpleaños el domingo que viene. Yo, que pensando que iba a ser una comida entre los cuatro se convierte en un fiestón donde todo aquel que tiene algún problema con mis modales iba a estar, para cuando nos enteramos de qué iba el asunto, el guiri ya había accedido a ir.

Me costó un par de días reunir el valor necesario para decirle que no pensaba ir porque sé que todo el mundo iba a ir de super unidos, con sonrisas falsas y batallitas del difunto abuelo(con miradas al cielo incluídas, y eso que no son nada religiosos), y que iba a estar incómoda y frustrada al tener a toda la gente que tan bochornosamente se han comportado con nosotros y con la cual no se iba a poder sacar nada en claro puesto que ese día no era el idóneo. El guiri casi cae en la trampa del chantaje emocional pero se echó para atrás al ver que eso es lo que el Suegrísimo hace. Acordamos que se va a llevar al nene( le va a dar una guerra que se le van a quitar las ganas de repetir) y yo me quedo en casa, a modo de protesta para que se den cuenta de que yo no tengo que pedir ningún perdón y que no soy tan cínica para chantajear a mi pareja con " si vas a verlos, no vuelvas", cosa que el padre ha hecho algo similar " o ella pide perdón o no os vuelvo a ver ni a tí ni al nieto"

Ahora el guiri se va a gastar dinero en un regalo, seamos sinceros, el equivalente de lo que le ha dado a su nieto. Me da a la naríz que la abulela nos ha tendido una emboscada, la tía cumplió años hace un par de semanas y nadie llamó para confirmar, el guiri manda a la porra a su padre y de repente invitación de comida familiar con llamadas de seguimiento y todo.

Ay el padre, el padre, que va de hippy cuando le conviene y de conservador cuando se le ve el plumero. El que se lleva muriendo desde que nació y tiene más edad que mis padres, al que todo se le excusa por ser enfermizo, un irresponsable, epicureo y que abandona a la más mínima lo que él dice que ama con locura, el que ha vuelto a partirle el corazón a su hijo a pesar de que no se merecía ni una sonrisa, el guiri dice que ya es hora de que alguien se le encare, que está harto de su hipocresía y de sus malos modos, menos mal que me pierdo el culebrón, que ésto viene de atrás.

BATASUNIS, LOS AMOS

2008-02-06T09:01:00.001-08:00

Cada vez que vuelvo a casa no puedo remediarlo, tengo que ver a éstos dos. Los que somos vascos nos morimos de risa, no tiene desperdicio la parodia de "Abierto hasta el amanercer" de Tarantino. Para quien no lo sepa, una "herriko taberna" es un bar nacionalista(abertzale).

CADENA PERPETUA

2008-02-06T02:18:00.000-08:00

Cuando empiezas a entablar una amistad con alguien que se ha cruzado en tu vida, o que vive al lado y como tú, espera que su marido venga de trabajar a las siete de la tarde para poder hablar con un adulto, siempre peco de ingenua.

No sé, observo a la gente y pienso que son sencillos, que no tienen historias qué contar, de momento. Poco a poco noto que uno de ellos se muere por confesar algo, y yo, que tengo que tener cara de cura de tanto escuchar confesiones cuando apenas conozco a nadie, me quedé con ésta.

La pareja de al lado, que llevan siete años juntos y cuatro de casados, siempre aparecen tranquilos, bien avenidos, él es un manitas y sabe hacer de todo, cosa que yo valoro porque el guiri no sabe ni clavar un clavo pero de Hegel un montón. En verano hace barbacoas, siempre se turnaban para alimentar a su bebé a las noches cosa que yo me lo tragé sola un año al ser la comida/madre, y siempre se pasean de aquí para alla de compras, viendo compatriotas o comprando cosas de oferta.

Ella me dijo que hace tiempo que no pasa nada en la cama, y que ni siquiera se besan ni sonríen cuando cruza el umbral de la puerta. Ella sólo quiere al niño y no le importa nada más. Dice que llevan mucho tiempo juntos y que ya no sabe lo que hacer ni lo que va a pasar, que ha querido más a su anterior novio y que su marido está por debajo de éstas personas en afecto.

Yo intento re-venderle a su marido diciendo lo bueno que es, lo mucho que quiere al niño, lo servicial, que es muy apañado con cosas del hogar y que a los siete años todo el mundo se plantea si va para adelante o para atrás. Yo le digo que el guiri y yo discutimos dos veces por semana y alguna más acalorada que otra, que yo soy la que siempre estoy con el martillo y destornillador en mano, que no me lleva a ningún lado porque no hay coche y que para que compre algo lo tengo que mentalizar tres meses antes.

Le explico cómo al comprar pintura verde hoja para el salón se enfadó muchísimo porque le asustan las sorpresas, que le tenía que haber avisado, y así estuvo dos horas quejándose hasta que le desarmé sus argumentos con algo tan fácil como devolver la pintura o pintar el cuarto de blanco si no nos gustaba, además, él no tiene ni que mover un dedo. Y de esas tengo mil, cuando algo inocuo se convierte en una bomba de relojería, por si nunca lo he dicho, el guiri sufre de un transtorno psicológico serio, que con los años, el afecto y la seguridad emocional se han aminorado pero no desaparecido,es borderline, y siempre lo he sabido. Ha hecho verdaderas burradas en su vida como quedarse tirado en medio de una acera en la nieve después de una gran borrachera sin importarle si se moría o vivía, eso sí, la policía que lo vió ahí tirado no se le ocurre otra cosa que despertarlo y dejarlo ahí si llevarlo al hospital.

Hombre, a la vecina no se lo cuento, esto es cosa de pareja y no quiero que la gente crea que el guiri es un psicópata peligroso, no produce cierta hormona el el cerebro y por eso se medica, no es una persona violenta, ni hace barbaridades en el día a día que no sean como cualquier hombre despistadillo. No quiero que nadie sienta pena de mi por haber decidido salir con alguien que nadie daba dos duros y que semanas antes de conocernos estaba dispuesto a acabar con su vida, harto ya de una existencia tan perra. Creo que gracias a su dolencia es menos inglés, no siente la necesidad de ampararse en tonterías culturales cuando se llaman las cosas por su nombre. Si pensase que fuese un bicho raro me habría ido hace mucho, pero es algo que se estabiliza y desaparece entre los 30-40, yo he visto una mejoría radical en tres años de relación, y por ésto, yo he decidido que no hay que temer nada más que sus piques diarios por tonterías que se solucionan con un par de abrazos y susurros en el oído y hacerle sentir seguro de que mañana sigue teniendo una familia y un techo.

Cuando le cuento al guiri la confesión femenina, él, con una mirada furibunda, espeta que algunas mujeres son un tanto traicioneras y que andan pensando en sus exes mientras que bien agusto los maridos andan esclavizados con chapucillas y llevarnos al Ikea, que para el es la aniquilación del alma. Yo me río y le digo que él bien sabe que todas pensamos con cierta melancolía en los "buenos tiempos", las visitas a la peluquería pagadas, desempolvar mis vestidos de fiesta(algún día les saco fotos) y cuando todo era la primera vez.

Me sorprendo a mí misma envuelta en un sentimiento que creía muerto y recuerdo con el corazón estrangulado aquella fiesta, aquella noche en el hotel de cinco estrellas, el champán y las fresas en la mesa, y me siento una adúltera. Aparto el pensamiento como puedo, para que no se me note, pero al guiri no se le escapa ni una.

-Me voy a tener que dar prisa para acabar éste doctorado.

Le miro con cara extraña y le pregunto que por qué me dice eso.

-Pues para qué va a ser, tengo que llevar a la Cenicienta al baile.

Pues no me quejo no, pero adúltera me siento de vez en cuando, cuando los recuerdos me vienen de repente y me pregunto cómo sería la vida con alguien con el que no me peleaba ni la mitad que con el guiri, pero sé que ya no tengo ni puedo ocultar nada porque me lee como un libro, ni quiero hacerlo. Sabe decir esas palabras acertadas cuando creías que todo estaba perdido.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

2008-01-23T00:37:00.000-08:00

He de disculparme de antemano porque ésta entrada va a ser larga. Desde que hemos vuelto, nadie nos ha llamado, han pasado unas dos semanas, pero no le he querido dar importancia porque la verdad es que veo a la familia del guiri una o dos veces cada cuatro o cinco meses. Yo me he dedicado a atar cabos, a buscar trabajo para septiembre y para no volverme loca voy todos los días donde mi vecina, "la polaca" para que los niños jueguen y hablar de cosas inocuas.

El guiri vino ayer del trabajo bastante animado, ya ha hablado con la universidad y están deseando que se incorpore el curso que viene. También, aunque suene mundano, hay un ambiente de excitación por la casa ya que dentro de poco nos vamos a librar de la moqueta asquerosa que puebla mi hogar. Nosotros somos los que vamos a instalar el suelo de madera laminada, pero claro, el guiri pensó que lo mejor era llamar a su padre para que nos echase una mano y de paso ver al nene.

El Suegrísimo, que hace unos dos meses que no ve a su nieto porque siempre está enfermo, de vacaciones o porque sinceramente no le da la gana, estaba la mar de contento con la mini cadena que le compramos antes de irnos de vacaciones, habló conmigo largo y tendido por el teléfono para agradecerme el regalo. La tía, que después de la horrible experiencia que sufrimos al abrir las puertas de nuestro hogar a la psiconanny, estaba bastante mortificada con el asunto pero yo le dije que no era su culpa y que se olvidase. Y así nos fuimos de vacaciones sin pensar nada del asunto.

Este fin de semana hubo una fiesta de cumpleaños de otra tía que sólo vemos dos o tres veces al año aunque viva a diez minutos en coche. El guiri no quiso ir porque el año pasado se emborrachó muchísimo y en situaciones de mucha gente bebe por nerviosismo. Por eso, y porque teníamos que ir y venir por nuestra cuenta y porque nadie había llamado para confirmar nuestra ida ni modo de transporte (tendríamos que coger dos autobuses por la mala conexión, aunque esté cerca) decidimos no ir.

El Suegrísimo, al ser invitado éste fin de semana, dijo que no iba a pisar la casa hasta que me disculpase por mis malos modos y mi comportamiento. Piensa que soy demasiado brusca, malévola y que no sé estar. Que he rechazado toda la ayuda que se me ha brindado y que por eso la gente pasa. Que el mayor problema con la niñera era yo, que vino una sobrina a ayudarnos y pasamos y que la Sargenta está dolida.

Antes de que yo hable de éstos puntos individualmente, primero ha de observarse cómo los ingleses ven, lo que a ojos españoles es totalmente inocuo, para ellos es algo ofensivo.

El guiri dijo que comprendía lo que ellos decían sobre mi conducta, pero que conociéndome como me conoce, él sabe que no hay ni un ápice de mala intención por mi parte y que no es más que un gran malentendido cultural. El Suegrísimo dijo que en diez años y teniendo licenciaturas británicas, reírme de chistes británicos y hablando con soltura, que ya debería conocer todos los códigos "secretos" de conducta ingleses. El guiri dijo que era imposible desarmar a alguien totalmente de su cultura y hacerle pensar y actuar de un modo que es completamente diferente al suyo propio. Aunque viva en Japón, por ejemplo, nunca voy a poder comportarme como una japonesa si soy española, creo yo.

El guiri me dio un ejemplo de comportamiento que para ellos es normal pero a nosotros nos parece absurdo. Por ejemplo, vas andando por la calle y alguien te mete un buen codazo. Tú, que eres la víctima, has de decir perdón, y no a la inversa, porque cuando dices perdón al ser tú la agredida, expones el mal comportamiento del agresor, haciendo sentir a esa persona inadecuada en sus modales y esa persona ha de responder al ver su mal comportamiento "estás excusado, o no es nada". Acojonate. Y con esa lógica llevan analizando mi comportamiento desde que me conocen y han llegado a la conclusión que soy una maleducada. Claro, yo cuando meto codazos pido perdón, soy malísima.

Total, que después de discutir con su padre, el guiri le dijo que lo que le fastidiaba es que la gente se dedicase a hablar de nosotros a nuesta espalda, que no está nada cegado por el amor ya que él conoce de sobra mis defectos como yo los de él y que parece ser que nadie está dispuesto a entenderme sino que yo cambie de tal modo que solo una lobotomía sería la única solución para mis males. Que le parece de un mal gusto que le hayan puesto en una situación en forzarme a una disculpa en la que yo no puedo ser sincera ya que mis supuestas ofensas según qué prisma se vean no existen. Pero el peor gusto de todos es que un padre que ha abandonado a su hijo en la infancia se crea con derechos de decirle que o su pareja cambia o no le va a ver, porque sinceramente, como le dijo su hijo, lo ha visto demasiado poco en su vida para poder vivir tranquilamente si él. Y así, el guiri dijo que si su familia se comportaba de ese modo con la familia que él ha formado, que les den morcilla.

Creo que en diferentes entradas he hablado de las cosas que a mí me han parecido ofensivas y que nadie se ha disculpado. Ofensivo ha sido que al estar embarazada y llenarle el frigo, nos echó a la calle de malos modos porque no quisimos meternos en una unidad de mendigos para que nos diesen una casa. Ofensivo fue que se autoinvitó en las primeras navidades desde el nacimiento de nuestro hijo y viendo que yo me levantaba unas cuatro veces por la noche con el bebé no hizo nada para ayudarnos, estuvo cuatro días trirado en el sofá y yo cocinando como una loca. Era seguida por toda la casa, se me metía en el cuarto sin ser llamado y cada vez que le daba pecho tenía su cabeza a la par de la cabeza del bebé. He aguantado que se haya aparecido en casa colocado, que no se haya lavado en cuatro días, que se meta con cosas que no le incumben, que aparezca por casa sin avisar y que cuando se compromete en comprarle algo a su nieto nunca lo hace,a día de hoy lo único que le ha dado es una medalla sin cadena a la que el baño de oro se le ha ido por allá en los sesenta. Pero he seguido soportando todo ésto estoicamente porque era el padre del guiri.

Me parece ruín que me metan a la niñera de por medio cuando el guiri me decía todas la noches que le parecía una maleducada. Dijo que lo que le dábamos para comer no se lo comería ni ella, que el niño era un quejica y que después de dejarme en la estacada se ofende porque yo cojo al niño en el umbral de mi casa creyendo que iba a traer más cosas , que nunca me las he devuelto, por cierto, y me insulta por eso, pero claro, hay que decir toda la verdad.

Lo de la sobrina fue decisión del guiri, nos mandan a una chavala cuya única experiencia es que le gustan los niños y nos dice abiertamente que no sabe cambiar un pañal. Ciertamente, el guiri dijo que cómo iba a dejarle un bebé de cuatro meses a alguien que no sabe lo que hacer con él. Nosotros le dijimos que se pasase para tener más experiencia pero nunca lo hizo. No sé cómo ésto se ha convertido en mi culpa pero lo es.

La Sargenta, que claramente es de la misma opinón que la niñera, claro, ella no sabe que su amiga es una choriza en toda regla, no conviene, se ofende ante mi negativa de ir a un sitio en el que ella se pasa la vida sin ni siquiera comprender que es de otra denominación religiosa, y aunque no me pasee con el rosario por la vida ni imponga mis ideas a otros, soy católica, y es raro que yo me dedicase a ir a misa a una mezquita o a un templo judío sólo porque está al lado de casa, me parece poco consecuente. Que me pasen en cepillo por hace rmanualidades me sentó mal, y también que la tía estuviese siempre presente haciéndome sentir observada e incapaz de ser yo misma puso la guinda en la experiencia. Ese tipo de ayuda fue la única que ellos ofrecieron, y nosotros siempre hemos preferido que nos acercasen al super, que nos llevasen al aeropuerto, cosas que en mi casa son completamente normales y aceptables sobre todo en una pareja jóven pillada de dinero y sin coche, pero aquí no pasó, se nos dijo que a taxis y punto.

Si he de ser sincera, por mucho que yo decida acercarme a ellos, pienso que eso no va a cambiar nada. Seguiremos viendo a la gente una vez al año y ya estamos tan acostumbrados a sólo encontrar ayuda y apoyo incondicional en España que la verdad es que a mi ni fú ni fa. Es el guiri de quien me preocupa por mucho que me diga que es su problema y que total él siempre se ha sentido como si ellos fuesen unos desconocidos, que la tormenta se pasará pero yo lo dudo, es más, a veces prefiero que se olviden de mí.

VUELTA A ALBION

2008-01-14T11:43:00.000-08:00

No me esperaba volver así, a pesar de que me habían ofrecido un trabajo en casa, pero lo he hecho. Después de quejarme de cosas que acontecen, costumbres variopintas y sucesos laborales, he decidido que la vuelta a casa no era para mi, aunque mejor dicho, no era para nosotros.

Mi compañero guiri de fatigas, a pesar de querer complacerme, no estaba dispuesto a ser profesor de academia por doce euros la hora, alegando que para traer un sueldo digno a casa estaría todo el día fuera de casa, y que parecería de bobos ir a un sitio donde te pagan menos y nos ves a tu familia. Además, no sorportaría dar clase a niños, y eso lo entiendo, no es para todo el mundo.

La perspectiva de vivir en mi casa con mis padres y mi hermano le resultaba aún más horripilante. Yo llevo fuera de casa desde los 18 y él desde los 16, estamos tan acostumbrados a vivir en nuestra propia casa que seríamos incapaces de sacrificar nuestra intimidad. En España se que se estila no dejar la casa hasta que te echen(si es que pasa) pero aquí la gran mayoría se va cuando empieza la universidad y la verdad es que lo que a uno le parece impensable, al otro insufrible, porque todo hay que decirlo, hay que mojarse más y emanciparse antes, aunque haya que currar mientras estudies, como lo hice yo.

Creo que lo que más me chocó fue la competencia atroz e incluso animal que he visto por un puesto de trabajo de mil euros al mes, se me heló el alma. Mentiras, partidismos, puñaladas traperas, cotilleos malintencionados, trapicheos... y todo eso en dos días de prueba. No me sentí nada bien en ese entorno, si he de ser sicera, creo que hubiese acabado conmigo. Estoy acostumbrada a trabajar con respetuo mutuo, y aquí, aunque no te traguen, la profesionalidad es lo que impera.

Mi madre se sentó conmigo y me dijo que mi futuro no estaba en España, que ahí estaba mi hermano con mil doscientos euros al mes y sin perspectivas de dejar la casa. Que si fuese a mejor, o sea, casa más grande, más tiempo con el nene, otra calidad de vida lo entendería pero a parte del sol, según ella, no estaba la economía para nada. También me dijo que para esperar a un puesto de trabajo fijo en España tenía que esperar para que alguien se jubilase, estudiar años para aprobar un exámen de Euskera(putísimo, si no no hay plaza) y que eso me llevaría años, mientras que aquí el rollo es diferente y no tengo que esperar sino incorporarme en Septiembre y ser lo que soy.

Me dijo también que a ella si que le gustaría estar conmigo pero que velaba por mi bienestar más que por el deseo de querer verme, que he estudiado todo aquí y que aquí es donde me reconocen como tal. Lo de la vivienda Dooddle me lo había solucionado, pero aún así dos personas en mi círculo cercano me decían que la vuelta ahora era un error.

Pues volví con el corazón encogido, pero ya no estoy sola y ha tenido que ser una decisión de dos, poque no puedo liarme la manta a la cabeza e ir a mi bola, ya no, no cuando has formado una familia. Me di cuenta de que el guiri se había sacrificado demasiado por mí y llevaba tres años con sus sueños aparcados, vendiendo zapatos y en televentas para que no nos faltase de nada. En cuanto me dijo que se moriría si tuviese que dar clase a niños me di cuenta de lo estaba haciendo para complacerme y que algo en él ya no podía más con la perspectiva de dedicarse a eso.

Por eso, he decidido pagar su sacrificio y voy a ofrecerle la oportunidad de ser lo que siempre ha deseado y se le da genial, va a hacer un doctorado y dedicarse al mundo académico. Porque sí, porque puedo enseñar aquí y allí, mi profesión no cambiaría, pero la suya si y su vida también. No quiero estar al lado de alguien que se que es infeliz por querer complacerme, no podría, y me he dado cuenta de que a pesar de todo, con unos pequeños cambios todos podemos estar más a gusto. Cuidará al nene durante el día y estudiará de tardes, así no hay más nannies desquiciadas, mientras yo gano el pan.

AÑO NUEVO VINO DEL BUENO

2008-01-02T11:56:00.000-08:00

Antes de todo, quiero desear a todos mis lectores un felíz 2008, que no se dónde se han ido diez años de mi vida pero con gusto estaría yo de vuelta allí, al pie del cañón treinta kilos más delgada(ejem).

Pues que deciros de la Nochevieja más rara que me he echado a la cara, y eso que trabajé la del 1999 de camarera en un bar de Belfast, recibí el milenio con una bandeja plateada repleta de Guinness y whisky con una sola mano mientras un viejo verde me decía que si me abría un poco más la camisa para ver el lunar que tengo en el escote me daba un par de libras de propina.Y lo mejor de todo que esas eran mis vacaciones de Navidad en mi primer año de universidad, no, si yo no paraba quieta entonces.

Esta Nochevieja, mi hermano se fue con su novia a Bilbao, de donde es ella, y ya si somos pocos, ahora menos. Mi madre se puso toda arreglada para cocinar, lo lleva haciendo desde los setenta, aunque no salga, para que de la sensación de que es una noche especial.Pues no la era Sra mía, no la era.

Mi padre, que parece ser que sin vino tiene menos humor que un enterrador en huelga, andaba de un pesado redomado. Es un hombre que se pasa ocho horas en vertical y el resto en horizontal. No sabe sentarse para ver la tele, no sabe ni siquiera cambiar las pilas al mando, bueno, mejor he de decirlo de otro modo, no le da la gana y punto. Cuando está de fiesta se pasa todo el día tumbado en la cama y sólo la deja para echarse un pitillo en la sala, y así, su día de fiesta se lo pasa entrando y saliendo de diferentes estados de sueño. Mi hermano dice que eso no es vivir ni es nada, el pijama es su segunda piel. Os haceis una idea del tipo, ¿no?

Pues bien, en Nochevieja siempre hace de las suyas, sigo describiendo un poco más al personaje para que os hagais una idea. El año pasado, mi madre se compró una blusa nueva para salir por ahí , le hace ilusión eso de salir esa noche, y esperaba con alegría el estreno de su modesta pieza.

Mi padre viene del trabajo y le dice que le han dado unos días de fiesta , y que se va con su compañero de trabajo a Salamanca para enseñarle su pueblo. Bueno, su compañero de trabajo, un pobre hombre de Ecuador que tiene mi edad y parece que tiene cuarenta años más, dejó a su mujer embarazada de su segundo hijo sola ante la insistencia de mi padre. Mi madre, que de la incredulidad ante la situación casi se le cae el delantal hasta los tobillos, se limitó a hacer la maleta y a tragar. La ecuatoriana y su prole fue invitada a mi casa ya que mi madre se sintió responsable de que su marido la hubiese dejado tirada puesto que mi padre le había "comido la cabeza, como siempre".

Yo no estaba, pero mi hermano me dijo que fue la mejor Nochevieja que ha habido en mi casa(descontando la de mis abuelos) porque la gente se emborrachó y echó muchas risas, cosa que mi padre corta el buen rollo hasta a un Hare Khrishna. Pues sin mi hermano, la noche prometía se una bazofia, y la fue, para qué engañarnos. Cenamos sin decirnos casi nada, mi padre se le jorobó en plan de salir con su inseparable amigo porque prefería salir con su mujer, algo que a mi padre le parece utópico, eso de respetar y querer pasar tiempo con ella, por Dios, si mi madre andaba agarrándose a las paredes de la calle los días después de la quimioterapia para poder ir a por el pan mientras él estaba tumbado en el sofá.

Me llevó a ver a su madre, alguien con la que casi no tengo ni trato porque no soporta a los niños y no lo oculta (y eso que tuvo seis) para dar la sensación de unidad familiar. A la media hora quería marcharse, pero sutilmente dijo en voz alta, "oye, que si quieres nos vamos a casa para ayudar a tu madre".Claro, con lo que le ayuda él, o sea, para que todo el bar crea que es un marido modélico. Vamos a casa y mi madre, toda acalorada con el trajín le pregunta si va a ayudar con algo y sin tapujos le dice que no va a hacer nada. Coje el abrigo y con el beneplácito de mi madre se las pira a ver a su compadre, Vuelve a las nueve y media a mesa puesta.

No hubo apenas risas, ni siquiera se encendió la tele pera salvar la velada. A las once se quedó dormido en el sofá, se fue a la cama cinco minutos antes de las campanadas y los tres nos comimos las uvas y bebimos champán francés. En menos de una hora estaba en la cama pensando que me lo he pasado mucho mejor en mi vida, y que esto más que Nochevieja parecía uno de esos apretones de manos sin fuelle que te da la gente tímida o que les importas un bledo. Esté dónde esté, sea en España o en Inglaterra, llevo una melancolía desde hace un par de años que juraría que la tengo hasta localizada, pero no me deja, ni por mucho que me pasen cosas buenas, o se me abran otras puertas. A ver si en el 2008 se me va de vacaciones con un vino del bueno

Tony Manero bailando al son de Tijeritas

2007-12-26T14:49:00.001-08:00

Lo he encontrado mientras buscaba vídeos de Junco. No tiene desperdicio, la música le queda como un guante.

A LOS JUBILADOS LES GUSTA CHUCK NORRIS

2007-12-26T00:53:00.000-08:00

Ésta revelación me ha venido de la nada, confesión de una anciana aburrida con tanta telebasura, programas de karaoke, baioletos y lindezas varias. Sin previo aviso, me salta mi abuela, alguien a la que yo creía incapaz de ver algo tal, que echa de menos la serie del Norris en la que va vestido de vaquero y se dedica a ajusticiar bandidos a patada limpia.

El pobre lleva tanto tiempo viviendo de las artes marciales pobremente ejecutadas y estoy segura de que cuando mete una patada al aire una polea de cable invisible es lo que le hace que atine con certeza. Al llegar a casa se lo cuento a mi hermano y además de partirse de risa me dice que mi abuela no es un caso único. Uno de sus amigos, cuyo abuelo perdió un brazo en la guerra, se pone a imitar los movimientos de la somanta que propina el bigotudo actor desde la comodiadad de su sofá floral.

Si al final veo que la opresión de los jubilados en la sociedad actual, llena de macarras, mafias e inflación está reflejada en sus gustos televisivos, vamos, que si no fuese porque algunos no pueden ni levantarse para ir al váter, estarían la mar de agusto metiendo bastonazos, bolsazos e icluso atropellando en silla de ruedas a malandrines.

Pues bien, primeras navidades sin mi abuelo y cada uno por su cuenta. Me pegué un buen curro para que la mesa quedase bien, claro, llevo comprando cosas buenas desde que me fuí pensando que al mudarse a un buen barrio las formas cambiarían. El horror de ver los vasos en la alacena tipo "Cuéntame" y el pasotismo de todos al negarse a comprar algo más decente que una cristalería ahumada y de base tosca que les regalaron en su boda en el 76 hicieron mella en mi noche. Al ver que no teníamos vasos de vino, mi madre me dice que vaya a la alacena de la cocina a ver unos que hay, pero la opción fue terrorífica, vasos tipo "Nocilla" con el logo de unas gaviotas de dos colores de un supermercado local. Mirando la cristalería irlandesa, mis candelabros también a juego, me pareció un insulto sacarlos ante tal mesa, más cuando me sacaron los entremeses en unos platos que regalaban con los yogures en el 89.

-Creo que me voy a ir a comer al váter-dije yo en un arranque de lucidez.

-Qué más da hija, para cuatro gatos que somos nos basta con cualquier cosa-dice mi madre.

-Éstos vasos son la bomba, mira que reliquia, éstas cosas viejas te gustan-dice mi hermano.

Mi padre se echa el vino en un vaso azul rugoso que se ha sacado de la nada dejando unas marcas enormes en mi mantel inglés que compré con toda la ilusión del mundo para la mesa del comedor.

-Zarpas, que eres un zarpas-dice mi madre-ésto tiene que durar dos días y ya lo has dejado de asco.

Cenamos al son de una adivinanza tipo numérica que empieza desde los entremeses hasta el postre. Los otros tres comensales que se quedan sin decir ni mú, mascan la comida envueltos en sopor. Mi padre se pone cada vez más alterado al verse acorralado por su propio acertijo que ni siquiera el comprendía. Bodrio al cubo.

Cada vez me encuentro más borracha al ver que era la única opción sana. Mi padre, ya casi en trance de Rioja se rie sin sentido al vernos cantar con la PS2 el Singstar mientras engullimos chupitos de orujo. Mi madre, anda limpiando frenéticaménte la casa hasta la una de la madrugada. Y el Dani, me susurra al oído, "no me extraña que te fueras, eres una incomprendida, yo te rescataré aunque sé que alguien te dijo lo mismo". Es mi familia, cutrecilla, sin pretensiones, amante de las cosas que regalan por cupones, viviendo en un barrio bien pero sin perder su tinte de Duralex y su añoranza de formica.

Mi marido me pega

2007-12-02T04:41:00.001-08:00

Hay cosas de las que ya no se pueden hacer parodias, pero éstos tíos se mojaban, el que no lo pille es porque no quiere.

Recuerdos Navideños

2007-12-02T04:39:00.001-08:00

Después de rememorar las Navidades con Josema y Millán en los programas de Nochevieja(sniff) en el blog de Churru, me he acordado de mis favoritos. Hombre, tengo muchos, pero me acuerdo de los que nos hicieron reir de verdad a toda mi familia. La empanadilla, desgraciadamente está muy quemada, tanto como el sobrino haciendo la mili, pero siempre me quedará el recuerdo de verlo en casa de mi abuela, que parecía entonces el set de "Cuéntame", la tele en blanco y negro, con sólo tres cadenas, la primera, la UHF, y la vasca. El sofá granate de sky, un pseudo cuero que era helador, las banquetas de mimbre, las mujeres en la cocina trajinando mientras los hombres bebían su "vermú" con aceitunas pinchadas con palillos planos de la caja del cocodrilo.

Me acuerdo de cómo estábamos todos literalmente meándonos de risa. Después de cada programa de Nochevieja recibimos llamadas de gente que había visto el sketch, como tantas otras veces, para felicitarte el Año y de paso rememorar las risas, siempre el mismo teléfono rojo, con la rueda repleta de números y el ronroneo del aparato al marcar.

SABRINA NOCHE VIEJA

2007-12-02T04:25:00.001-08:00

Qué recuerdo, cómo marcó mi infancia y mi opinión de los hombres, se quedaron todos alelados.

EL CHORIZO POCO PICANTE

2007-11-24T15:42:00.000-08:00

Seis y media de la mañana.
- Levántate ya y quítame la pierna de encima, so pesado, que te crees que eres un pluma. Que te levantes ya que en cuanto te metes en el baño no hay quien te saque, que nunca desayunamos y hay que hacer los sandwiches.
Bajamos a la sala. Buscamos las maletas, la mia no está.

-Te juro que la he puesto en la entrada, colgada de la barra de las escaleras.
-Desde que me he encontrado el mando de la tele en el congelador no me fío de tu lógica de ordenar.
-No me digas eso que encima que hago todo lo que puedo para tener la casa ordenada...
Siete menos veinte. Diez minutos para subirnos a la lata de sardinas con ruedas.
-Mira tú por dónde que la puerta de la calle está abierta.
-Claro,cómo no siempre andas echándote el último cigarro a las tantas, si es que...
Cinco minutos echandonos la culpa de quien tiene que mirar si la puerta está cerrada o si la habíamos cerrado o no. El autobús perdido. Vamos a trabajar más tarde que nunca y pensamos que seguro que al volver a casa encontraremos la maleta. Pues no.

A la noche, un vecinos nos deja una nota el la puerta explicando que la noche anterior, un tio con una capucha andaba forzando la puerta de su casa a las tres de la mañana pero que la cadena de su puerta le despertó. Un chorizo que a pesar de que sus víctimas lo están mirando desde arriba en sus ventanas se niega a darse a la fuga.

El mismo chorizo que entró a nuestra casa, mientras dormíamos y que sólo se llevó mi bolso, según el vecino, porque buscan las llaves de tu coche para robártelo. Y yo, pensando, que alguien que tiene tal rostro le podía haber dado el cuarto de hora y meterse en mi cuarto, o en el del nene, que menos mal que está con mi madre, y hacernos cualquier cosa, porque hay que joderse en la Inglaterra, donde no tienen ningún sistema de almacenamiento de huellas dactilares sino que esperan a que alguien sea cazado con las manos en la masa para preguntarle por las buenas,"oye, dime dónde has robado antes, porque total, te caen los mismos años robes una vez o cien, y ahora, si que te pillamos las huellas por malote"

La policía viene dos días después del incidente a por huellas dacitlares, y encima cuando se aparecen nos dicen que ya han pasado un par de días, que con el roce y tal va a ser difícil y la lluvia, blah, blah blah. Nos dicen que lo más seguro es que sea alguno que lo han soltado de la cárcel, no veas que bien, o sea, que la cárcel no les sirve para nada, y que mirando quien ha salido, alguna huella por aquí, un par de tazas de té de por medio, igual se resuelve el caso o no.

Respira, Kupe, bien hondo.

CAMA, TREN, TRABAJO,CAMA

2007-11-18T01:04:00.000-08:00

Al principio, he de reconocer, que me hacía hasta ilusión ir a trabajar usando tres medios difererentes de transporte. Ahora, se ha convertido en lo más agobiante. Mi día empieza a las seis y cuarto de la mañana. Ni siquiera desayuno porque prefiero dormir, a veces agarro una fruta y la mordisqueo con desgana en la parada del autobús. El autobus del barrio, uno pequeño porque la carretera es estrecha, no corre sino vuela, causando siempre acciedentes en el interior: barras incrustadas en los riñones, gente sentada cayéndose hacia delante, cogiendo rotondas a dos ruedas.

Al llegar a la estación del tren, la gente se pelea por el sitio exacto donde se abren las puertas del tren, claro, todo depende si tiene seis u ocho vagones, por eso hay que estar atento a la pantalla. A veces tengo suerte y me puedo sentar, generalmente entre dos personas orondas o de esas que abren las piernas como si se les hubiese escpado el caballo. Me comformo con tener los brazos totalmente pegados a los lados rezando para que nadie tosa o bostece, liberando su aliento mañanero.

Al llegar a London Bridge, cambio al metro. Una masa humana de cientos de personas andan hacia adelante, oigo el ruído de una treintena de tacones, el roce de chubasqueros, y el sempiterno "excuse me" de los ingleses. El pasillo que me lleva al subterraneo está lleno de personas que no sonríen sino que van por la vida corriendo de un sitio a otro agotando sus días por dinero.

El olor a bodega cerrada nunca deja de sorprenderme en una especie de pasadizo que lo han convertido en área de delicatessen, donde no hay aire puro, ni luz, ni tiempo. Subo y bajo en enternas escaleras mecánicas leyendo anuncios de shows en el West End por no tener que mirar a la espalda de la persona que está antes que yo. Al llegar al andén del metro, siempre miro a las vías para buscar ratitas saltando, mirando a la vez mi espalda, porque ha habido varios casos de gente que ha sido empujada a las vías por completos extraños.

Generalmente me pongo casi pegada a la pared, viendo como gente intercambia miradas de sospecha entre pasajeros, nadie se fía de su sombra, especialmente si el que te mira no es occidental o parece que tiene una mirada rara( yo generalmente no devulevo miradas, pero suelo tener un semblante sereno porque no soy de aquí).

A veces se me cruza por la mente que el metro pueda ser cancelado, sólo hay dos causas que se repiten semanalmente, o que falla la señal entre metro o estación o que alguien se ha tirado a las vías, pasa muy a menudo: "El servicio se la Northern Line ha sido suspendida ya que un individuo se ha puesto delante del tren". La reacción de la gente es brutal, se enfadan porque se ha cancelado, no porque alguien estaba tan harto de su vida que ha decidido acabarla de una manera tan pública. Yo no me enfado, sino que me apeno, y pienso en los que lo han presenciado y en la pobre persona que se ha matado en un sitio tan frío y falto de compasión.

Al montarme en el metro veo como gente no cede su asiento a los ancianos o embarazadas, abren su periódico y se esconden tras sus páginas. La actitud generalizada es "yo también pago mis impuestos, tu no ganas, anciana, y tú estás embarazada porque has querido, aguántate".

Yo cedo lo que tengo, aunque a mi nadie me cedió nunca el asiento cuando estaba embarazada, a los pobres ancianos se les ponen los ojos llorosos de agradecimiento porque los tratan como basura y no como alguien que debe de ser respetado porque han pasado guerras, hambre, y el cambio de una sociedad que antes era respetuosa a una llena de bordes.

Llego al colegio, trabajo de ocho a cuatro y media. Vuelta al metro, el tren, el autobús.Llego a casa, sigo trabajando, ceno cualquier cosa, me meto a la cama. El Dani me dice que mañana no quiere ir al trabajo, yo tampoco, le digo, pero queda menos para que estemos todos juntos, para acabar lo que tenemos que acabar, pero que no queremos ser como ellos, queremos vivir.

LLEGAR A UNA CASA VACíA

2007-11-12T10:46:00.000-08:00

No me explico cómo ésta mañana he sido capaz de ir a trabajar mientras mi cara llegaba al suelo. El incendio de los almacenes en la ciudad y su enorme nube gris visible desde la sala de profesores, que ha sacado de la monotonía a muchos, me daba igual, como si prendía el barrio.

Todos estaban ansiosos de oír la segunda parte del "Nannygate" y se han quedado de piedra al saber que la familia del Dani sólo ha sido capaz de decirnos "de todo se aprende", "teneis toda la vida por delante", "las cosas pasan porque están escritas", "haced lo que os parezca", eso sí, que me lleve al niño un mes donde mis padres les parecía inadmisible, parece ser que lo que había que hacer es que yo me quedase en casa y no avanzase en mi carrera porque total, no tengo vocación, o eso cree la gente que no tolera aunque no lo admita, que tú seas capaz de hacer algo que ellos hacen.

Mis compañeros, mayoritariamente ingleses, no comprenden éstas respuestas, e incluso se han ofendido ante la noción de que una madre tenga que separarse de su hijo porque la gente prefiera estar cómoda en su vida o prefiera denunciar a sus vecinos porque tiran los muebles en medio de la carretera, y hacer de ésto una ocupación diaria. La verdad es que duele llegar a una casa vacía donde en contorno de su cabecita está todavía en su almohada, y que tenga que apartar juguetes de la escalera o que todavía me queden pijamas por lavar. La primera noche que pasamos separados en un año, y me quedan 30 más, de ésta no me olvido.

Ahora cuento los días hasta que me vaya de aquí para siempre, ya no se puede agarrar ésta sociedad ni con pinzas, apesta a bolsa de pañales rancios, hombre, una vez me lo pasé bien, pero estaba de vacaciones y no viviendo ininterrumpidamente tres años en un ambiente tan hostil. Sí que hemos aprendido algo de ésto, y seguramente no se lo esperen. Hemos aprendido que la ayuda que necesitas es tangible, y que viene del corazón. Cuando no sirven las palabras, es cuando las acciones hablan, y su familia está muda. Joroba, duele, pero a mí menos.

El pobre del Dani,que ha crecido separado de ellos la gran parte de su vida, se ha dado cuenta que en verdad su familia somos nosotros y que éstos no son más que unos mequetrefes. Ya me lo olía cuando me enteré que su padre no tuvo las narices de irlo a reclamar cuando se lo quitaron a su madre, los servicios sociales, y los funcionarios se quedaron patidifusos cuando a los años se le ocurrió aparecerse, aunque no se lo devolvieron porque total, como nunca curra. Hombre, a mi me quitan a mi hijo y primero, me quedo fuera de los judgados con una pancarta para que se entere todo el mundo, y seguro que al oír mi caso alguien me ofrece un curro, pero que lucho hasta la muerte. No, ésto se acabó.

ENTRE PECHO Y ESPADA( LO SE, LO SE)

2007-11-08T14:32:00.000-08:00

Estoy que trino, y no me tomo un TRINA porque tila es lo que necesito. Llego a casa moqueando, escupiendo gargajos, con cara de fiambre, para que me digan que la niñera del nene se raja porque mi hijo le da demasiada guerra, a pesar de la razón por la que he vuelto al cole es porque ella me dejó claro que no había ningún problema.

Total, que tras tres semanas y aguantar a una íntima amiga de la tía del Dani como niñera ha resultado nefasto. Todos los días venía con alguna milonga, sobre todo porque ahora está que no quiere comer porque está aprendiendo a hacerlo él solo y se pica. Que si es una caja de ruidos, que si se va del cuarto lloriquea, que no mea ni caga... nunca me ha dicho nada positivo acerca de él. Y hoy, viene toda digna con la experiencia de criar cuatro hijos a decirle al Dani que nosotros tenemos la culpa de que sea así porque no ha estado con mucha gente, que es "antisocial" y que tenía que saber ya alimentarse así mismo con un año.

No esperaba tal verborrea de alguien a quien pago 30.000 pelas para cinco días de la semana que es incapaz de ver que todos los críos se sienten angustiados y que ahora estaba en proceso de comer "duro" y mira que se lo advertí. Ella, que hace unos días nos dijo que se acostaba todas las noches a la una de la madrugada por problemas de insomnio nos dice que mi hijo la agota tanto que se queda a las mañanas traspuesta en el sofá (encima que te cura, me cobras). Mi madre, que si le tocan a uno de su sangre se lia a bolsazos de la compra, andaba llorando tras el teléfono ante la impotencia de no poder ayudarme, yo a punto de ir a estrangular a la tiparraca.

Llamamos a la tía y en vez de simpatizar con que su amiga nos ha dejado en la mierda, nos recalca que es nuestra culpa por no haberlo llevado a grupos de nenes, esos que he hablado con anterioridad, donde me cobraban por hacer manualidades con materiales donados. Casi le mando a la tia a freir espárragos pero me paró su sobrino. O sea, que me expliquen a mi que cómo un niño que sale a la calle, va de compras, de vacaciones dos veces en lo que va de año y que conoce a más gente que nosotros, es antisocial porque no lo he llevado a babear suelos a casa de otra madre babeada. La tia del Dani, que como es profesora de secundaria y Sandiós en sus ratos libres, le he dado muchas oportunidades en tragarme sus opiniones pensando que tenía alguna base pedagógica. Pues bien, hablando con compañeros de trabajo, todos, absolutamente todos, me han asegurado que ambas están hablando por el ojete del culo.

Un niño se adapta a todo pero has de respetarle su rutina
No se puede preparar a un crío para que lo cuide una niñera, se lleva a ella, se van conociendo y se adaptan.
No se puede dar palitos de merluza a un bebé sin consultar a sus padres primero(eso si que..con sal y todo, para irse al otro barrio)
Todos son diferentes y lo que le vale a uno no le vale a los demás.

Pues bueno, Sra, parece mentira que con cuatro hijos todavía no se desayune, pero lo de la tía también tiene tela. Alguien que en un año me ha venido a ver diez veces porque pasaba de pasar por su aro, que no se ofrece ni a traerte un bocata cuando estás moribundo, encima se pone del lado se su colega y no de su propia sangre es para olvidarse de que aquí tenemos algo. Ahora, estamos entre la espada y la pared, o yo dejo ésto o el Dani se da de baja, pero estamos bien jodidos y bien solos ante tanto familiar mal parido.

EXCURSION DE PACOTILLA

2007-11-06T09:24:00.000-08:00

Tercera semana en el cole más pobre que me he echado a la cara, y toca excursión. Me imagino que alguien habrá hecho colecta para pagarles el pase de metro, las pobres criaturas estaban excitadísimas al ver que hay un más allá de su barrio y de su clase descascarillada y mal barrida.

Nadie puede entender el estrés que pasa una al estar con mil ojos en el metro para que los crios no se escaqueen en la primera parada o que alguien los empuje hacia afuera, queriendo o sin querer, que hay de todo. Hay gente que les echa miraditas tiernas, sonríen al ver cómo se agarran a tí porque están mismosillos,o porque se sorprenden al ver el centro financiero(para mí, epicentro del Infierno) con su aguita y sus rascacielos. Otros los miran con desdén al oírlos cantando sus matracas o porque andan botando en los asientos, como si yo fuese madre de todos. Mis favoritos son los que te dicen que no te envidian lo más mínimo porque son incapaces de trabajar con niños pero ganan cinco veces más que tú (madre, qué mal repartido está el mundo).

Yo , que en mi vena heroíca me he obligado a ir a pesar de estar malísima desde el domingo, me he indignado ante una visita que prometía y que por su mediocridad me he ofendido tanto que he decidido que la siguiente la organizo yo como yo quiero. Fijaros que excursión tan chunga. Llegamos a la casa de la reina (en Greenwich), que fue un regalo del rey James I a su mujer Ana de Dinamarca porque la puso de p**** pa arriba delante de los cortesanos porque la pobre no veía tres en un burro y de cacería se cargó al perro favorito del rey. Se llevó tal disgusto ante sus insultos que cogió el caballo y se quedó a dormir en casa de unos conocidos. Al día siguiente el pedazo de cro magnon se le ocurrió pedirle perdón construyéndole una casita de veraneo(ved fotos).

Mi gozo en un pozo al ver que todos los muebles se los llevaran durante la guerra civil, reproducciones, me dicen, no gustaron, y que por eso hay un par de cuadros y bustos, pero en esencia es ésto lo que se ve, ni más ni menos. Nos hacen tirarnos al suelo para ver unos frescos hechos por unos "Pepe Gotera y Otilio" de la época, que por ahorrarse unas perras no emplearon mi a italianos, ni españoles ni flamencos y aunque yo no podría hacerlo, los ingleses lo llaman "estilo grotesco", porque sí, porque es barato y colorido.

Y qué deciros de las actividades, un trozo de papel con una abertura a modo de puerta para que los niños pinten ventanas y detalles de la casa, con una cartulina debajo para que no rallen el suelo. Pintar un trozo de fresco, salir a la calle y pintar las ventanas, buenos días y adiós.
Me emociono al ver que entramos al museo marítimo anexo a la casa(a través de la columnata), y me quedo de piedra al percatarme que solo hemos ido ahí porque hay una sala donde se puede comer.

Los llevamos después al baño y después de corretear una hora por el parque nos vamos. Bodrio tremebundo y desde luego, nenes que no saben que reinas ha habido más de una, con esas visitas no me extraña que la educación se vaya al garete.

PARA EL QUE NO SEPA QUIEN ES EL TRISTAN BAKER

2007-10-23T05:50:00.001-07:00

EL MUNDO NECESITA A TRISTAN, CHURRU

2007-10-23T02:42:00.000-07:00

Mi padre se ha comprado una parcela para hacerse la casa del pueblo. He tenido que contener la emoción al saber que ahora tendré un sitio donde no ha llegado la telefonía móvil, no hay ningún medio de transporte y la comida me la traigo "ande Juanjo" si me da por andar cuatro kilómetros o si no me la trae en su furgoneta blanca y me pesa la fruta con su báscula romana.

Parece ser que en su pueblo, un Sitio Bastante Alejado De La Mano De Dios, provincia de Salamanca, veáse la foto, se habían subido a la parra pidiendo mucha guita por unos terrenos que no lo valían. Claro, ahora que hay casa rural, tienda de ultramarinos, un hotel/cervecería/pista de baile/(todo ello cutre cutre),tres bares y una piscina que tiene de profundidad un metro sesenta, todo ello propiedad de tres del pueblo, ha llevado la pasta a una aldea vecina. Y os juro que llamarlo aldea es darle mucha importancia. Hay cinco vecinos que se llevan a matar, literamete, y casas abandonadas.

Pues con eso en mente, se ha comprado la casa del más rico del pueblo, anexa a la iglesia, que se había construído con piedra de un asentamiento vetón y otro árabe(doy fe porque he visto algunas piezas de mampostería)con un corral que ni un set del Eastwood por un millón y medio de pesetas. Eso sí, la casa está echa puré, y al ver lo que dice Churruán acerca de las casas antiguas, y por experiencias pasadas, me da que voy a ir con el exorcista.

Mi infancia en el pueblo ha estado plagada de fenómenos paranormales, y no lo digo de coña porque con eso no bromeo. Es la mayor razón por la que llevo diez años sin aparecerme por la casa de mis abuelos, epicentro de todo lo chungo de la comarca. Y os preguntareis que por qué leches la casa de mis abuelos tiene tela. Si hubieseis pasado veranos viendo como tus tíos se levantan de la siesta gritando, o murmurando "lejos de los críos", que no se qué se le ha metido en la cama, o que tu tía la mayor prefiera conducir a las tres de la mañana a su casa en Portugal a quedarse a dormir, o que te encuentres a otra tía durmiedo a tus pies porque tiene miedo...

Mi madre me dijo un verano de pasada que cuando ella fue antes de que yo naciese, estaban todos alrededor de la lumbre cuando se apareció algo en la pared. Le empezaron a tirar cosas pensando que era un reflejo de la hoguera pero que se movía. Dice que tenía como un sombrero tipo pamela de cura, y esa noche durmieron todos acurrucados como en las colonias.

En plena adolescencia y más enganchada a lo oculto que el Tristan Baker, empecé a indagar en la historia de la casa. Sólo sabía que mi bisabuelo había sido el alcalde y que en lo que era el salón de baile era donde ahora teníamos la vivienda, y la casa de mis bisabuelos, anexa, permanecía intacta.

Nadie de mi familia quería hablar del tema porque estaba prohibido, mi abuelo siempre se ha negado a hablar de lo que pasa e incluso está obsesionado con que nadie, pero nadie, se quede solo en la casa, por eso la cierra cuando salimos con su llave para que nadie entre sin que el la abra.

Creo que fui a hablar con la tía P, alguien que la tienen marginada porque es viuda y se dice que andaba liada con el tamborilero que anuncia el pregón de las fiestas. Ella me dijo que antes de que esa era una de las más viejas porque había sido la iglesia antes de que se construyese la que ahora está. No hace falta haber ido a la uni para saber que los enterramientos se hacían o dentro del altar o por los terrenos de fuera, o sea, el corral. Fui al cementerio del pueblo y había como unos treinta fiambres, tia P, me cago en tus mueltos, literalmente.

Saber que estaba viviendo un Poltergueist charro (si no sabeis, es denominación de los salmatinos, como maño y los aragoneses) y que la gente a pesar de estar muerta de miedo seguían yendo de veraneo a toda costa, rozaba la estupidez o teníamos todos un buen par.

Pero los fenómenos paranormales, con cada año que pasaba, se hacían más chungos. Mis primas y yo estábamos tomándonos un Cola Cao a las tres de la mañana , vimos unas luces tras puerta de la cocina, puerta que está tapada por la parte de afuera con uan tela tosquísima para que no pasen bichos cuando aireas la cocina. Las luces flotaban y el Cola Cao se nos cortó de tal modo que creo que desde entonces solo bebo Nesquick.

El último año llevé a mi novio de entonces a conocer el pueblo y como somos tantos, los "chavales" tenemos que compartir cuarto. Esa noche, tres de nosotros estámbamos durmiendo en el ático(o sobrao) y otros 5 (hay dos habitaciones y una medio sala central donde se puede dormir), estaban fuera de casa en fiestas de algún otro pueblo y mis abuelos en su cuarto en la planta de abajo. Los tres estábamos en nuestras camas correspondientes, yo con mi novio y al lado una prima. En eso que oímos la puerta de entrada a las habitaciones abrirse y oímos tres pasos hacia las escaleras del ático. Nosotros nos ponemos a llamar, "tia tal", "tio cual", "abuelo", toda la sarta de familiares y nadie nos respondía.

Al ratito oímos dos paso más y empezamos otra vez a llamar nombres. En un nanosegundo, la puerta de nuestra habitación se abrió de un patadón del más allá, porque hizo un ruído de cojones. Vimos, ya que había luz en el rellano de abajo, cómo una sombra se metía en en cuarto.

Me metí lo mas que puede dentro de la cama, gritando levemente un ayyyyyyyyyy pero a la vez paralizada por el miedo. Mi prima, en la cama de al lado, estaba también murmullando algo raro. Mi novio, haciéndose el valiente, miró a la sombra, que hacía un ruído al andar como de zapatos mojados contra el suelo, un rechinar, que se me ha quedado grabado en la memoria. La sombra se sentó a los pies de mi cama y desapareció.

Cuando vino mi madre medio piripi de las fiestas y los padres de mi prima, nos abalanzamos a sus pies, novio incluído, y andabamos pidiendo que nos llevasen a la estación de tren más cercana que nos había pasado algo muy gordo. Nadie nos dijo que era absurdo pero que no le dijesemos nada al abuelo. ya, lo de siempre. Mi madre me dijo que mañana me diría algo más pero que no se enterase mi padre que pasa de todo lo paranormal porque es de los que dicen que te mueres y punto.

Mi madre nos contó que en la habitación debajo de la nuestra, se puso el cadáver de un hermano de mi abuelo, muerto ahogado muy jóven, en un laguillo donde bebe el ganado, y mi madre dijo, porque mi madre cree y no te dice eres idiota como mi padre, que eso podría explicar el ruído de alpargata mojada. ACOJONE GENERAL.

Esa tarde, a la hora de la tediosa siesta porque hace un calor que tumba, me di cuenta de que todo lo malo nos pasa cuando hay una cama de por medio. Es como si al tumbarte cual muerto, ellos se sintiesen animados a darnos sustos. Creo que por eso nunca he sido de siestas, poque lo asocio con lo que pasaba.

Hablando con una de mis tías más asustadizas le pregunté que por qué cuando éramos pequeños salió corriendo de la casa a la hora de la siesta. Me dijo que estaba durmiendo y que el colchón se le levantó de un lado. Se empezó a reír pensando que era mi tío pero mi tío estaba hablando con mi padre en el corral y al darse cuenta de que no había nadie, pues lo que os imaginais. Otra tía mia dice que se le metió alguien en la cama, que se le puso encima y sentía el frío de una respiración. A otro tío que tiene la manía de no desatarse los cordones de las zapatillas, se encontraba con ellas desatadas al día siguiente a los pies de su cama.

Una tarde, visitando al hermano de mi abuelo, le pregunté que por qué el abuelo no habla ni nos deja solos en la casa. Dijo que cuando era pequeño mi abuelo le llevó a escuchar cómo la gente reía y bailaba al son de una música de un instrumento que ni siquiera estaba en la casa, decía que no pensaban en que era raro sino que de verdad parecía eso una fiesta. Pero no todo fue buen rollo, me dijo mi tioabuelo, poque una vez en la siesta, algo los sacó de las camas físicamente y que desde entonces, saben que aunque haya cosas buenas, también hay algo malo que nos ronda, y que tiene miedo por los niños.

LO QUE TENGO CON "EL DANI"

2007-10-22T07:51:00.000-07:00

Para escupir todo el veneo que llevo encima desde el 2004, UnaExcusa me ha sugerido que me ponga a relatar las cosas que tengo con el Dani o el Dan, según me de, porque Dan me recuerda a un cinturón de karate más que a una persona. Desgraciadamente, escribir de sentimientos positivos se me da peor que hacerlo de los malos, porque a veces los buenos me dan cierta grima, es como ver "Lo que necesitas es amor", con Jesús Puente vendiéndote pinzas antidolor "Lasvi" mientras te pone el vídeo de tu enamorado, generalmente un rústico con cejas de Pedro Ruíz.

Prometo no mencionar al suegro de manera directa, porque no tiene cabida en las cosas buenas del Dani sino en las irreparables, cómo decía Malkowich en "Las Amistades Peligrosas", está "beyond my control".

El Dani es un buen chico, pero con un carácter bastante agridulce. Para que nos entendamos, es inglés, y necesita permiso y disculpas para poder sobrevivir en el día a día. Disculpas por ponerme un trozo de zanahoria menos en el plato, disculpas por abrir la puerta de cierto modo, permiso para encender la tele un domingo, me entendeis. Lo peor es que él espera que
yo sea igual que él y se pica cuando no le he dado gracias por algo que ni me había dado cuenta que necesitase una disculpa o un permiso. Creo que eso y que se agobia por nada son sus cosas malas. Ahí van las buenas.

Nos conocimos en lo peor de nuestra vida, por tanto, no estamos juntos por interés de ningún tipo. Me pasó que gente que conocí pasaba de salir conmigo porque me tuve que poner a trabajar de camarera, pero se me dijo abiertamente que cuando encontrase un trabajo "de verdad" la cosa cambiaría, aquí lo que importa es cúanto ganas, cuánto tardaremos en pagarnos la casa y cúanto podemos derrochar en cenas y vacaciones. Yo, que en aquellos tiempos contaba con las propinas para poder cenar,y a veces el gato ganaba si tenía poco, era una marginada del circuito casamentero. El Dani estaba sin trabajo, en terapia, siempre de negro, buscando un sitio donde vivir y había dejado la uni, o sea, ni para los cerdos.

A pesar de saber cómo vivía vió que ésa no era yo. Cuando me fui de casa de mi prima, sólo tenía el dinero justo para un mes de alquiler. En ese mes encontré trabajo pero no me llegaba para transporte ni comida. Al vivir en un estudio de mala muerte nadie podía ayudarme con el alquiler así que le ofrecí a un americano con el que trabaja y que estaba 6 meses con permiso para vivir en UK antes de volver a la uni, que viniese a vivir a mi cuartucho para ahorrarse más dinero. Menos mal que luego me confesó que era gay, pero tuvimos que dormir tres meses en la misma cama dándonos la espalda porque no había ningún colchón más. Se lo dije a Dan cuando quería quedarse a dormir y a conocer mi casa y le dije que no porque no había sitio en la cama. Se lo tomó muy bien y al final acabamos todos durmiendo en el mismo cuartucho, pero para entonces ya encontramos otro colchón.

Cuando supo que íbamos a tener un hijo se puso a trabajar a pesar de seguir estando en terapia, y ya nunca más se emborrachó como lo hacía antes(que daba pena), y todo el dinero que sobraba después de pagar el antro y las facturas fue para cosas del niño.

Cuando estuve en el hospital vino a verme quince días, mañana y tarde, y se puso a discutir con las enfermeras si creía que me estaban ignorando. Sí, me pasé dos semanas en un hospital que bueno, medieval se queda corto, y la comida, repugnante.

Tiene tal labia que cuando dicen que debemos dinero, resulta que acaban dándonoslo. Que se lo digan a Doodle que lo ha visto en acción, no hay persona que se le resista, ni retrasado mental tras el teléfono que se le interponga, acaba siempre hablando con los jefazos, que hartos de incompetencias, te dan la razón y un vale de descuento por tus molestias.

Sabe cocinar y se plancha sus camisas.

Le da igual que peses 60 o 120 kilos. Y lo digo de verdad, no es de esos que andan buscando a otras si le parece que te has puesto jamona, genuinamente le da igual , mientras tu estés felíz.

Me deja ver el canal internacional aunque él no entienda ni papa. Ve los culebrones, el Cuéntame sin rechistar, no se queja y e incluso se emociona cuando entiende algo.

Todo lo que me ha prometido lo ha cumplido.Sí , y es verdad. Todo, pero absolutamente todo aunque hubo veces que parecía utópico lo ha cumplido al dedillo, e incluso escribe en año nuevo todo lo que se propone e y lo hace antes de tiempo. Me tiene acojonada.

No le importa, no se asusta ni pone caras raras cuando paso tiempo con mis amigos y eso que no los entiende. Reitero que no habla castellano pero se apunta a un bombardeo, se interesa genuinamente por mi familia y amigos y no tiene ningún reparo en pasar tiempo con ellos aunque sepa que él va a tener que pasar a un segundo plano. Se le puede llevar a cualquier sitio.

Viene directo a casa y avisa con precisión suiza a qué hora llegará si es que viene tarde. No es el sinvivir de algunos cafres que dicen que están de camino y es mentira.

Entiende que veas a un tío cañon por la calle y te emociones como si tuvieses quince.

Lo más importante para él es mi felicididad. Me lo demostró con creces cuando me quería volver a casa a toda costa porque me sentía muy sola y estaba en el proceso de comprar el billete de avión para mi. No me hizo chantaje, ni me amenazó con custodias, e incluso me dijo que encontrase a una buena figura paternal para el nene para que no sufriese. Claro que me quedé.

Bueno, hay más pero tengo que dejar algo para la imaginación. La verdad es que siempre me pregunta que le de una razón de por qué le quiero y siempre me quedo en blanco, ahora tengo chuleta.

SIEMPRE DOLIENDOTE EL MISMO DOLOR

2007-10-20T13:24:00.000-07:00

No se si se estila por aquellos lares, pero aquí la gente se mete en unas websites para seguir en contacto con amigos y no tan amigos, donde no se hace más que hablar del pasado y aparentemente a todo el mundo le va genial( seguro).

He de admitir que estaba bastante enganchada a ello hasta que vi que uno de mis conocidos tenía como amiga a la novia de mi ex, la misma con la que se puso a salir antes de que yo y el lo hubiesemos dejado. Intenté luchar contra el deseo de no darme el disgusto de entrar en su perfil y leer cómo les va la vida, pero creyendo que total, ya han pasado unos tres años como que era más un acto de curiosidad que de celos.

Me regocijé al ver que ambos están más gordos que de costumbre y él envejecido. Me sorprendí ante el mal gusto de que seguían conviviendo en mi casa, con la cama que compré y entre los libros que nunca me devolvió. Pero al rato leí que se habían comprometido en la torre Eiffel y que el anillo era una pedazo de roca que ni pa qué me sentí triste.

Es absurdo, lo sé, pero cuando nosotros nos íbamos a casar, arregló el anillo de mis abuela poniéndole los diamantes que faltaban y me pidió que me casase con él en nuestra primera casa compartida. Teníamos 19 y ahora lo ha vuelto a hacer con 28. Una parte de mí, aunque ya no le quiera a él sino al recuerdo de un sentimiento puro mezclado con odio visceral, espera que lo que él sienta no sea lo mismo, porque lo que sentimos entonces, espero, fuese más emotivo que un carísimo anillo en París.

Acabamos como el rosario de la aurora, cuando me enteré de sus cuernos vomité, y cada vez que se me acercaba me daban tembleques que no puedo explicar a día de hoy. Verlo me ponía literalmente enferma y así vivimos durante dos meses, evadiéndonos pero siendo incapaces de dejar de vivir juntos porque a pesar de todo nos queríamos demasiado, más allá de otras personas.

Fui yo la que se fue, y a pesar de estar con otra él me achacó unos meses más tarde que había sido yo la que me había ido y por tanto la que había acabado con nuestra relación, irónico, pero fue difícil porque después de él, pensaba, no había nada.

A veces me sorprendo recordandóle cuando eramos adolescentes y todo era nuevo, esa era la persona que quise y no al que me imagino en París, alguien con el que ya no me puedo identificar. Suelo imaginar que un día vendrá a buscame a pedirme perdón cuando menos necesite oírlo. Me negó la boda, me negó ser madre y aniquiló una parte de mi que ya no existe. Ahora que ya tengo todo que me negó menos esa tarde en París.

MUJER DE HOJALATA

2007-10-18T12:11:00.000-07:00

Llevaba más de un año sin experimentar cómo los niños se te pegan en los recreos, te cojen de la mano porque sí y ves mocos de formas inverosímiles, el jueves de estalactita.

Pues bien, acojonada con la perspectiva de encontrarme a gentuza como docentes, cosa que me ha pasado en un colegio de gran reputación, éste, que no tiene ni dinero para reparaciones y a duras penas para papel higiénico, tiene una gente de lo mejor. En un par de horas ya nos estabamos echando risas en la sala de profesores, en un día me aprendí los nombres de los chavales, que tienen cinco años,y en seguida empezaron con sus peloteos propios de la edad.

Mis facultades docentes, un tanto oxidadas por el desuso y el trauma de una experiencia pasada, surgieron de repente, y volvió el buen rollo de reirte de las sandeces, de tener que echarles la bronca mientras de ries por dentro y que al fin de un día en el que han estado la mar de pesados te agarren de la mano, te den un abrazo cuando se despiden de ti y te traen dibujos de algun bicho amorfo.

Pero no todo es tan bonito como lo pinto, sino que a veces te cuentan cosas que quisieras no oír. Mientras estaba con un grupo de ellos enseñando "phonics" (se les enseña a leer y a escribir con los sonidos individuales de letras, pero un tanto jodido cuando la a y la u se dicien casi igual en algunos casos) una de ellos me dice que esa mañana ha tenido que desayunar en el cole( porque a veces a los padres no les da la gana alimentarlos y lo hacemos nosotros) y que no habia pasado la noche en casa( la pobre solo tenia un jersey de algodon con cinco grados en la calle).

Me sigue contando que a su padre se lo llevo la policia ayer tras una pelotera doméstica. Le pregunto que por qué y me dice que todo empezo por que uno de sus padres quería ver un dvd y el otro la tele. Al padre le dio por cabrearse y cargarse la tele a patadas con tres niños de 5, 4 y 2 y uno en camino, y que pasa a menudo pero que siempre se amigan.

Mi deber es contarlo a la persona pertinente, y ellos me cuentan más acerca de los niños, que si uno tiene una madre drogadicta y alcohólica que le chulea todo hijo de vecino pero que por lo menos lo trae limpio a clase, que otros no traen ni abrigos ni calcetines en el invierno, y que se tira directamente todo lo que hacen en clase porque sus padres, cuando los niños lo han mostrado orgullosos, lo han tirado a la basura más próxima del colegio.

Y que luego a mí me digan que la culpa de que se den a las pandillas y a la violencia es la desigualdad social, poque yo pago mi casa y a ti te la paga el ayuntamiento. Los culpables son los padres, que no los valoran, que son incapaces de alimentarlos y vestirlos como se merecen, que ni siquiera los abrazan a verlos en el patio y luego sabes de buena tinta que van por ahí conduciendo un mercedes. Os lo juro, van los críos con agujeros en los zapatos y ves al padre como un pincel, la casa, una pocilga, y la parienta zarandeando a los críos de unos modos que se te hiela el alma. Qué duro es ésto.

YA SE FUE

2007-10-10T10:54:00.000-07:00

Ayer hizo uno de esos días de perros. Me pasé toda la mañana haciendo colas para rellenar papeles de toda índole, empujando una silla con un niño de nueve kilos mientras llovía sin parar . No es nada fácil empujar una silla y sostener un paraguas mientras cruzas un paso de cebra que se pone rojo en dos segundos, literalmente, porque hasta los semáforos en Londres tienen prisa.

Recibí un mensaje al móvil de mi madre diciendo que mi abuelo había tenido complicaciones, y estando en medio de Burocracialand preferí dejarlo hasta llegar a casa. En casa, me embargó un sentimiento de cobardía y decidí esperar diez minutos antes de llamar, en esos diez minutos se murió.

El pobre no tenía arreglo, y decidieron desconectarle. Parece ser que ya no se enteraba de nada, pero cuando vino el cura para darle la extrema unción abrió un ojo y a los cinco minutos de dársela, se fue durmiendo lentamente sin dramas, ni contorsiones ni gestos de esos que te hielan el alma. Eso sí, tuvo la suerte de estar rodeado de la gente que le quería, y como fue un hombre de bien, se le ha quedado una cara de paz que ya quisiera más de uno.

Dice mi madre que está vestido con una túnica blanca y un crucifijo en el pecho, dicen que hasta parece un obispo y todos comentan lo bien que le ha sentado muerte.

Yo sigo en Londres, con pena de no verle porque dicen que ya lo vi cuando estaba vivo, hace unas dos semanas, y que no se gana nada viendo cómo ponen a un ser querido en un agujero pensando en Bécquer, sí, hasta me he enfado porque en el cementerio que le corresponde no tiene ningún familiar y va a estar muy solo, ya veis.

Como pequeño homenaje a un abuelo tan bueno, he subido dos fotos de él en su caballito cuando vivía en Argentina y de su madre y el padrino de ella. El padre de mi abuelo, un personaje adinerado, vividor, juerguista , no se le ocurrió otra cosa que separarlo de su madre cuando tenía cinco años y nunca más la vio. Creció en Navarra en una gran casa entre solteronas prejuiciosas y unos abuelos que lo querían mucho. Al casarse con mi abuela, perdió su herencia ya que la consideraban una aldeana de poca monta, y él en vez de quejarse trabajó en lo que pudo, vivió sin lujos y tuvo seis hijos a quien les dio todo.

Yo le recuerdo viniendo de trabajar, cansado, dándome queso curado y contándome batallitas de su juventud, de cómo tuvo un cerdo como mascota, que lo lavaba en el río, que se portaba como un perro pero que al final se convirtió en chorizo.

Fue un hombre muy religioso, pero no del que te mete miedo en el cuerpo, sino del que creía en ayudar al prójimo. Hablaba con los yonkis, mendigos, visitaba enfermos que no tenían a nadie en el mundo, en fin, creía que es así cómo debe de ser el hombre que cree.

Mi abuelo fue mi padre, siempre estaba ahí en todos los teatros del colegio, aunque fuesen en inglés. Aparecía de la nada cuando tu corazón estaba encogido porque tus padres, como tantas veces, no podían o no querían verte en algo tan banal. Siempre, cogidos de la mano, nos pasamos veranos en la playa, cuando los helados costaban menos de veinte duros.

Para és siempre hubo besos y sonrisas de complicidad, cuando la gente decía que no oía o no se enteraba solía hacer cosas para darme a entender que estaban todos equivocados, es verdad que yo fui su nieta favorita, porque pasamos muchas horas juntos en conversación y juegos, y la que le defendió de las bellaquerías de mi abuela, o la que siempre le daba caramelos cuando nadie miraba.

Mi abuelo me dio normalidad en una infancia poco común, fue mi referencia moral y la causa por la que hice cosas en mi vida de cierto modo porque sabía que le harían feliz. Espero que si hay un más allá esté con la gente a la que ha echado de menos.

EL OTOÑO DE MR KEITH

2007-10-03T04:38:00.000-07:00

Mi fiel gato escocés está sucumbiendo ante los encantos de la mediana edad. El domingo lo sacamos del hotel felino donde estaba mientras nosotros pululabamos por la Iberia y la verdad es que no he visto un animal tan agradecido en mi vida. Siempre ha sido uno de esos animales que les gustan los mimos justos, pero me ha demostrado que es capaz de reciclarse.

Ahora, es como si babease miel cada vez que ve a los de casa, e incluso ha dejado su irritante constumbre de querer entrar y salir de casa a los dos segundos para ver cómo marcha su territorio. Parece ser que ha tenido alguna peleilla con algún macarra del hotel y le han dejado el ojo pa Tudela, además, desde que el veterinario nos dijo que mi gato es un "freak" del mundo felino y que tenía que haber sido una hembra por su mancha negra en el cuello( que en esta foto no se aprecia) lo tolero cada vez más.

Sabía que tenía madera de friki por su amor a todo lo rebozado en cloro o lejía diluida. Fue capaz de comerse mi bañador después de traerlo de la piscina y de zamparse un trapo de cocina dejado a remojo en la fregadera. Su pasión por los huevos duros con mayonesa y el Magnum en verano hace que su dieta a base de Félix y Go Cat se haga más llevadera.

Yo nunca he sido una amante de los gatos, soy más de perro, pero al ser un regalo de un jefe me lo quedé. Me ha acompañado durante mi carrera universitaria, el cambio desde Dundee a Londres y seguramente de aquí a España. Aunque a veces puede ser visto como una carga en todos los sentidos( pesa 6 kilos), soy incapaz de darlo aunque sus bolas de pelo por la casa no tienen nada que envidiar a esas vistas en los westerns.

Una casa se hace más hogareña con un animal rondando, aunque se te meta debajo de las piernas cuando bajas las escaleras de casa con un montón de trastos en la mano. Mi antigua pareja pensaba en disecarlo cuando muriese y ponerlo por la casa, con una chistera y un báculo. No se ni como estuve a punto de casarme con anormal tal pero peores cosas se han visto. Mr Keith, como se le llama en casa, tiene vida para rato, pero en el otoño está la mar de tranquilo echandose pedos en el sofá, pasando las horas muertas en contemplación gatuna.

B DE BURRO

2007-10-02T04:21:00.000-07:00

Ayer a las nueve y media de la noche, mientras cenaba una pechuguita con patatas, el avance de noticias nos dice que el Gobierno británico ha decidio que nuestras llamadas de fijo y móvil van a ser grabadas , guardadas y pasadas a otros ministerios para poder resolver el problema del llamado "terrorismo".

Nuestra reacción inmediata fue de dejar de cenar y cagarnos en todos sus muertos, si ya estábamos pensando en irnos, éste es el último empujón. El absurdo es tal que la "Food Agency" (parecido al ministerio de agricultura y pesca), va a oír las conversaciones que mantengo con mi madre, leer mis mensajes de móvil y analizarlas para ver si soy una terrorista. Para muestra, un botón:

Versión Original

-Oye, que se me ha olvidado cómo haces los filetes rusos.
-Como las albóndigas, pero en vez de harina usas pan rallado.

Versión Analizada por Lumbreras

-Oye, que quiero poner una bomba en la embajada Rusa, necesito un pupurrí de explosivos que me garantice fuegos artificiales.
-Como el último golpe, en vez de goma dos, nitroglicerina.

Uso póco el móvil, pero cuando lo uso lo hago para preguntar a qué hora viene alguien a casa para verme, para cenar, etc.

Texto Original

-Llámame cuando llegues a la estación, para que ponga a hervir la pasta.

Versión Original analizada por Meapilas

-Hablamos después de que hayas destrozado un pueblo entero, preferiblemente con muchas mujeres y niños, y luego nos vamos al cine a ver la última de Chuck Norris o la del Seagal que nos dan unas ideas para nuestro siguiente golpe que ni pa qué.

Los británicos se jactan de ser una nación de libertades, pero estamos llegando a un punto que Orwell con su 1984 se va a quedar corto. Ay madrita.

LAS VACACIONES QUE NUNCA FUERON

2007-10-01T11:21:00.000-07:00

Esta foto tomada en la bahía de la Concha es prueba de que he estado de vacaciones, pero la verdad es que todo se nubló el lunes pasado. Tras un domingo familiar, celebrando mi 28 cumpleaños, los 79 de mi abuelo y los 15 de casados de mis tíos, mi abuelo estaba la mar de contento con toda la familia reunida hasta que se quedó colgado como un conejillo de Duracell sin pilas. Nadie podía sospechar que en menos de 24 horas estaría en el hospital siendo operado de emergencia por un taponamiento. Desde el lunes ha estado el cuarto de resucitación, sin su medicación para el Parkinson, con una sonda drenando porquería, con una infección generalizada y con leves intentos de abrir un ojo.

Desgraciadamente, sigue así, y sólo se le puede ver una hora al día y de dos en dos. Se habla de que si despierta, lo traerán a casa porque en el asilo, o "centro" le dejan moverse poco, pero me imagino que echará de menos su misa diaria y sus pelis en sepia. Las vacaciones se tornaron en noches en vela, visitas apresuradas y la sensación de culpa al comerte un par de pinchos y beber Rioja mientras tu madre está sentada con los ojos acuosos al llegar a casa, llegues a la hora que llegues.

Estoy confundida, con lo que está pasando con su enfermedad, se cae a todas horas y se ha convertido en todo lo opuesto a lo que fue, me sorprendo al pensar que sería mejor que se fuese, así, dormido, y no recuperarse para que su cuerpo le siga fallando gradualmente, su cabeza creyendo en realidades paralelas y separado de su mujer, de la que ha estado y está más enamorado de lo que ella lo ha querido. Creo que el que le quiere, debería dejarlo morir dignamente.

EL PROBLEMA DE LA SANGRE

2007-10-01T05:59:00.000-07:00

Mientras estaba de vacaciones, he recibido varios emails de mi prima, en un encabezamiento bastate pelotero y de secundaria: PRIMENDRAAAAAAAA!. No me hacía falta leer más, pensé, ésta tía quiere algo de mi. Me cuenta que acaba de volver de su "veraneo" en Etiopía y que le han robado el móvil, pero raúda y veloz se ha cogido otro, y al darse cuenta de que no nos vemos el pelo desde hace unos tres meses y empezando un posgrado del cual yo tengo libros, me ha mandado el suyo nuevo, "a ver si me llamas y quedamos, no veas que estresada estoy con el curso". Aunque he visto su email, lo he ignorado, e incluso no he tenido ningún remordimiento en verlo destruído en mi basura de hotmail. Después de nuestra horripilante convivencia, y cómo las dos veces que me he cambiado de casa en Londres, ha sido incapaz de ayudarnos con la mudanza por causas varias( ir a ver a su ex en un centro de detención ya que era un chorizo y un ladrón de identidad sólo para llevarle un poco de ropa limpia , eso sí, lo prefirió a llenar un par de cajas) me parece que ya es hora de que me olvide de su existencia. No se si lo que más me molesta es que sus padres vivan engañados de su persona y por culpa de ello nuestros padres casi no se llevan ( osó a decir que yo mentía cuando mi padre dijo que eso es algo que aborrezco desde niña y que sendos marrones me he comido por ello) o que diga cosas de mi vida y de la suya que no son verdad, por ejemplo, que mi hijo anda cuando no lo hace, o que se dedica a tal y cual. Nunca se ha disculpado de nada, y como no tengo el corazón de piedra, con el tiempo me conmoví ante sus historias de hombres que la usan y le abrí las puertas para que otra vez me decepcionase y prefiriese a pasar tardes con hombres casi desconocidos a pasarlas entre familia. Ya se que amigos y familiares no la aguantan, y que muchos se muerden la lengua ante su presencia. Todos aborrecen su máscara menos ella, a quien le queda hasta bien. Se acabó, se que es muy triste pero espero que le sirva para reflexionar.

RECORDANDO LA PEOR EXPERIENCIA DE MI VIDA

2007-09-17T23:22:00.000-07:00

Ayer tuve la suerte de encontrar un viejo amigo con el que había perdido contacto hace tiempo por culpa de ser vagos y no mandar emails o darle a un botón del messenger. Como os imaginais en estas situaciones, toca contar los eventos más destacados de tu vida en una hora; qué haces, si tienes pareja, dónde vives, de quién sabes algo etc.

Me sorprendí a mí misma relatándole el peor trago que he sufrido en Londres, uno que Dooddle conoce y que cada vez que lo pienso no se cómo no se me fue la cabeza permanentemente al vivirlo. Lo he contado un par de veces porque es bastante fuerte y creo que todavía no ha pasado mucho tiempo para verle el lado gracioso si lo hay, joder.

Con mucho esfuerzo decidí abandonar a mi novio de siete años porque a pesar de estar liado con otra tía no me quería dejar libre, ni dejarme ir de nuestra casa y seguiámos yendo de vacaciones juntos. El me pagaba el doctorado, teníamos una cuenta conjunta, el gato, una casa de alquiler del siglo dieciocho, íbamos a muchas fiestas, de las de traje de gala, me compraba joyas todos los años y a los ojos del mundo parecía el novio ideal. Teníamos 23 años.

Yo conocí a otro en una de esas "pausas de pareja", tenía una hija con alguien que fue de intercambio a su país y se quedó embarazada. Nunca estuvieron juntos como pareja pero el vino a ayudarle en todo lo que necesitaba. Lo nuestro fue breve pero intenso, y tuvo que acabarse porque mi ex novio lo amenazó de muerte, y de otras cosas que ponían su doctorado en peligro. Al tiempo se casó con la madre de su hija y tuvieron otro niño, al recuperar el contacto se disculpó por haberme abandonado, y para más inri que pensaba mucho en mí, para qué, digo yo.

Me sentí tan rota que no salía de casa, ni me lavaba ni comía. Mi ex no venía ni a dormir pero sí a coger camisas limpias, decía que nunca se iría de casa a pesar de poder irse con ella. Al hablar con mi prima, me dijo que me viniese a Londres que ella me cuidaría y que en cuanto me mejorase anímicamente y buscase un curro de lo mío, lo vería todo de un mejor color.

Le hice caso, con maleta en mano, el gato y mis libros me fuí, dejándolo todo. Mi prima y yo hablamos sin parar en el trayecto de ocho horas de tren. Cuanto más me alejaba el peso de nuestra relación se evaporaba y de verdad que estaba animada en empezar de cero.

En cuanto ví su casa, se me cayó el alma a los pies. Vivían en una casa hecha polvo, en régimen de cooperativa( casi como okupas pero pagando un tanto al mes). Era oscura, fría, amueblada con cosas encontradas de la basura. Todos estaban en el paro, había un yonki, un payaso portugués gay que se autogestionaba la depresión para cobrar invalidez, mi prima y un hare khrisna que estaba de vacaciones en esos momentos.

La casa, mugrienta como ninguna a pesar de los "esfuerzos de mi prima", casi nunca tenía papel higiénico, las cosas se pudrían en el frigorífico sin que a nadie le importase. Dos noches pasé compartiendo cama con mi prima hasta que me hizo cambiarme al cuarto del hare khrisna poque así iba a estar "más agusto".

Su cama era una colchoneta fina de esas de gimnasio, la ventana estaba rota, y en pleno febrero ahí dormí durante un mes mientras ella dormía en su cuarto calentito. El colmo fue que me cobró por ese lujo, y mis ahorros, ya maltrechos porque siempre invitaban a gente a comer y no reponían mi comida, tuve que pedirle dinero a mis padres por su bellaca extorsión.

Mis padres, que me creían sana y salva, se quedaron de piedra cuando recibieron mi llamada pidiendo dinero para dárselo a alguien quién vive del estado y cuya casa en su totalidad es pagada por el estado, sin tener ninguna necesidad de ir chuleando a nadie, que encima no tenía trabajo como tal. La peor parte del trago era que algunos conocidos o "amigos" de mi prima se creían en el derecho de decirme abiertamente que se querían acostar conmigo, como si acostarme era la solución de mis problemas. Me sentía poco segura, estafada y totalmente vendida por alguien con quien he crecido. Llegó un punto en el que me planteé si toda la gente que tú crees que te quiere es capaz de hacerte más mal que bien, bueno, eso está más que superado, pero creo que me entendeis.

Al payaso se le ocurrió llevarme a la apertura de una exposición de una artista que vivía en otro edificio de la cooperativa. Era en Whitechapel, donde ocurrió todo lo de Jack el Destripador, y donde hay muchas galerías de arte. Mi prima no quiso venir porque tenía otro plan y al saber que me va el arte pensó que eso era para mí. La verdad es que no estaba nada mal, y a la salida fuimos a un bar cercano donde conocí a un ejecutivo escocés. Mi prima me sugirió que me vistiese más acorde a mi nueva situación y ahí andaba yo con trapos de enésima mano contándole dónde estudié y dónde es el mejor sitio para el golf. El hombre no sabía de que rollo iba o si le estaba tomando el pelo, pero desde luego, saber de Escocia fue algo que nos hizo entablar una conversación que luego me salvó.

El payaso y una amiga suya, estaban hablando con un tipo bastante orondo en el pub. Era amigo suyo y estaban a punto de abandonarme en el pub porque asumían que pasaría la noche con el escocés. Hombre, pensé yo, acabo de conocer a este tío y no se de que palo va, además tenía que volver con ellos a casa. El tipo orondo nos invitó a todos a su casa.

Nada más entrar en ella, al fondo del pasillo, estaba la sala, con una tele puesta con porno gay, de esos de visera de cuero. La sala tenía fotos de gente desnuda y penes a go go. Flipando, intenté actuar como si no pasara nada. El ejecutivo, sentado a mi lado, se reía sin parar como si fuese la locura más grande que se pudiese haber imaginado. Yo le pregunté al anfitrión su ocupación si no le molestaba compartirla conmigo. Pues bien, era puto especializado en sexo de grupo. Rediós.

El tipo, encantado de que yo fuese española, me dice que tiene un disco en ese idioma, y para mis sorpresa era "Contamináme" de Ana Belén y Víctor Manuel, poneros en situación, joder. No era posible palidercer más que la pared, era ya transparente. Me voy a por un vaso de agua y en la fregadera había dos consoladores a remojo con Fairy, vuelvo a la sala y había sobre la mesa el chuscho de hachís más grande que he visto. Los amigos de mi prima, sin inmutarse, andaban haciendo el lelo mientras el ejecutivo se reía y me decía que si a mi me iba la marcha como a éstos.

Al rato llegó un mendigo agarrándose la mano ensangretada, se le veía el hueso y todo. Era amigo del tipo éste, que se daba a la labor social a las noches( se acostaba con él gratis). El ejecutivo se tornó sepia y les gritó que llamasen a una ambulancia mietras los otros tres le miraban con cara rara diciendo que mejor que se preocupase de que era mendigo y que la mano se le estuviese cayendo a cachos era secundario.

Me fuí de la sala para pensar mi segundo movimiento. No tenía pasta, el pase había expirado, ellos tenían las llaves de casa y mi móvil, que me lo pagaba mi ex, estaba sin contrato. En eso que alguien abre la puerta y yo, pensando lo peor, respiro cuando es el ejecutivo. En eso que enciende la luz y era un cuarto acondicionado para el sadomasoquismo. En ese "escenario" tuve una conversación muy rara.

-Oye, que yo me abro que esto se está poniendo feo, mira, no se quién eres, ni qué hostias está pasando pero esto es de locos.

-Ya te he dicho que he venido desde Escocia al dejar a mi novio, esta gente son conocidos de mi prima-dije yo.

- Valiente prima que te deja con ésta gentuza. Mira, tienes dos opciones, o te quedas con esta gente, que seamos sinceros, mira a tu alrededor (cadenas, máscaras, un potro), o te vienes conmigo. Te quedas en mi casa esta noche, te dejo mi móvil para que llames a tus padres o a quien necesites, te doy pasta para un taxi, lo que quieras.

-Si no te conozco-dije yo-además, no me se ni el nombre de la calle de mi prima, sólo se ir desde el metro.

-No te puedes quedar aquí-me dijo angustiado- igual te dejo en mi casa y me acabas robando, yo que sé, pero no te quiero dejar aquí.

La verdad es que las opciones eran tales, quedarme con unos locos o irme con un desconocido con el que mi única conexión era Escocia, y que sabía que en el bar me había estado entrando a saco, que quizá esperase algo a cambio, no, la verdad es que parecía que mi vida tal como la había conocido había llegado a su fin.

Me fuí con el, y al llegar a su casa me dio un vaso de agua y una camiseta para dormir. El dijo que iba a dormir en el sofá y mi alivio fue tal que le tuve que dar un beso. Estuvimos liados un par de meses, pero al final le tuve que dejar porque él tampoco era lo que parecía, eso sí, nunca se puede basar una relación cuando has pasado por una experiencia tan sórdida.

Mi prima, al día siguiente, estaba furiosa por haberme quedado con un desconocido. Cuando le dije que sus amigos fueron los que me empujaron a ello y al explicarle donde me llevaron siguió en sus trece de que "Londres es así" y que yo sólo quería liarme con alguien solvente para ver si me solucionaba la vida. Muy injusto, muy injusto cuando mis amigos saben que yo no soy así para nada. Sólo deciros que aunque le hable a ella, lo hago muy poco porque no es la persona que conocí, y que nunca la voy a perdonar por ésto, por lo que me hizo pasar cuando ya estaba a la altura del betún, no merece la pena.

PRIMERA ENTREGA COLECCIONABLE DREAMS

2007-09-12T05:26:00.000-07:00

Al leer lo que ha escrito Dooddle, acerca de los sueños, me he animado a hacer mi propia sección de sueños raros, bonitos, de dos duros o de cualquier otro talante. Para poneros en situación, me paso la noches en un estado raro de sueño ligero, sólo con decir que si el vecino de al lado tose me despierto sea a la hora que sea. Pues bien, suena la asquerosa alarma que hace un ruído que me recuerda a la de un submarino a punto de ser evacuado, a las seis de la mañana.

Hay gente que le encanta poner alarmas una hora antes de tener que levantarse, pararlas, cerrar los ojos y esperar a que suenen otra vez a los diez minutos. A mí es algo que me revienta, para qué quiero despertarme una hora antes y maldormir,pero bueno, se aguanta de todo.

Cierro otra vez el ojo y empiezo a soñar. Vivo en un edificio aparentemente normal, ascensores, gente varia que son antiguos jefes, compañeros de clase, etc, todos reconocibles. Decido subir las escaleras y pasar de esperar al ascensor. Me encuentro con un pasillo totalmente diferente, con plantas que nunca antes había visto y de repente parece que estoy en medio de una residencia de estudiantes. Paro a uno de ellos que camina con libros en las manos y me dice que no debería de estar allí. Me enfado porque ese es mi portal, qué leches. Me dice que todos ellos son estudiantes de medicina que están obligados a serlo y que nosotros, ejem, no somos más que unos pardillos que hacen vida normal sin saber lo que se está cociendo. Al encontrar la salida del portal, me encuentro a la mujer de mi ex-jefe( joer, hasta los sueños tienen secundarios) y llego a un estado de normalidad que se joroba al ver que la policía de la ciudad eran robots cuyas caras estaban medio cortadas en plan código de barras, no tenían parte de atrás de la cabeza y el cuerpo era líquido. Pues nos andaban mandoneando para que volviesemos a casa, cosa que hice al ver que se estaban poniendo violentos. Al asomarme por la ventana veo que el edificio está en plena playa y que el agua sube y baja de una manera anormal, dejando entrever pequeñas rocas en la arena con gatos maúllando.

Me despierto otra vez con la alarma, habían pasado diez minutos.

TIEMPO DE HEDOR

2007-09-12T00:38:00.000-07:00

Mi cumpleaños está a la vuelta de la esquina, el próximo viernes para ser más concreta, y la gente que te conoce a medias o no se quiere complicar la vida, siempre se ofrece a comprarte una colonia. "No me hace falta, no quiero que te gastes el dinero o tengo un bote sin abrir", son excusas que a veces se poner para no tener que decir:

Tienes el gusto en las nalgas
Seguro que me compras cualquier cosa de oferta (en un pack con desodorante)
No pienso oler a tu ex
Por ahorrar me comprarás lo que uso pero en bote minúsculo
Llevo intentando deshacerme de la última que me compraste para que ahora me la compres otra vez
Otra más para mi colección de colonias que se están pudriendo al fondo del armario

Todo esto me ha hecho volver a los 80 y 90, cuando el regalo de una colonia era más una cosa de Navidades( no se si fue lo mismo para otros y otras) pero quién no recibió uno de esos días un buen bote de colonia Chispas.

El bote con el tapón de rosca azul, el logo a modo de protograffitti y la promesa que había una primera vez para todo, y ésta era que ibas a oler bien de una maldita vez.El nombre, ahora que lo pienso, denotaba que el portador o echaba chispas por que la colonia no cumplió lo que el anuncio de prometía( su primer beso) o que era áltamente inflamable.

Después de Chispas vino Don Algodón ( "tienes algo, tienes Don"), seguido por Eau Jeune ("ven, acércate a mi pieeeel") la verde, la rosa no poque la tenía una chavala que no soportaba, la Eau Jeune Bohéme, que me gustaba pero como todas ellas se evaporaban nada más salir de casa. Otro año a mi abuela le dio por cogerme la que usaba mi tía, una tal Anouk que tampoco me emocionaba.

Por aquellos tiempos la gente andaba con Zinnia o la Ragazza("Ragazza, sensual...otras veces atrevida...siéntete Ragazza). Mi madre tenía un especial odio a las fragancias de Puig, sólo me acuerdo de unas pocas, como Azur y Thais.

Con los años nos hicimos, como dicen los ingleses, algo más upmarket, será porque con nuestra miserable paga de veinte duros y trescientas pelas respectivamente ahorrabamos para comprarle algo a la vieja. Mi hermano consiguió comprarle una the YSL llamada Champagne( le cambiaron el nombre por eso de no mezclarlo con nombres de bebidas, la colonia, para un alchy o beodo en inglés, es una opción nada desdeñable) y mi abuela le compró para su cumpleaños otra.

La pobre mujer, que tiene la mala suerte de haber nacido el día de Reyes, aguanta estoicamente los mismos regalos de todos los años, un bote de colonia, un bolso de calidad media-baja y pañuelos. Una colonia que nos sorprendió fue Marushia, que tenía un tapón a modo de cúpula del Kremlin y la tía del anuncio estaba vestida al más puro estilo estepa siberiana. Mi madre, que se echa unas gotas de las "caras" en ocasiones especiales, ve como se le pican porque no tiene a ningún sitio donde ir. Mi hermano lo dijo acertadamente, " mucho marushia perdido en la marujia", por eso no le regalamos nada que pase de los quince euros.

A los hombres pienso recordarles también, porque al tener muchos tíos jóvenes los he visto auto atufándose con bodrios varios. Ese Brumel ( "mejor en las distancias cortas, uuuuuuuuuauuua, tiririririri") Jacks (" busco a Jacks" mientras cada año me hago más pechugona), Cobalt (Cobalto Co, Niquel Ni, Sodio Na), y un perfume que al olerlo rezuma pensionista de cuyo nombre no quiero acordarme, han poblado muchas mañanas de Reyes en casa de mi abuela entre roscos y chocolate Valor.

VACACIONES INSEPERADAS

2007-09-08T00:21:00.000-07:00

Todavía no me lo creo, de un día para otro tengo que hacerme a la idea que vuelvo a casa para mi cumpleaños, algo que no he hecho desde 1997, donde durante el festival de cine de San Sebastián me sacaron una foto por mis enormes gafas blancas y mi atuendo sesentero.

La foto sigue en casa para recordarme que una vez estaba como una cabra, y que me pasaba la vida felicianamente combinando mis ropas de segunda mano y los domingos de resacas varias. No os negaré que algunas veces no me importaría un "Revival" pero sólo con pensar en rescatar mi chaleco de Manolo y Ramón, desempolvar mis gafas y darme al porro compartido entre seis, que cuando te lo pasa algún lumbreras te lo precalienta que te da pá tras, la nostalgia se convierte en responsabilidad.

No se si a todos nos pasa, pero yo tadavía me siento esa misma persona pero hay una presión de no poder vestirte más como cuando tenías dieciocho. Ya se que desentonaría, que el Britpop murió y que mi corazón está estancado en los 90. Echo de menos el instituto, no me lo pensaría dos veces y volvería a cursar todo, incluso lo que suspendía. Estaba todo el día riéndome desde que me levantaba hasta acostarme, escribiendo cosas acerca de los profesores que nos lo pasabamos entre nosotros y ya se armaba, porque nunca podríamos ver al mismo profesor con los mismos ojos. Hacía lo que quería porque me consideraban gamberra pero no mal intencionada. Todavía intento ver a mis profesores y darles un par de besos y abrazos cuando vuelvo porque en serio puedo decir que fueron los mejores años, y lo mejor es que lo sabíamos y los disfrutamos a tope.

Será mejor que me seque mi lagrimilla y que vuelva al tema de la entrada, al fatídico 2007.
Llega un hombre trajeado a casa, bastante desaliñado de luchar por un asiento de cualquier tipo, amargado de la peste que desprenden los cuerpos del Londres multicultural(como que el sobaco y la halitosis no tienen fronteras)y me dice que necesita unas vacaciones, toma, y quién no.

Tan en serio va el asunto que en menos de 24 h ya tengo los billletes reservados, el hotel felino, un par de noches libres del niño e incluso puedo permitirme echarle un plus al Alberto Cortina y le paso unas hierbas medicinales para que se las fume en el monte. Además, ya hay una cena organizada en una sociedad donde se puede poner guarro sin que a nadie le importe y mi cumpleaños el día anterior.

Con el festival empezando cuando voy, puede que haya algún otro plus, como un avistamiento de Richard Gere y si está dispuesto, sé que aguantando toda la noche en la entrada del hotel la menda ya ha conseguido autógrafos en el pasado, puede que se convierta en algo memorable por el módico precio de 140 libras. Igual me olvido de ser profesora y me hago "Tour Operator".

Lo que más pereza da es que el viaje empieza a las cuatro de la mañana, pero sarna con gusto no pica, sabiendo que estaré desayunando un par de croissants hechos por mi padre en mi cocina a estas alturas de Septiembre parecía una utopía.

Ahh, las mejores son las inseperadas.

OTRO MEME

2007-08-22T09:38:00.001-07:00

Al leer lo de las cinco cosas que nunca haces, las cinco que haces a diario y las cinco que te gustaría hacer me he animado, ahí van:

CINCO COSAS QUE NUNCA HAGO:

Andar en bici, no sé
Aguantar a gente que me cae mal
Mentir a mi madre
Comer pescado, me da naúseas
Contentarme con la vida.

CINCO COSAS QUE HAGO A DIARIO:

Ordenar la dichosa casa.
Pensar en un hombre con el que no pudo ser
Maravillarme de lo que he creado
Echar de menos a la gente que quiero y que está lejos
Arrepentirme de algo que hice por despecho

CINCO COSAS QUE ME GUSTARIA HACER

Ir a Pompeya, Venecia y Florencia y abandonarme ante tal belleza
Ir al pueblo donde nació mi abuelo en Argentina y saber qué fue de su madre
Preguntarle a alguien si todavía piensa en mí
Adelgazar
Convertirme en una mejor persona

CUANDO A UNA MUJER LE QUITAN SU CULEBRON ES CAPAZ DE LEER Y TODO

2007-08-22T09:02:00.000-07:00

Ya siento haber estado desaparecida casi un mes, es lo que exactamente llevo de pirulas varias y de que el nene está a punto de andar y no para de enredar con todo. La verdad es que ha pasado bien poco, no hace más que llover, un frío que pela, e incluso la Sargenta lleva tres semanas missing de mi vida.

Parece ser que me han dado por perdida ya que la "ayuda" inglesa es abismalmente diferente a la española y ha decidido que no puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudada(traducido al castellano es, "que paso de sacarte al crío o llevarte al super porque no me da la gana y como no quieres ir al sitio donde yo me paso todo el santo día salvando almas y denunciando a la gente que tira más basura que la media, que te den dos duros").

La paz que siento por no tener que dorarle la píldora es casi comparable con el Nirvana, solo para unos pocos. Cuando parecía que todo iba viento en popa, los mendrugos del canal internacional no me ponen la segunda temporada de la novela a la que estaba más enganchada que el novio de la Moss a todo lo inyectable( en la cárcel seguro que se acaba inyectado el pato WC). Floricienta, que así se llama, me recordaba a Agujetas de color de rosa, tenía gente cantando, magia, malas muy malas y guapetones que para que mentiros, si encontrase un póster ahí estaría yo plastificándolo para poder besuquearlo a mi antonjo en la puerta del armario.

Y parece ser que el canal internacional ha olisqueado mi condición de madre y han sustituído tal obra maestra de telenovela con un bloque infantil. Ahora apago la tele de cuajo y me pongo a buscar vídeos en el youtube para alimentar mi adicción.

Sé que soy una triste, una acabada de la vida, alguien que lleva tejiendo una manta tres años que la deshilacho cual Penélope esperando que la vida cambien a mejor. Los culebrones mueren al acabar en boda y te ves obligada a entablar una nueva relación con otros personajes, verte identificada con otras luchas algunas más fantásticas que otras, galanes que seguro que saben cambiar un grifo y no como uno que yo me sé...

Estoy de luto indefinido.

EL PICNIC DE NUNCA ACABAR

2007-07-30T03:34:00.000-07:00

Me encantan las reuniones familiares, sobre todo esas en las que hay comida, sol y buena conversación. Las que no me hacen gracia son esas en las que la gente te lleva pero tienes que quedarte con ellos hasta que decidan irse, en nuestro caso, diez horas después de llegar al prado. Sí, un prado a una hora de casa donde se juega cricket en una esquina y en otra hay cosas para los críos. Pues vaya, qué diferente.

He de reconocer que el día empezó bien. El Suegrísimo se rajó a última hora y no tuvo la decencia de avisar a la hermana que le iba a ir a buscar a la estación sino que llamó a su madre y lo dejó caer( absurdo, ya que ambas estaban en sus casas y a su madre ni le va ni le viene). La hermana echaba humo pero total, para la compañía que da, se nos olvidó en tres minutos.Dios existe.

Para cuando llegamos el nene tenía que comer. Nos dispusimos a darle el potito lo mejor que pudimos en el suelo. En cuanto abrimos el bote la gente ya estaba comiendo como locos, la abuela la primera, mientras engullía unos sandwiches de pepino y queso y se metía triples de gin & tonic para empapar el pan de molde. Al cuarto de hora se dan cuenta de que nosotros no estamos comiendo, y en su horror de etiqueta inglesa, se disculpan por lo que ellos consideran una grosería comer si esperar a otros miembros de la familia( ya, que el cuchillo de la mantequilla echaba chispas).

El resto de la tarde pasó sin pena ni gloria, la abuela emborrachándose debajo de un árbol con el vino que le había procurado una de sus hijas, el licor de otra, y éstas susurrando que había que vigilar su saque. Yo, pasmada y bastante entristecida por ver a una pensionista que sobria casi no puede andar, ebria ni te cuento, le dije a aquellos que estaban por mi vera que mis abuelas no beben y nunca las he visto de esa guisa, que como mucho las he visto con algún colorete en alguna ocasión señalada.

La Sargenta , que andaba friendo salchichas en un camping gas, fue víctima de nuestra mala uva. Al comentarle que tenía que pasarme siete semanas en un colegio y que el gasto de que alguien cuide al niño son mil euros al mes, de lunes a viernes, nos dijo que así era la vida y que cuando ella era madre soltera lo tuvo que hacer. Para gente en nuestra situación no hay ayuda proque él gana más de la media, no soy madre soltera ni el estado me paga la casa, como a ella, que al ser madre soltera le dieron un piso y el aquiler era nimio e incluso se le pagaba hasta su incorporación al trabajo. Una vez que empezó a trabajar, el estado le seguía dando más ayudas. Nosotros ya tenemos el sueldo gastado en cuanto llega y mil euros más no se pueden sacar de donde no los hay. La primera vez que la veo callada como una tumba.

Parece ser que me sale más barato dejar al crío siete semanas en San Sebastían, pagar varios billetes de avión y darle dinero a mi madre por sus molestias. Eso sí, mi madre tendría que llevarselo al trabajo pero sé que lo haría por mí. Parece ser que nos lo cuide alguien de la familia paterna durante siete semanas a modo de favor es algo que roza la utopía. La Sargenta, que no trabaja y vive en el barrio, no se pronunció, y ni siquiera ofreció hacerse cargo un día a la semana para que nos bajase de mil euros. Daniel se quedó tirado, muy disgustado y de un arraque de puro asco dijo:

-"La verdad es que no puedo esperar a irme a vivir a España porque ahí tenemos a un montón de gente que te ayuda mucho cuando lo necesitas".

Pues el resto de la tarde os lo podeis imaginar, una pura farsa donde mucho se nos decía que si necesitabamos algo que lo dijesemos, pero que sólo abramos la boca cuando sea algo que no sea ni cansado ni que choque con visitas al la casa del vecino, en resumidas cuentas, una mierda de actitud., " ya lo solucionareís", mientras servían un té.

EL GUIRI Y YO

2007-07-17T13:57:00.000-07:00

Me llevas por la calle de la amargura, no soporto a tu padre, tu tía me da miedo y aunque seas inglés pareces italiano. Aún así, te quiero.

YO. SIMPSON

2007-07-17T03:26:00.001-07:00

Por fin me he decidido a hacer un personaje Simpson. La verdad, ya podían tener un poco más de variedad, unos pantalones campana(que es lo que siempre me compro) o alguna falda bastante colorida. Los Sims2 te dan más juego. Me veo un poco mujer fatal, no sé, la verdad es que tengo una vena malévola.

NI CONTIGO NI SIN TI

2007-07-16T02:51:00.000-07:00

He tenido la suerte de pasar éste sábado en tan bella morada, Hampton Court, hogar de Enrique VIII donde pasaron grandes cosas. Por citar que no quede, pero las que a mí particularmente me tocan mi vena de historiadora es Haendel tocando el órgano de la capilla en sus horas muertas, una reina contrayendo viruela y gracias a ello dejó de renovar el palacio y así no destrozó la arquitectura de la época Tudor totalmente, el bautizo de un rey que reino poco, gentes que perdieron sus cabezas por lindezas varias y sobre todo, porque es el último lugar donde el Suegrísimo me ha tocado la moral.

Una cosa es que no venga a vernos porque tiene alguna cosa que hacer, generalmente ir a algún sitio dónde puede darse al libre gorroneo, pero otra muy distinta es ir a un palacio para pasar el día(algo que para mí es sagrado) y que su hijo decida invitarlo a sabiendas que no voy a poder disfrutar del sitio como debiera. Nada más llegar, toca aguantar sus achaques y quejas de que se ha tenido que leventar temprano(9:30) cuando nosotros ya llevábamos cuatro horas y media despiertos cuando él se estaba quitando las legañas.

Tuvimos que pagarle la entrada, cómo no, y nos quedamos pasmados cuando sacó una chaqueta estilo "tweed" en pleno julio que le quedaba como una patada en el culo con sus vaqueros raídos y unas playeras blancas tan trilladas que se puede apreciar el descascarillamiento de la nívea capa. Con un careto tacirturno y alargado, digno de cuaquier fresco medieval, saca una harmónica que jura y perjura que la ha desinfectado( si anda, que me cuente alguien cómo se desinfecta tal instrumento si no es hirviéndolo, y en todo caso estaría mojado de la noche anterior). El crío le mira y se echa a llorar, no me extraña, me siento igual cuando lo veo, pero como siempre se pasma y achaca que lo ve poco y que no se acuerda mucho de él (si los bebés saben quién es su padre al nacer, con casi nueve meses ya saben quién es el abuelo, además su hedor es inconfundible). Durante el desayuno en el palacio(pagado por nosotros también) le digo que no le de nada metálico y menos una harmónica donde hay agujeritos y ahora que tiene dientes se le pueden enganchar o cascar. Morros.

Paseando por palacio se para a hablar con todo actor vestido de la época haciendo chistes como "no hay ascensores en la época Tudor me imagino" " cúanta ropa interior se llevaba", y las pobres mujeres, que bastante tienen por que son actrices de verdad pero tienen que ganarse la vida de algún modo, se negaban a sonreír. El Suegrísimo empieza a molestarse pero le explico que sonreír era considerado un signo de locura( lo pondré en práctica cuando lo vuelva a ver) y que ellas están haciendo su trabajo. Más morros.

Me escaqueo un rato al WC y veo un cartel que me indica "Triunfo de César por Mantegna". Con lágrimas en los ojos de la pura emoción por estar cerca de un gran maestro renacentista, me dirijo como una exhalación y llego a una antesala con esculturas auténticas (toco el mármol con adoración, si salta la alarma que salte) de la época romana , abro la puerta, y, en una sala sin gente, está ahí, a modo de fresco, lienzos auténticos y sin nadie más que un jovial guarda. Llego emocionada hasta donde se encuentram mis acompañantes pensando que el Suegrísimo al ser pintor sabe quién es Mantegna( nunca ha oído hablar de él, qué bellaco). Pruebo con el término "scorzo", que es lo que le hizo pionero e ídem( Dooddle, nosotras sabemos ésto desde el insti, no nos ha echo falta la carrera de arte que él tiene, aunque admitió que nunca la acabó). Mi gozo en un pozo, ciego.

Llega la hora de comer (pagando nosotros, claro) y parece que le dió un poco de pudor y se decantó por un café y un trozo de tarta, pero hay que decir que no dejó de mirar nuestros platos como si fuese el Lazarillo de Tormes haciendo que su hijo se molestase ya que le había dicho en reiteradas ocasiones que comiese lo que quisiese y que se dejase de tonterías, Me doy la media vuelta y está en nene jugando con una cucharilla de postre metálica, uff, así es cómo me hice la cicatriz de mi cara y encima era bien finita. Le dije que no se la diese por las razones citadas, y lo hizo aunque como siempre echando miraditas a su vástago, ejem, que ha criado un año en total de sus 28.

A la tarde se había decidido sin mi que ibamos a ver jardines, algo que no me importaría si no fuese porque había mucho que ver en el palacio y habíamos echo tres pausas de comida y bebida obligatorias de una hora cada una. El Suegrísimo se niega a meterse en el laberinto porque es aburrido y a la salida lo vemos tirado en el suelo mordisqueando alguna rama que él había identificado como inocua y comestible."Tenías que haberte comido una de patatas", le digo. Se emperra a coger el nene y en cuanto me descuido le había dado una hoja de arce para que mordisquease, por Dios, sé que no es venenosa pero no hay necesidad de que ande un bebé masticando hojas cuando tiene un trozo de fruta o una galleta, encima, yo no sé de nadie que pique entre horas con hojas de arce.

Pululando por los jardines casi me olvido de mi nefasta compañía, cabreada por no tener libertad de hacer lo que me diese la gana en un día en familia(preferiblemete de tres y no cuatro) pagando todo para alguien que una cena buena es un chino donde las sobras te duran para el día siguiente, me hubiese gustado volver en el tiempo y que los soldados lo pusiesen a trabajar en algún sitio de provecho para poder ganarse su sustento y no tener tiempo libre para tocar las narices a familiares, aunque tal como es, seguro que hubiese sido de esos que esperaban en los extamuros de monasterios deseando que le echasen las sobras por la ladera.

Amenaza con venir a verme esta semana, pero tal como se salta a la torera todas las cosas que le digo no se si lo quiero ver, y menos dejarle que se lleve al crío a pasear, porque seamos sinceros, no ha criado a su hijo y ahora no va a andar criando al mío, que se ocupe del suyo primero y luego ya hablaremos. que dice que ya no le va a regalar nada más en su vida porque ya es mayor y que va a dejar de sentirse culpable por el pasado. Majo, tus padres somos nosotros, que no te enteras.

A TÍ QUIÉN TE HA DADO VELA EN ÉSTE ENTIERRO

2007-07-04T00:01:00.002-07:00

Genial. Una semana y media después de volver de vacaciones y el Suegrísimo le da por llamarme para hablar acerca de mi situación de pareja. Anonadada, con mil cosas que hacer y con nada que decirle, me veo obligada a mantener una larga conversación acerca de nuestras discusiones. No sé. pero a mi me parece muy fuerte que alguien que no quiere hablar de su pasado marital con su propio hijo( tiene puesta una censura verbal más allá de los rombos)espere enterarse de los detalles y pirulas que su hijo tiene con su pareja. Todo esto es poque me quiero volver a casa, ya que, sinceramente y no lo digo de coña, vivimos y morimos mejor.

Mis razones fueron bastante sencillas: echo de menos a mis familiares y amigos, recibo un tipo de ayuda que me es útil en mi día a día, quiero volver a experimentar lo que es el verano(playa, monte, río, el pueblo), la jornada laboral española facilita el tiempo con la familia en las comidas(no como aquí que me tiro trece horas sola)y que la violencia en esta ciudad es lo que hace que a veces ni me plantee querer salir por ahí( pandilleros roban y pegan a pasajeros del metro, chavales acuchillan a gente a diario, la gente no socorre a los que han sufrido algún tipo de ataque, como a un chico que uno se metio con su novia, la defendió y le metiron un navajazo en el autobús y sólo una persona le ayudó mientras el conductor no salio de su asiento y se limitó a abrir la puerta al agresor).

La verdad es que no me esperaba otra respuesta del Suegrísimo. Según él Londres es una ciudad para disfrutar y millones de turistas no pueden estar equivocados. La razón por la que me quiero ir es porque echo de menos mi casa, no mi país ni mi sociedad, y que estoy vulnerable desde que el tenido al nene. Que yo tengo que pedir ayuda si la quiero y que podía meter a niño un día por semana en la guardería para tener tiempo libre.

Buf, qué ciegos están los ingleses. Los turistas sólo ven lo bonito de la ciudad, museos, tiendas y bares antiguos que están preservados para eso, para el turisteo puro y duro. El que vive aquí se da cuenta de la constate violencia, las diferencias económicas y las luchas raciales que ocurren a diario. Yo no tengo tiempo para irme a Oxford Street para escaparme de la realidad de los suburbios, donde ves a un tío intentando venderte crack en la estación de metro, un borracho intentando que otro le quite la vida en medio de la carretera o críos arrancando ramas de un árbol para pegar a los que esperan el autobús(gente adulta) sin que nadie los pare o les diga nada.

Me niego a que mi hijo vaya a la escuela pública inglesa, donde un crío de una familia normal te lo ponen con uno( que no es su culpa, el pobre) que sus padres no se molestan ni en darles de desayunar, van con jerseys raídos pero por si acaso el padre conduce un Mercedes. Éstos chavales, que reiteo , son dignos de compasión y te enfurece que sufran este maltrato diario, carecen de la inocencia dada a su edad. Como ejemplo, cuando fui a visitar a los niños de siete años a los que había dado clases, estaban muy contentos con mi barriga. Una me dice "mi hermana también está embarazada", y otra le responde "sí. pero a tu hermana la violaron, la señorita tiene novio". Ésto me heló el alma, juro que voy a asegurarme que mi hijos tengan una infancia de verdad, y desde luego, con éste percal no lo veo posible aquí.

Otro tema candente aquí es la ayuda que se me brinda. Cuando pedimos que si por favor alguien nos llevase a las estación de metro(unos veinte minutos en coche) y de ahí cojer el tren que lleva al aeropuerto, se nos dijo que cogiesemos un taxi. Nos costó mucho creer que todos los familiares que viven bastante cerca y que nos increpan por comprar un juego de sábanas o unas sillas para el jardín, no sea que acabemos pidiendo en la calle, y con dos coches por casa, en un sábado, no tuviesen la decencia de llevarnos. Eso sí, la víspera del viaje andaba la Sargenta ayudando a organizar el cumpleaños del marido de una conocida y ella era la engcargada de conducir de acá para allá comoprando globos de €150 y demás. El padre más que ayuda da trabajo siempre viene a mesa puesta porque es la única oportunidad que tiene de comer decentemente y de el me fío menos que dejar a Curro Jiménez con un billete de cinco mil y esperar a que me lo devuelva.

Dejar a un niño en la guardería con desconocidos para yo quedarme en casa jugando a videojuegos o cambiando sábanas roza lo subnormal. Lo que a mi me parece ayuda es que alguien te ayude a darle la comida mientras tú haces las tareas del hogar o te los saquen a pasear, eso es ayuda, y no decirte que no hagas las tareas(si, como que a los siete días ya no te quedan bragas limpias) y te hagan llevar al crío a la casa de un pastor protestante( que esa es otra) donde haces manualidades con materiales donados y al final te pasan el cepillo si quieres quedarte con la manualidad , mientras el nene te lo ponen en un tacatá ( que no hace nada para su desarrollo)y que las mujeres se turnan en cuidar a los hijos de las demás(no me fastidies que bastante tengo con uno) y al final te meten su doctrina. Hombre, una y no más Santo Tomás, no vaya a ser que me echen de mi iglesia como a Lutero y me monte un culto paralelo, el Ganchillismo.

No hay otra, quiero volver, quiero tener la sensación de vivir la vida y lo de tan solo estar ganando una batalla diaria por el derecho de que a nadie le de el cuarto de hora en quitármela. Londres para los londinenses.

VA A ESTALLAR EL OBUS

2007-06-30T16:21:00.000-07:00

Deberían de investigar un nuevo síndrome donde los afectados se niegan a salir de casa después de las vacaciones. Lo más lejos que he estado es el el medio de mi jardín con un gran trozo de tela india cubriendo la hierba e imaginando que los árboles son esos de un bosquecillo antes de llegar al mar. Ya no puedo más con éste país, si ahora nos están intentando meter bombas hasta en el café. Que alguien me diga que por qué les ha dado el cuarto de hora y plantifican un coche en llamas en el aeropuerto de Glasgow, sitio donde yo he vivido muchos momentos inolvidables cuando era estudiante, como cuando teníamos que coger el primer vuelo del día para ahorrar unas perras, aunque eso implicaba hacer que tu "Samsonite" se convirtiese en una almohada la noche anterior. Ese aeropuerto fue testigo de varios encuentros amorosos, una maleta perdida y encontrada y, por último, un adiós definitivo.Ya no respetan nada, parece que no tienen nada mejor que hacer un sábado a la tarde mas que hacer el cafre. Tenían que haberse quedado en casa como yo, discutiendo desde las diez de la mañana porque el guiri se afeita y se limpia los dientes dentro de la ducha creando una película aceitosa el el fondo de la bañera. Indignado, me dice que no va a cambiar por mi y de ahí a degenerado en una decisión poco esperada, macarrones no, arroz blanco sí. Por no discutir más, me he subido a la habitación donde me he enroscado la almohada al cogote para no escuchar su turre mañanero en "YouTube" , uniéndose a un pseudo karaoke dantesco del que nuestros vecinos ya comentan.Para más inri, mi madre se conecta al "Skype" para comentarme sus desventuras en todo lujo de detalles acerca de su visita al osteópota y su excitación ante la inminente compra de unas semillas para la casa del pueblo(casa que va a tardar en reconstruírse lo que tardarán en sacar programa "Al ataque " en DVD). Ahora, en serio, esta gente está peor de la cabeza que todos los aludidos anteriormente. Yo por si acaso me mantengo al márgen, que la tortilla de patata no ofende a nadie.

DE VUELTA AL INFIELNNO

2007-06-23T11:04:00.000-07:00

Ya estoy de vuelta al "hogar" donde descansa mi ropa de invierno y cómo no, mi gato que en estos momentos sigue en un hotel de felinos hasta mañana. No tengo palabras para expresar la tristeza que a uno le embarga al ver su país borrándose entre las nubes y al rato ver esa Francia costera monótona y por último la Inglaterra que va perdiendo su belleza victoriana. El ruído del país es otro rollo, no son las risas de familias con críos y amigos encontrándose sino alaridos de padres calvos, tatuados y hasta el culo de anabolizantes porque el crío le ha tirado un poco de cerveza en el posavasos y le jode relamerlo del cartón pero lo hará. Basura por las calles aunque el ayuntamiento te cobre mil libras anuales por hacer algo que a nosotros nos cuesta descifrar, los críos te roban los containers de plástico para quemarlos e inhalar humos los fines de semana y hasta en el lago los patos pescan entre electrodomésticos descartados. Dos semanas desde que denuncié al departamento pertinente que algún lumbreras le había dado por dejar su puerta vieja del garaje, doblada a la mitad, pegada a mi puerta trasera del jardín porque hay un trozo de campo y saben que yo me haría cargo de hacer su trabajo sucio, o sea, levantar el teléfono y llamar a los basureros. Me cuesta haber vuelto aquí sabiendo que casi no queda nada de la Inglaterra que la gente recordaba en los 90, quizá yo creía que era la mejor ciudad del mundo para vivir, que la gente era rara pero era porque podían, llevabas un par de "Viledas" a modo de vestido y nadie te miraba por la calle porque a nadie le importaba tu aspecto. Ahora sé que la gente está de atar por el trabajo y el frenético ritmo de vida, que la gente viste así porque generalmente no les llega, y que si nadie te mira es porque todos tenemos miedo de lo que el otro nos pueda hacer.

VUELTA DE LA HIJA PRÓDIGA

2007-06-12T00:52:00.000-07:00

Qué bien se está en casa, habrá mal rollo político en la calle pero la tortilla de patatas me sabe a gloria. No sé por qué no vengo más amenudo, si ésto es mejor que un hotel. La gente te invita a todo, tu madre llena el frigo hasta los topes, te compra cosas que no te daba cuando eras una adolescente para que no engordases, tu hermano ya no te pega en el brazo ni te busca bronca..lo que yo te digo, hay que irse para que al volver te los hayan cambiado a todos.

Me acuerdo que antes de irme me hacía yo la comida, la habitación, e incluso ya la gente estaba harta de mis gorroneos de Lucky. Ahora es como si viviese de gratis, bonobús cargado, refrescos metidos en mi bolso con un invento de esos que te los mantiene fríos, caramelos y chicles también, todo cortesía de mi madre. Si digo que tengo que comprar algo que me falta, alguna de las personas con las que mantengo la conversación se aparece con eso mismo y encima de calidad, atrás quedo el todo a cien, esto es canela fina.

Será la bonanza económica o es que les doy pena, muchos años sin Reyes o cumpleaños desde que me fuí, si me pongo en plan cabrón, unos diez o así que me deben, si me pongo en plan beata, no me deben nada pero si me quieren dar donativos pues que Dios les bendiga.

Eso si, luego te vienen los familiares que les da por opinar por tu aspecto físico. Unos dicen que estoy estupenda, otros anchísima y con cutis de viruela (la verdad es que una de ellas tiene una depre de caballo y la otra ve la paja en el ojo ajeno y no se ha dado cuenta de su viga de cemento portland en su ojo) y mi madre, que es más sabia, no dice nada si no le pregunto, que es lo que tiene que hacer la gente que quiere tener la fiesta en paz. Total, aqui se viene a los que se viene, a comer, echarse risas, comprarte cosas que te recuerdan a casa y pasarse las tardes de verano en la playa recordando otros veranos cuando no estábamos tan cerca de los treinta.

EL GUIRI DE VACACIONES

2007-05-29T02:46:00.000-07:00

Menos mal que quedan dos semanas para que nos vayamos de vacaciones, aunque si me diesen a elegir, me iba yo sola que me hace falta.

No es que pase de él, sino que ir de vacaciones con un inglés es agotador. Si no sabe castellano, da por sentado que querrá que todo le sea traducido, incluso cuando te estás riendo con tu familia descontroladamente y es algo intraducible. Un ejemplo:

Mi padre fue al dentista a ponerse una dentadura fija, como es un fumador emperdernido, la estructura ósea se había desintegrado. Le tuvieron que reconstruir la mándibula con que sé yo y vino a casa lagrimeando y con todo el morro ensangrentado. A la hora de comer estábamos todos menos mi padre en la cocina: mi madre, mi hermano, su novia , mi novio y yo cuando mi padre aparece. No os puedo decir cómo nos quedamos todos mudos de la impresión. En eso que mi hermano dice estas palabras en bajo, "qué gore, parece el Monchito de Jose Luis Moreno". Yo ya estaba con un ataque de risa por los suelos, la novia con la mano en la boca, mi hermano uniéndose con su risa del perro Risitas y mi padre diciendo, " gilipuertas, si os vais a reír de mi a la cara voy a empezar a cobrar". Esto so no se puede traducir porque tendría que explicar toda una cultura. Mi madre, pobre, era la peor parada secándose las lágrimas con el delantal mientras le servía la comida.

El guiri, cuando no entiende el idioma, se ofusca y le dan dolores de cabeza. Necesita estar constantemente metido en el ajo para no sentirse guiri, que es su mayor absurdo. A mi me toca llevarlo a comer pinchos y verlo cómo come chorizo para desayunar. En mi caso, el guiri necesita beberse entre cuatro a cinco tazas de café en la mañana y otros tantos tés a la tarde porque según él su cuerpo deja de responderle.El guiri se maravilla al ver nuestro surtido de tartas, bombones y galletas y se vé en la obligación de comer desmesuradamente.El guiri engorda un promedio de tres kilos en dos semanas. Al guiri le hacen gracia nuestras marcas, "Hornimans" (horny significa cachondo), pan "Bimbo" (bimbo es una rubia tetona idiota) y que su pútrida sala marrón HP se vende en delicatessen cuando la comen los más tirados del país.

Dentro de poco nos veremos las caras en la playa, nunca lo he visto nadando y me pica la curiosidad de si se va a quemar como un cangejo o se pondrá más moreno que yo que no es difícil. Lo único que sé a ciencia cierta es que seguirá en su línea de pulpo redomado, y más con bañador, parece mentira que siga con las mismas después de los años.

Lo más irónico es que tengo que renovarme el DNI y dice que para eso no hace falta que estemos juntos, que de hecho que no hace falta que estemos juntos si tengo algo que hacer algún papeleo o visitas de médico, que él se coje un par de euros y se zampa media Parte Vieja él solo, y el niño para mí. Ya veremos, son mis vacaciones y mi casa.

SIEMPRE LA MISMA MILONGA

2007-05-28T13:40:00.000-07:00

He empezado la mañana bastante mal. Hace un día de perros, el gato se ha pegado la santa cagada en su bandeja azul, no tengo ni una triste galleta para desayunar, el pan de molde todavía está congelado, pero lo peor de todo no es eso, no no no , lo peorcito es que la semana que viene viene el suegrísimo a vernos porque nos vamos de vacaciones.Yo que creía que con eso de los preparativos y el mal tiempo no le daría por asomar la jeta,pero como siempre, tiene que hacer de las suyas. En cuanto me he negado a verle en persona, o sea, que venga pero yo me voy de compras, su hijo se ha pegado un rebote de esos que hacen época, y me ha preguntado que por qué tengo un problema con su padre. Bueno, me ha dado qué pensar y creo que puedo dividirlo todo en ciertos momentos en los que he tenido que ver, callar y atufarme. Ahí van.

La tercera vez que vino a comer a mi entonces casa, me pegué un curro de tres pares con una receta que a su hijo se había empeñado en que yo cocinase mas una tartaleta italiana de limón de postre. Tardé unas tres horas en cocinar. El tipo vino colocado a base de setas y porros, le dió un par de mordiscos y se tumbó en mi cama para seguir disfrutando del viajecito.

En pleno verano, con una calor de esos que las chancletas se pegan al asfalto, embarazada de seis meses, fuimos a verle porque estábamos preocupados por su salud (sí, que lleva muriéndose desde que nació) Le llenamos la nevera porque no tenía nada en casa. Tuvo una discusión con su hijo por no querer meternos en casas chungas del estado, como la suya, prefiriendo pagar alquiler y nos dijo que nos fuésemos a la puta calle con esas mismas palabras, muy heavy.

En Navidades, se quedó cuatro días en los que no pegó ni sello ni se lavó. Se hizo con el mando a distancia y puso morros cuando nosotros queríamos ver algo. Se comió tres paquetes de galletas de una sentada.Entraba al cuarto sin llamar y me seguía por la casa. Descubrí que se echaba aceite esencial en los sobacos como perfume porque creía que te echas el perfume donde hueles. Pues con esa lógica, se tiene que echar cuatro botes entre las nalgas. De regalo de Navidad le compró a su hijo tres cuchillos de cocina y para su nieto le trajo una medalla sin cadena ajada del año de la polka creyendo que en los bautizos el niño lleva algo azul, algo nuevo, algo viejo y algo prestado. Creo que ha estado en pocas bodas, no me extraña porque como te esperes algo decente como regalo, igual te sorprende con algo que ha pillado de la basura.

Cuando vió que mi madre me había traido chorizo, me pidió si podía comer un poco. Le dije que sí a regañadientes porque lo guardo como oro en paño. Le metió un tajo que me lo dejó bailando, cogió un mendrugo de pan, sin plato ni nada, y empezó a atacar el pobre chori con rabo colgando, sin pelar, y se lo zampó tal cual.

Otra vez, estaba en el sofá metiendo el palo al paté cuando se le cayó un trozo en el zapato de su hijo. Ni corto ni perezoso, con el dedo, lo rescató y se lo comió, lo de la suela y lo de el cordón. Y yo me quedé pasmada con mi servilleta en mano y su hijo se apartó con cara de repugnancia.
En una cena, se paso tres platos haciendo ruídos de satisfacción a cada bocado que engullía como si no hubiese comido en años mientras decía que era capaz de tener modales impecables en la mesa si quisiese pero con nosotros se sentía a gusto y por eso iba a eructar, echarse pedos, meterse el dedo en la naríz etc.

Está tan obsesionado con que nos vayamos de vacaciones todos juntos que él ya había hablado con amigotes suyos sin consultarnos. Las opciones eran las siguientes: en Cornualles en una chabola de compis hippies por donde vive su ex novia que no es nada más ni nada menos que la REINA DE LAS HADAS, claro, y yo hablo con gnomos, especialmente con David el gnomo, en Francia en una casa sin agua ni electricidad de un amigo suyo que se fué allá porque el vino está más barato y es alcoholíco. Le dije que muchas gracias, que me voy a San Sebastián a mi casa y si quiero ver sitios me pago un hotel.

Y de estas gilipolleces hay mil, no lo soporto, soy incapaz de compartir mesa sin que me den naúseas, su pestazo corporal, sus greñas y sus conversación de mendrugo hace que cada día que pasa se me hace más difícil invitarlo a casa. ¿Soy yo o es de lo peor?

EL ASCENSO DE VERDAD

2007-05-25T00:34:00.000-07:00

Le han ascendido en seis meses de trabajo. Si hay algo que me gusta del Reino Unido es ésto, si vales te ascienden cuando les da la gana, en España las pasas canutas para que te renueven el contrato y total, si de tan cuatro perras más date por agradecido.

No se a dónde vamos a llegar con él, cuando lo conocí estaba desaliñado, casi siempre borracho de negro, ahora, con su traje impecable va cerrando tratos lucrativos todos los días. Negocia con América y Oriente , se come lo que le pongo en el tupper, ni siquiera rechista cuando le digo que no puede beberse otra cerveza no vaya a ser que le de su vena Mr Hyde y se balancee sobre barandillas de puentes, no porque quiera pero porque genuinamente no se entera de lo que hace.

Ahora le ha dado por querer comprarse una pequeña compañía de teatro, como hobby, y se pasó todo el fin de semana comparando cifras y buscando beneficios, no me lo creo, todavía tengo que pellizcarme cuando pienso que no se lavaba ni los dientes y no hacía más que elogiar la pobreza.

De todos modos, su familia me ha dicho que él era así hasta que le entró la depre, y yo, como lo conocí en su peor momento, no lo creía capaz de convertirse en empresario de la noche a la mañana. Aún así no creo que nunca llevemos una vida glamurosa porque es más agarrado que un chotís.

Parece ser que hice bien en creer en alguien que no tenía ni para un café y sin casa, que había aparcado la uni y que la novia que más le había durado no era más que una mujer con la que se emborrachaba y jugaba a los billares. La vida es la hostia.

PARA MORIRSE DE HAMBRE

2007-05-24T06:46:00.001-07:00

Ayer vi un docu-denuncia que les encanta tánto a los inlgeses acerca de cómo los dos grandes supermercados del Reino Unido manipulan las comidas, y también cómo los que hacen comidas preparadas para ellos las hacen, o mejor dicho, las destrozan.

Todas las semanas, un grupo de periodistas diferentes se infiltran en lugares donde previos trabajadores han decidido hablar acerca de lo que pasa de verdad, la semana pasada fueron las matronas, y vi cosas que eran demasiado familiares. Pues bien, el primer testimonio era de una mujer que al comprar pescado en la pescadería , pilló una bacteria que sólo se daba cuando el pescado se había calentado un poco, o sea, que ella decía que el pescado cuando se lo habían vendido había sufrido esta contaminación. El supermercado dijo que ellos no habían sido y hasta investigaron desde cuando el pescado había sido capturado hasta su mesa.

Pues bien, el documental demostró que los cabrones congelan el pescado previamente descongelado, que guardan paquetes sin etiquetado de fecha de caducidad y te sirven una carne que ni siquiera ellos saben cómo es de vieja. Una supervisora lumbreras le explicaba al periodista (creyendo que era un empleado ordiario) que se inventaba las temperatura de los frigoríficos cuando una sabe que eso va en contra de la normativa. Algo que me dio un asco sobrehumano es que andaban abriendo deshagües con cuchillos que luego usaban para trocear la carne, o que cuando estaban picando carne que se había precalentado quién sabe dónde y la estaban mezclando con cruda para dar el pego.

Las fábricas donde se hacen las salsas y las comidas precocinadas, como el hummus y la lasaña, eran aún más vomitivas que el supermercado. Los obreros no se lavaban las manos despues de estar en el baño, metían cubos tirados en el suelo, untados de mugre traida de las mismas botas con las que entraban y salín del váter dentro de las salsa... muy heavy.

Lo peor es que yo compro en ese súper y que justo tengo el frigo lleno, estoy a base de ensalada y pelando patata, por Dios, qué asco más grande.

EL VERANO INGLÉS

2007-05-24T02:36:00.000-07:00

Parece ser que el calentamiento global está ya en mi jardín trasero. Tengo a mis vecinos, polacos ellos, tomándo el sol en un banquito que han comprado el la tienda de bricolaje con su nene de tres meses, que según Daniel, el mundo no perdería nada si se volviese a meter dentro de la tripa de su madre.Hombre, no es un crío de anuncio pero es tan feote que me resulta salado, ni que él fuese Ralph Fiennes, no te joe.

Ya les he avisado que se den un poco de loción pero hacen caso omiso, según ellos, el sol inglés no quema, sí anda, el sol es sol copón, mañana me reiré de ellos y su apariencia marisquera.
Mis vecinas están de rodillas arrancando malas hierbas que han emergido de su perfecto césped, me ofrecen siempre su segadora ya que mi jardín frontal está lleno de hierbajos, y a mucha honra, creyendo que mi discreto parterre es una ofensa para mi calle(las fotos son de mi casa).

Ofensa es el careto de tu marido, que parece Mr Propper, pienso de una, que trabaja como segurata en una de las peores cárceles de Londres y se va a las seis y vuelve a las diez de la noche, trabaja sus días libres y encima, para pagar la casa, han metido en casa a un compatriota lituano de alquiler. A las noches veo la luz puesta en su habitacíon hasta las tantas de la madrugada. "Es un tío muy callado, está leyendo libros de auto ayuda para superarlo, además, hace muchas pesas". Desde que se eso echo llave a todo lo que tenga cerradura en mi casa, y le doy diez vueltas.

Los polacos son gentes sencillas, a ella le gusta criticar abiertamente, "parece ser que no has perdido más peso", "no te alises el pelo que te queda peor que los rizos", pero aún así la visito porque me gusta ver a alguien que no se da cuenta de sus propios defectos, es muy terapeútico. Él es uno de esos hombres que trabaja en la obra y cuando llega a casa tiene que ir de compras porque a ella le apetece y hacerse cargo del niño, nunca se queja de cansancio pero algún día reventará y ella le pillará rascándose la barriga.

Al niño lo han echo polaco a pesar de haber nacido aquí. Se relacionan casi íntegramente con polacos, sólo ven tele polaca y van a misa católica polaca los domingos. A Daniel le pudre que hayan venido aquí y se monten una colonia polaca, menos mal que a mí me salva de la quema, porque dice que yo me esfuerzo(ya ya, porque te pongo un poco de mostaza por aquí, roast beef por allá y tu pollo rustido los domingos).

Pero su secreto me ha sido desvelado, nunca podrán volver a Polonia porque él se está escapando del servicio militar obligatorio y si vuelve lo arrestan y a palmar con las maniobras, puede esperar toda su vida a que cambien las leyes, pero yo lo haría si soy incapaz de vivir sin un constante estado mental polaco.

Luego tengo a una china que está casada con un indio y está tan aburrida de su vida que la veo barriendo la calle, e incluso barre el aparcamiento, todos los fines de semana, quiere más hijos pero su marido dice que no hay sitio en casa. Se va haciendo cada día más vieja y más vigorosa en sus limpiezas de la rúa.

Todos se meten con mi jardín pero yo se que es porque en su vida tienen un vacío, yo por lo menos admito que me aburro, que quiero volver a casa, que paso mucho tiempo sola, pero no me escondo tras las macetas, ni pretendo que el sol no es sol porque no estoy en San Sebastián, todo llega a los que saben esperar, espero que para el verano que viene, me salgan matorrales.

MEME LITERARIO PARA UNA MEMA

2007-05-23T05:10:00.000-07:00

Ya ni me acordaba que tenía un blog, la verdad es que estoy de un raro redomado, pero eso es otra entrada para llenar página, ea. Resulta que tengo que abrir un libro por la página 139, escribir las primeras cinco líneas del segundo párrafo y decir a los que leen mi blog que hagan lo mismo. Seamos sinceros, no me lee ni Dios así que lo hago por hacer algo, mis libros son casi todos en inglés así que a comerse traducción casera:

"Men are too apt to keep the thought of death at a distance, and there is therefore no danger of its becoming too strongly present in their minds. Why, then, are weeping wives and mothers led away from the spectacle of death? The plaintive accents of nature, the piercing cries of despair, would do much greater honour to the ashes of the dead than all these individuals clad in back from head to foot.../..."

"Los hombres están demasiado inclinados a mantener la idea de la muerte en la distancia, y por lo tanto no hay peligro de que se ésta llegue a estar fuertemente presente en sus mentes. ¿Por qué, entonces, las esposas y madres llorosas son apartadas del espectáculo de la muerte?Los quejumbrosos acentos de la naturaleza, los desgarradores gritos de desesperación harían más justicia a las cenizas de los muertos que todos esos individuos revestidos de pies a cabeza de negro.../..."

Voltaire, "Candide" , segunda parte.

CUANDO UN CHAVAL DE 20 TE INTENTA LIGAR EN EL IKEA

2007-03-19T09:58:00.000-07:00

Como lo oís, me han echado los tejos en el Ikea después de haber estado tres horas empujando un churumbel y un carro con maestría. El chaval en cuestión era uno de esos que cuando te vas a comprar un armario que pesa como un muerto llamas para que te ayuden a ponerlo en uno de esos carros planos. No se si es mi colonia, mi escote o que me he alisado el pelo pero en seguida, me ha preguntado de todo acerca de mi vida e incluso no le parecía ningún impedimento que tuviese hijo y novio para pedirme una cita. Eso sí, a sus paisanas las llamó guarras, a su país insoportable y gris y a su trabajo poco satisfactorio, que te ligue un chaval ocho años menor que tú y todavía imberbe dice mucho de como están rechazando lo suyo, y que ya tengan tal desesperación de querer estar con alguien en mi situación, roza lo inmoral.

Ya lo sabeis chicas en Londres, fea, guapa, delgada, gorda, con hijos o trillizos, viuda alegre o negra, aquí se liga hasta entre cajas de cartón.

ESPERANDO A LOS BAILIFFS Y ME ENCUENTRO A ALGO PEOR

2007-03-06T12:19:00.000-08:00

Esta mañana me he levantado con los berridos de mi suegro tras la ranura del buzón en mi puerta. Me he levantado acojonadísima puesto que espero la inevitable visita de los "bailiffs", gente que cobra deudas que buscan al antiguo inquilino de la casa que él solito es cinco personas a la vez y parece que así ha conseguido vivir varios años abriendo cuentas bancarias y metiendo el palo.

Los "bailiffs" están más allá de la Ley Corcuera (qué recuerdos) y puedes no estar en casa, los tíos te la vacían e incluso te cambian las cerraduras, la ley les ampara y eso que ellos no miran si el adeudador sigue viviendo en ese domicilio,te mandan cartas, pero cuando tú te pones en contacto por via telefónica poco más o menos te piden una muestra de ADN. Claro que puedes recuperar tus pertenencias si pruebas que tú no eres esa persona, pero ha habido casos que ni siquiera escuchan a la gente, van a saco, y si pueden entran y luego ya te quejarás.

Ver a mi suegro nunca me deja indiferente, sobre todo porque tiene mucha manía de darte un beso e intentar atinarte en la comisura del labio, se lo perdono porque tiene mucho hambre, no hay más que ver con la tipa con la que lleva tres años que si sí que si no pero por si acaso como no me como nada... Da una dentera la tía con esos dientes de fumadora empedernida con botas altas de cuero, encima es bisabuela, qué telarañas se currará en las enaguas. Además, los ingleses siempre tienen problemas con darte dos besos y siempre lo hacen de manera poco natural, mejor mantengamos las distancias.

Como siempre, el suegrísimo viene sin avisar, dice que como todas las veces que iba a venir no ha podido y ha tenido que cancelar por teléfono , se le ha ocurido aparecerse y luego llamar, o sea, llamar a la puerta, y eso que ha viajado dos horas, qué puta lógica de paramecio. Me mata, me mata locamenti.

Con una tarta de cumpleaños en mano hecha por un antiguo amor, y eso que el cumple de su hijo fue el 23, y blandiendo una postal de felicitación y un ramo de lirios se plantifica en mi sala a las diez de la mañana. Todo normal hasta que agarra al crio y se lo pone en la cabeza , la barriga en la cabeza, y el pobre empieza a llorar. Cuanto más llora, más lo menea, diciendo que si cree que porque llora lo va a soltar, está muy equivocado.

Agarro al niño y le doy de comer, en seguida deja de llorar y me sonríe, aliviado de que le haya rescatado. El abuelísimo se queda sorprendido y achaca la reacción del niño a que no lo reconoce, si hombre, si es inconfundible, claro que no conoce, el pesado que lo llena de babas y lo zarandea, y yo cada vez veo más cercano el día en que le voy a soltar un par de verdades porque es angustiante, y me da hasta la gente la razón, como dice su hijo "si trabajo tanto es para que cuando sea viejo lo cuiden otros, que yo acabaría muy mal con él" ( aunque me lo diga de medio coña, le tomo la palabra).

En su misma línea de chapas redomado, me cuenta las mismas historias una y otra vez además de poner a su hijo a la altura del betún, que si a echado tripa aunque antes de conocerme era hiper delgado(entonces, qué), que si trabaja mucho (y antes porque no curraba), que no le deje beber ni una copa de vino porque ahora es padre ( y el va este finde y se echa unos canutos y unas setas con sus colegas) que si no se va a comprar nada de ropa para ir al bautizo (con la mierda de ropa que tiene por Dios, si tiene jerseys de la Warner), yo ya no sé cómo aguantar otra de sus visitas sin ir a por el cuchillo de cocina, regalo suyo, un cuchillo de cocina, como lo oís, regalo de Navidad, UAUUUUU.

Menos mal que se quedó dos horas y se fue como vino, irracionalmentente, sin avisar sin ser invitado, pero nunca con indiferencia. De repente me dan ganas de beberme un par de botellas de vino, aunque soy madre.

MENUDO PAR DE HORAS EN LA TIERRA MADRE

2007-02-27T10:21:00.000-08:00

Maldita mi suerte. Llevo un par de meses intentando convencer al memo con el que estoy que como mi casa no hay nada, que se deje de historias y que empecemos a hacer las maletas, claro esta, es un decir porque yo no me separo de mi cama victoriana ni con aceite hirviendo.

En eso que ayer estaba yo con mi rutinilla, el desayuno, ver al chapas de "Saber Vivir" que más que presentador parece un vendedor de enciclopedias, estoy hasta las cejas de su maldita subscripción a la revista, ni aun saliendo Belén Rueda en la portada me la compro. Además. seamos sinceros de una vez, esa revista sólo se la compran hipocondríacos. Menos mal que como aquí es una hora menos, lo pillo casi al final . Pues bien, menuda mañana en "Por la mañana", parecía el día de los Inocentes porque no daba crédito a mis ojos.

Primero, un desgraciado le prende fuego a su mujer porque se iban a separar, segundo, un hijo puta apuñala con saña a su hija de camino al cole con premeditación el so alevoso de los huevos con un cuchillo jamonero, tercero, otro que se carga a su pareja con la que ya se había cebado antes.

Y todo esto aderezado con otro hecho que lleva pasando de aqui a una semana, que parece ser que no hay sitio en el país que no esté de obras y a su vez que los obreros hayan movido más tierra de lo normal y acabe todo desplomado, con gente dentro, que es lo peor de todo.

Pues bien,después de tanto capullo haciendo mal, otro desplome pero este simpático, lo digo porque hasta el presentador hizo un comentario un poquin guasón, gente que había ido a comprar medicamentos en la farmacia y se caen con todo el equipo al sótano, o sea, que uno iba para ponerse mejor y acaba en urgencias.

Lo mejor es cuando viene Daniel a casa y le cuento lo que ha pasado en casa, generalmente me mira sorprendido, ayer me dijo que pensaba que España era un mejor sitio para criar un hijo, pero con tanto loco suelto, se lo piensa. Bah, es el pan nuestro de cada día.

"GARDENING" O EL ARTE DE DEJARSE EL LOMO UN FIN DE SEMANA

2007-02-20T02:01:00.000-08:00

Estoy empezandando a sospechar que este país está cada día intentado convencerme que no es tan chungo como parece. Llevaba ya unos meses intentando hacer algo con el jardín de mi casa, aquí casi todo el mundo tiene una parcelita con la que hacer virgurerías o sólamente se echa cemento y se ovida de hierbajos y gusanitos.

Mi ideal era muy sencillo, césped, plantas aromáticas, lirios japoneses, rosas,enredaderas, un banquito donde poder sentarme mientras me bebo un majestuoso "Pimms" con trozos frescos de limón, fresas y menta... pues no.

-Uy, qué bien va a estar tener un jardín para poder estar escuchando y jugando a cricket- dice Daniel- voy a comprar un kit éste verano y ya verás cómo nos lo vamos a pasar.

-¿No pretenderás sacrificar este preciado solar para tus bastardos propósitos? ¿Dónde vamos a comer ensaladilla rusa a gusto?- digo yo indignada.

Me mira con cara rara y yo le insisto que por el bien del nene y su divertimento (ejem) que es mejor tener unas plantitas para que vea todos los colores, las abejitas zumbando y que se llene de barro a un césped aburrido. Gané.

Empezamos a cavar el terreno a las ocho de la mañana. Encontramos una manta enterrada, un hueso (animal, menos mal), juguetes, un par de calcetines, un CD bastante infumable, varias bolsas de plástico y una colonia de lombrices. No tenía ni idea que hay que cavar el jardín tres veces en un mes para asegurarse que las malas hierbas mueran. Tampoco imaginé que yo era la encargada de buscar todas las raíces entre barro y lombrices manualmente y llegé a tal punto que parecía que estaba disfrazada de soldado de camuflaje.

-Si quieres todo eso, mi padre tiene que venir a ayudarnos.

-¿Dónde puedo comprar cemento?

UN HIPPIE SIN MOVIMIENTO DONDE AMPARARSE

2007-02-10T15:39:00.001-08:00

Este sábado he tenido el placer de aguantar la visita de mi suegro, que cada día combina los colores peor. Es una de esas personas que tienes que llamarle para que se despierte y te dice que se va a aperecer dos o tres horas más tarde de lo acordado, cuando luego aparece media hora después de la hora original y te ha pillado todavía en camisón o limpiando la casa.

Como siempre, aparca sus botas de motero a la entrada y lleva uno de los pares de calcetines que se ha choriceado de su hijo y que no tiene intención de devolver. Me hizo lo mismo con una toalla suave estas navidades, dejó su mierda de toalla-cartón, en tiempos mejores blanca, y se llevo mi maravillosa toalla de baño melocotón como si de un genuino error se tratase (ya, ya).

Llevaba sin ver a su nieto desde diciembre, es un hombre que está enfermo siempre pero que todavía se sigue comportando y hace las mismas locuras que alguien de veinte. El año pasado le dió por plantar marihuana dentro de su bañera y se andaba lavando por partes en el lavabo, imaginaos que esas plantas tardan lo suyo y las pocas veces que le vi entonces estaba de un guarro redomado.

Hace dos años, no tenía lavadora y andaba lavando la ropa en la bañera con jabón de dudoso orígen, Daniel dice que cuando vivió con él una temporada (y me jura que una y no más), se fue a bañar y le dio una reacción alérgica tal que se andaba rascando con perchas.

El tipo no tiene desperdicio, incluso sus hermanas me han aconsejado que lo mejor es seguirle la corriente pero que no me crea nada de lo que dice que vaya a hacer porque es la historia de su vida.

Yo tengo una vena mamona o justiciera, o simplemente me jode que la gente diga y no haga, es algo que no puedo aguantar, si no vas a hacer no me lo digas, porque me estás comiendo la oreja gratuitamente. Por eso le discuto todo.

Nada más prepararse el enésimo té (que esa es otra), nos cuenta que se ha deshecho de la tele (hay que pagar unas ciento y pico libras al año), porque no la necesita, que va a quitar el teléfono de casa porque según él no habla(entonces no me explico cómo viene a mi casa, por telepatía, presumo), que no usa el internet más que para mandar correo (el tío tiene una página web dónde vende sus cuadros y saca muchas fotos digitales), que va a vender todos sus libros (que ya son de cuarta mano)porque tampoco necesita leer cuando tiene el periódico, en fin, diarrea buco-mental con la que siempre me obsequia.

Yo no sabía ni como convencerle de que como venda todo eso vuelve a la Edad Media en un pis pás. Le dije que el internet es tan importante como la tetera inglesa, que la tele acompaña cuando eres un divorciado desde los setenta que no te comes nada y el telefóno, cuando tienes un móvil que se mantiene vivo a base de cello y ciencia infusa, lo necesitas por si pasa algo porque tiene que darse cuenta que va ir a peor con la edad.

Pues el tipo se empezó a reir como si la vieja fuese yo, como si creyese que es posible sobrevivir en una capital rechazando todo el progreso que hemos alcanzado, joer, que me está rechazando Guttemberg, hostias.

En eso que ya me quemé de tal modo que le dije que si el rechaza eso yo rechazo la mierda de reuniones maternales a las que se me obliga a ir porque no tienen que ver nada conmigo y que por favor me dejen en paz que no soy inglesa ni quiero serlo. Reacción, "pero si es por tu bien," Si, y por tu bien es vivir en la más absoluta mierda desde que te hiciste hippie y ya el tren, el bus, el barco, el avión e incluso el cohete, se te fueron.

REUNIONES DE MADRES Y NENES, OTRO BODRIO INGLÉS

2007-02-06T04:26:00.000-08:00

Después de pasar un catarrazo que me había dejado el careto como el feo de los Calatrava, recibo una llamada jovial de la tía de Daniel, la misma que se había negado a entrar a casa y nos dió el paracematol via buzón por si acaso se lo pegábamos. La misma tía que a sabiendas que los tres estábamos metidos en la cama y cuna sin poder prepararnos nada de comer no nos trajo ni una mísera bolsa de patatas ya que el estilo inglés incita a que aunque estés muriéndote, siempre tienes energía suficiente para hacerte una taza de té.

Mi sorpresa fue grande y después de intercambiar frases formulaícas que no llevan a ningún lado le dije que estaba mejor, a lo que ella me "obligó " a atender a una reunión de grupo de madres en el barrio porque cree que me vendrá bien conocer otras madres. Le digo que tengo que hacer las faeneas y ella, como lava las cortinas cada año, se pasma al ver que prefiero cambiar sábanas a conocer extraños.

Puesto que la tía desarmó todas mis excusas, no tuve más remedio que echarle valor y mostrar cara . Todas las madres tenían la edad de mis tías y todos los nenes eran rubios con ojos azules excepto el mío. La tía se colocó a mi lado e intrerrogó a los presentes que se iban a mudar de área puesto que se estaba convirtiendo el el epicentro africano de estafadores. La tía preguntó quienes eran las personas que iban a comprar la casa "una pareja de chinos que son majos" "espero que no se les ocurra alquilar la casa, tienes que asegurarte que vayan a vivir ahi" espeta la muy sargenta, " yo creo que sí vivirán en la casa", responde la madre, " bien hecho" dice mientras saca el pulgar a lo dictador romano.

Yo ya estaba requete aburrida a los diez minutos, todo era orgánico, los niños que todavía no sabían ni hablar ya estaban en clases de escuchar japonés y en la casa había una tele gigantesca, la Xbox y la Wii para uso paterno.

-Me imagino que ya le estarás enseñando español al niño-me dice una.
-Voy por el subjuntivo-respondo con cara seria.
-Ja , ja , ja-dura un segundo-qué graciosa eres-dice otra. De veras ahora, le hablarás a todas horas con el.
-Cuando me canso lo enchufo al canal internacional, domina ya en "Saber y Ganar" y le gusta los culebrones, "Maria Teresa, shoooooo quería un machito y no una hembra".

Me meto un trozo de pastel jamaicano con gengibre y sigo con esta infumable compañía. La tía de Daniel agarra al nene y lo muestra al público, enseguida empieza a llorar. Le digo que tiene hambre porque he tenido que dejar la casa como una exhalación y le he dado de comer malamente.

-El nene tiene hambre-digo con miedo.
-No, no tiene hambre, lo que pasa es que te está timando, sólo quiere chupar, no comer.

Yo me callo aunque yo soy la que conozco a mi hijo. En eso que coge el chupete y se lo mete una y otra vez aunque no lo quiera, cuando el nene ya claudica me dice triunfalmnete, "no ves, ya te decía yo que no tenía hambre. De repente todo hijo de vecino le da por opinar acerca de mi hijo, que si tiene hambre, que si no la tiene, que si tiene frio , si tiene calor, si el ruido de los otros mocosos, que era insoportable, le está molestando, etc.

En eso que los otros nenes se acercan y a uno le da por arañar la cara al pobre y la madre se deshace en disculpas cuando todos sabemos que si eso hubiese pasado en el patio y que el mío fuese el agresor ya andaría ella quejándose al director del colegio.
Mi hartazgo llegó a tal punto que decidí irme sin más, aunque mi salida fue bastante aparatosa porque la anfiriona me hizo aparcar el chasis en el garaje, la capota en el comedor y mi abrigo en la sala.

Este jueves hay otra reunión, y yo ya me he asegurado de tener cita con el dentista, que lo prefiero antes de tener que dar dos horas de mi vida a un grupo de madres que lo único que tienen en común es que son madres, como que el mundo esta lleno de madres y no se van reuniendo por ahí como si fuesen una sociedad secreta, por Dios, si ahora van a haber inventado la familia y todo.

LOS GATOS CADA DÍA MÁS RAROS

2007-01-31T04:22:00.001-08:00

Si al final Daniel va a tener razón con que el gato cada día está más insoportable y no hay quien le haga ver que es un gato y no el amo y señor de nuestra morada. El maldito Keith lleva cuatro años a la sopa boba, de día no sale y en cuanto te vas a la cama se pone como un memo para que le dejes salir, y el tío se pone a dos centímetros de la puerta mirando al pino. Si se fuese por ahi de ronda lo entendería, pero prácticamente está dentro de casa . Lo peor es cuando llora para que le dejes salir y a los tres segundos para que le dejes entrar, esto puede pasar durante toda una hora hasta que te contienes para no darle un zapatillazo.

La culpa de todo la tienen esos adoradores de felinos. esos que creen que el gato es el que manda y tu estás a su servicio. El bicho pesa ya seis kilos, me cuesta unos veinticinco euros asegurale, otros veinticinco darle de comer. Qué vergonzoso es saber que con este dinero podía apadrinar a dos niños en el tercer mundo y ésta bola de pelo sólo come, caga y maúlla.

Si en realidad le quiero, fue lo primero que cogí en cuanto dejé al subnormal de mi prometido en Escocia, compuesto y sin hacer el WC, y me dejé el sueldo del mes cuando unos desgraciados le dispararon con una pistola de aire comprimido, ya me hubiera gustado que me hubiesen rematado a mi al ver el recibo del veterinario pero me quedé ese mes casi sin comer para que estuviese bien. Yo sólo pido más ronroneos y menos arañazos.

EL RETO

2007-01-29T06:53:00.000-08:00

Raphael

He encontrado esta joya, la canción ya la tenía de antes pero nunca había visto este pedazo de vídeo. La interpretación es ACOJONANTE. Creo que es lo mejor que he visto después de 'Escándalo', y eso ya es decir mucho para aquellos que entienden del tema. Si alguno de los memos que se están presentando al festival es capaz de igualar, que superar es imposible, ésta interpretación, me como mis palabras.

OPERACIÓN EUROVISIÓN NO SE COME NADA

2007-01-28T07:47:00.000-08:00

RAPHAEL - YO SOY AQUEL ( 1975 )

Parece mentira que TVE siga en sus trece buscando talento donde lo no hay. Todas las chicas cantan a lo americano, haciendo gorgoritos que me dejan fría como un témpano, y los hombres...unos imitan al Zubiri o al Dalma mientras que otros parecen los Kiss de Carabanchel.
Si Raphael no pudo en el 66 con este hit, qué nos vamos a comer, por Dios. Aunque esta versión es posterior, estoy convencida que con este Raphael más esperpéntico nos hubieramos comido el mundo.

MARUJEANDO HASTA LA SACIEDAD

2007-01-22T10:42:00.000-08:00

Por fin Dani ha encontrado trabajo y me he quedado sola en casa. La verdad es que mi nuevo papel de ama de casa con dos licenciaturas ha resultado bastante chungo. Tengo un bebe de tres meses berreando desde las cuatro de la madrugada porque tiene catarro, una montaña de ropa sucia que ha de lavarse con rastros de pedo pintor de padre e hijo , una cena que hacer para las siete de la tarde y todavia, después de cenar seguiré frotando alguna mancha que encontraré por puro aburrimiento. He organizado la nueva ropa de tres a seis meses mientras subía y bajaba las escaleras porque el nene andaba escupiendo el chupete y metiendose el pugar con el resultado de arcadas y berrinches.

Lo que más me fastidia es que todo esto me ha pillado desprevenida, seamos sinceros, llevo escuchando desde hace años a Dani hablando de su novela, relatos cortos, una páginas web que escribe cuando tiene tiempo y como odia el dinero bla bla bla, desde hace mucho tiempo. Desde que lo conozco, ha trabajado cinco meses en dos años, pero tenía razones válidas. Pues bien, en dos semanas se ha buscado un trabajo y ya está metido en un proyecto, va de traje y corbata y se engomina el pelo. Esto es lo más preocupante de todo.

El Dani que you conozco se pone las camisas del revés, camisas que le quedan como una tienda de campaña, va con la cremallera del pantalon bajada perpetuamente porque todos los pantalones que se compra no le atan de todo lo que come y se niega a aceptarlo. Un hombre que cuando le dices que no salga con una camiseta de manga larga negra llena de lamparones hace caso omiso y va de compras con ella sin ni siquiera atarse el abrigo. Y por mucho que intente cambiarlo por su propio bien, siempre va echo una mierda y rara vez se arregla porque me dice que es más importante ser buena persona que vestirse bien, una puñetera excusa de un hombre que no sabe combinar la ropa.

Ahora es un cruce entre American Psyco y los Albertos, va impecable y hasta ha echo un esfuerzo en darle betún a los zapatos, yo alucino. Si no fuera porque se que va a trabajar, ya le habría puesto un detective privado.